jueves, 3 de abril de 2014
Lo que alguna vez escribí
Quedan acá los textos que en algún momento escribí en este escondite y que un día decidí desaparecer. Es más digno que dejarlo morir en blanco, como si no tuviera historia.
Parte 1.2
Sí, salí. Me pasaron a buscar M. con su nuevo autito y a recorrer bares nos fuimos.
tratamos de encontrar uno que nos recomendaron pero no existía, teníamos la dirección correcta, estábamos paradas donde debería estar, pero el bar no existía.
Caminamos media cuadra más, habíamos visto otro "bar" a la vuelta. No era un bar era un: nosequemierdaesesto.
Una escalera de madera y gente rara al rededor. "Entramos?" "entremos, no perdemos nada y me parece divertido". Pagamos, sí pagamos, y subimos la escalera que llevaba a nosequemierdaera. Un detector de metales hacía de arcada de puerta a mi izquierda. Entramos por ahí dado que se veía que era como un salón. En ese momento era una colada en una fiesta ajena, la gente me miraba quizás tan raro como yo a ellos, tvs de todos los tamaños por todas las paredes mostraban imágenes distintas a alta velocidad. Yo solo podía reírme de la cara de asco de las chicas.
Salímos de ese salón y fuimos para la derecha por un pasillo que no sabíamos si era transitable o no. Lo era. Seguías y aparecía otro salón. Muy oscuro este, con mesas alargadas y gente comiendo (eran las 3 a.m). Seguías por el pasillo que hacía como un zigzag y llegabas obviamente al baño. Tentada y algo asqueada, reconozco, decidimos pedir la consumisión y partir lo más rápido posible de ese lugar.
Cocas 3, una para cada una. El de la barra (tmb excéntrico, a tono con el lugar) limpió la mesada con un trapo sucio, con el mismo trapo los vasos y después nos sirvió la pepsi (como si faltara algo). Con los vasos en la mano y la pepsi derramándose xq la risa era demasiada, supongo que de los nervios, salimos lo más rápído posible de ese lugar.
Auto, vueltas, este no, este tampoco, vueltas, acá?, bajamos, volvemos, vueltas, miramos, vueltas. Juanita se siente mal va a vomitar.
Mi pansa parecía explotar, ruidos por acá, por allá, el trapo sucio en el vaso, pensar en una vola de pelos, me tragué una bola de pelos? que asco! y ahora la siento. "Paren el auto" "las quiero, pero me voy a casa".
Taxi, ascensor, baño, abrazo al inodoro. Ya estoy mejor, maldita pepsi!
4.45 pm. Remera, bombacha, cama!!!!!!!!
Noche porteña: 1, Juanita: 0
para la izquierda un pasillo, a la derecha
Palabra de la cual no creo que supiese el significado hasta hace unas horitas.
Sí, uno se “emociona” cuando ve una película, cuando te dicen algo lindo, con una muestra de afecto. Sin embargo eso no es EMOCIÓN o no se compara con lo que siento en este momento.
No puedo escribir por que del acelere que tengo se me patinan los dedos de las teclas.
Hay un nuevo ser en el mundo. Una persona, un bebe, un alguien. Increíble.
Nunca me había pasado en la vida sentir así, supongo que nunca tuve un nacimiento tan cercano. Es el hijo de uno de mis mejores amigos, de mi misma edad, compañero de colegio, compañero de banco miles de veces, alguna q otra vez amante nocturno. Y ahora mi amigo ¡el papá!
Siempre odié la palabra maravilloso, pero es maravilloso. El mundo es increíble, el hombre es increíble, la vida. Estoy pasada de revoluciones, lo sé
Que felicidad.
Realmente quedé idiota desde que lo vi. Una bolita, gordito, cachetón, durmiendo tranquilo en los brazos de su papá. Su papá mi amigo de mi edad, repito. Quien lo sostenía con una naturalidad y tranquilidad como si fuese su hijo número 20.
Y todo lo que acarrea un nacimiento. El amor que rebosa de las miradas de todos, la alegría, inexplicable.
Es pobre, realmente pobre mi vocabulario para describir lo que siento y me enerva. Quiero transmitir mi ensalada de emociones pero es imposible: felicidad, sorpresa, exaltación, excitación, acelere, impresión, simpatía (con su verdadero uso, como antónimo de empatía), amor, sobre todas las cosas amor.
Amor inconmensurable que me emana desde las entrañas, quiero abrazar, quiero llorar y reírme a la vez.
¡Bienvenido a este extraño mundo B.T!
¿Por qué no se puede escribir con los ojos cerrados
o por lo menos a oscuras? ¿Si derrumbo una muralla justo enfrente de otra se
caen las dos? Si me conocieras compañero de tango desentenderías que al final
solo soy un poco de todo y mucho de nada. Una infancia más cercana a Yom kippur
que a tu querido esnobismo. Ensalada de grabados, arcilla, teatro, Fito y los
rosarios de mis abuelas. La linda tontita y la fea intelectual. La del sobre
peso y la anoréxica. La fumanchera de sentadas y mates, y una más del cultivo
opusdeiano. La modosita tímida y redonda como cuadro renacentista y la
demasiado escatológica. La de Belgrano, ¿la de pacheco, la de palermo, la de
recoleta? La que escucha a Edit Piaf cuando no puede dormir, cuando el insomnio
manda, cuando escribe en el cuaderno de n(idi)otas. La loca y la racional. La
sola y la sociable. La rara y la común. La virgen y la puta.
No sé si llorar o reírme, si creer o no. ¿Cuán
ciertas pueden ser las cartas de tarot? ¿Cuán casuales las coincidencias?
¿Cuánto tiempo se puede perder enana causa perdida?
5.23.2007
La
mujer que no soy, mujer
7.01.2007
Nada
Abriendo
miércoles 16 de julio de 2008
Desilusión
lunes 7 de julio de 2008
Crecer
domingo 6 de julio de 2008
¿mi
mamá me mima?
sábado 5 de julio de 2008
Nueva
identidad
jueves 3 de julio de 2008
Adiós
departamento
martes 1 de julio de 2008
Secreto
jueves 26 de junio de 2008
Una
pregunta menos
domingo 22 de junio de 2008
Acomodándome
lunes 16 de junio de 2008
Con
el ruido de la heladera
miércoles 28 de mayo de 2008
Decirlo
todo
lunes 19 de mayo de 2008
Sin
querer
miércoles 7 de mayo de 2008
insomnio
lunes 5 de mayo de 2008
1
Parte 1.2
Sí, salí. Me pasaron a buscar M. con su nuevo autito y a recorrer bares nos fuimos.
tratamos de encontrar uno que nos recomendaron pero no existía, teníamos la dirección correcta, estábamos paradas donde debería estar, pero el bar no existía.
Caminamos media cuadra más, habíamos visto otro "bar" a la vuelta. No era un bar era un: nosequemierdaesesto.
Una escalera de madera y gente rara al rededor. "Entramos?" "entremos, no perdemos nada y me parece divertido". Pagamos, sí pagamos, y subimos la escalera que llevaba a nosequemierdaera. Un detector de metales hacía de arcada de puerta a mi izquierda. Entramos por ahí dado que se veía que era como un salón. En ese momento era una colada en una fiesta ajena, la gente me miraba quizás tan raro como yo a ellos, tvs de todos los tamaños por todas las paredes mostraban imágenes distintas a alta velocidad. Yo solo podía reírme de la cara de asco de las chicas.
Salímos de ese salón y fuimos para la derecha por un pasillo que no sabíamos si era transitable o no. Lo era. Seguías y aparecía otro salón. Muy oscuro este, con mesas alargadas y gente comiendo (eran las 3 a.m). Seguías por el pasillo que hacía como un zigzag y llegabas obviamente al baño. Tentada y algo asqueada, reconozco, decidimos pedir la consumisión y partir lo más rápido posible de ese lugar.
Cocas 3, una para cada una. El de la barra (tmb excéntrico, a tono con el lugar) limpió la mesada con un trapo sucio, con el mismo trapo los vasos y después nos sirvió la pepsi (como si faltara algo). Con los vasos en la mano y la pepsi derramándose xq la risa era demasiada, supongo que de los nervios, salimos lo más rápído posible de ese lugar.
Auto, vueltas, este no, este tampoco, vueltas, acá?, bajamos, volvemos, vueltas, miramos, vueltas. Juanita se siente mal va a vomitar.
Mi pansa parecía explotar, ruidos por acá, por allá, el trapo sucio en el vaso, pensar en una vola de pelos, me tragué una bola de pelos? que asco! y ahora la siento. "Paren el auto" "las quiero, pero me voy a casa".
Taxi, ascensor, baño, abrazo al inodoro. Ya estoy mejor, maldita pepsi!
4.45 pm. Remera, bombacha, cama!!!!!!!!
Noche porteña: 1, Juanita: 0
para la izquierda un pasillo, a la derecha
Palabra de la cual no creo que supiese el significado hasta hace unas horitas.
Sí, uno se “emociona” cuando ve una película, cuando te dicen algo lindo, con una muestra de afecto. Sin embargo eso no es EMOCIÓN o no se compara con lo que siento en este momento.
No puedo escribir por que del acelere que tengo se me patinan los dedos de las teclas.
Hay un nuevo ser en el mundo. Una persona, un bebe, un alguien. Increíble.
Nunca me había pasado en la vida sentir así, supongo que nunca tuve un nacimiento tan cercano. Es el hijo de uno de mis mejores amigos, de mi misma edad, compañero de colegio, compañero de banco miles de veces, alguna q otra vez amante nocturno. Y ahora mi amigo ¡el papá!
Siempre odié la palabra maravilloso, pero es maravilloso. El mundo es increíble, el hombre es increíble, la vida. Estoy pasada de revoluciones, lo sé
Que felicidad.
Realmente quedé idiota desde que lo vi. Una bolita, gordito, cachetón, durmiendo tranquilo en los brazos de su papá. Su papá mi amigo de mi edad, repito. Quien lo sostenía con una naturalidad y tranquilidad como si fuese su hijo número 20.
Y todo lo que acarrea un nacimiento. El amor que rebosa de las miradas de todos, la alegría, inexplicable.
Es pobre, realmente pobre mi vocabulario para describir lo que siento y me enerva. Quiero transmitir mi ensalada de emociones pero es imposible: felicidad, sorpresa, exaltación, excitación, acelere, impresión, simpatía (con su verdadero uso, como antónimo de empatía), amor, sobre todas las cosas amor.
Amor inconmensurable que me emana desde las entrañas, quiero abrazar, quiero llorar y reírme a la vez.
¡Bienvenido a este extraño mundo B.T!
¿Por qué no se puede escribir con los ojos cerrados
o por lo menos a oscuras? ¿Si derrumbo una muralla justo enfrente de otra se
caen las dos? Si me conocieras compañero de tango desentenderías que al final
solo soy un poco de todo y mucho de nada. Una infancia más cercana a Yom kippur
que a tu querido esnobismo. Ensalada de grabados, arcilla, teatro, Fito y los
rosarios de mis abuelas. La linda tontita y la fea intelectual. La del sobre
peso y la anoréxica. La fumanchera de sentadas y mates, y una más del cultivo
opusdeiano. La modosita tímida y redonda como cuadro renacentista y la
demasiado escatológica. La de Belgrano, ¿la de pacheco, la de palermo, la de
recoleta? La que escucha a Edit Piaf cuando no puede dormir, cuando el insomnio
manda, cuando escribe en el cuaderno de n(idi)otas. La loca y la racional. La
sola y la sociable. La rara y la común. La virgen y la puta.
No sé si llorar o reírme, si creer o no. ¿Cuán
ciertas pueden ser las cartas de tarot? ¿Cuán casuales las coincidencias?
¿Cuánto tiempo se puede perder enana causa perdida?
5.23.2007
La
mujer que no soy, mujer
7.01.2007
Nada
Abriendo
miércoles 16 de julio de 2008
Desilusión
lunes 7 de julio de 2008
Crecer
domingo 6 de julio de 2008
¿mi
mamá me mima?
sábado 5 de julio de 2008
Nueva
identidad
jueves 3 de julio de 2008
Adiós
departamento
martes 1 de julio de 2008
Secreto
jueves 26 de junio de 2008
Una
pregunta menos
domingo 22 de junio de 2008
Acomodándome
lunes 16 de junio de 2008
Con
el ruido de la heladera
miércoles 28 de mayo de 2008
Decirlo
todo
lunes 19 de mayo de 2008
Sin
querer
miércoles 7 de mayo de 2008
insomnio
lunes 5 de mayo de 2008
1
¿Y LOS HOMBRES QUE QUIEREN?
Obviamente nadie dudaría en responder a mi título con una
sola palabra: sexo. Pero en mi experiencia, escasa lo reconozco, se equivocan.
Definitivamente no entiendo el universo masculino y últimamente estoy cansada de que me digan cuán impredecibles e incomprensibles son las mujeres. Sí, por un lado acepto que la mujer es un ser complicado, yo mucho no la entiendo, sin embargo ¿por qué nadie dice que los hombres son tan incomprensibles como las mujeres? ¿o quizás más?
No pienso ponerme en el rol de socióloga a analizar los cambios culturales como la publicidad, los medios, o la tan trillada globalización para explicar la histeria masculina y el metrosexualismo. No, creo que con simples ejemplos de la vida cotidiana basta.
Voy a empezar por la persona que más años de psicoterapia me llevó y quién aún sigo sin comprender, Duck. Relación inicial: compañeros de colegio. Relación final: ¿conocidos por mail? jaja, no creo que eso exista. Durante dos últimos años de secundario íbamos juntos, por lo tanto nos veíamos a diario. No nos hablábamos, sólo nos mirábamos durante horas casi sin parpadear. En el medio de las miradas hubo intentos de acercamiento de ambos lados, pero es una historia larga que quizás algún día explayaré. El tema fue que cuando terminamos el colegio, y durante 5 años nos mandamos mails. Sí, 5 años, aveces 1 por mese, otras veces 1 por día. ¿Dónde está lo tan extraño de la situación? en 5 años jamás nos volvimos a ver. Ahora bien si alguien me puede explicar ¿cuál era la intención de este muchacho? ¿ sí los hombres sólo quieren sexo porqué en 5 años de mails cariñosos, y tantos que explicitaban un interés de ambos lados mayor a la amistad nunca me invitó a salir? yo no lo entiendo. Y lo que es peor, todavía le escribo.
Caso número 2 ( no tan relevante en mi vida, pero muy actual lo que hace que necesite descargar mi desconcierto) Pervertido. Lógicamente los nombres son ficticios, no tengo intención alguna de perjudicar a nadie. Esta persona parecía ser muy segura, también lo conocía desde hace mucho aunque no nos vemos, va ver nos vimos un par de veces que nos cruzamos, pero no tenemos una charla desde que eramos pequeños. La cuestión es simple: este muchacho me habla por msn, yo soltera y aburrida le hablo también. Al tiempo de hablarnos y charlar entretenidamente me pregunta: "¿cuándo me vas a invitar a tu casa nueva a ver una película?". Sin problema alguno le respondo que cuando quisiera era bienvenido. Al día siguiente (el sábado pasado) se conecta y me pregunta qué iba a hacer esa noche tranquila y directa le pregunto sí quería venir a mi casa, cumpliendo con la invitación que él se había hecho. Respuesta de él: incierta. No contestó nada, ni sí ni no, creo que puso un "oooo" por lo tanto incierta. Después de que re-invitara no me contestó más los mensajes. A las 2 horas se vuelve a conectar desde lo de "un amigo" y me pregunta "¿no tenés una amiga para que vayamos los dos?" a lo cual respondí que me divertía más irme a dormir.
Ahora bien al día siguiente volví a intentar hablar, pero seguía sin contestarme los mensajes, si él la misma persona que el día anterior se jactaba de ser "peligroso y no saber si iba a poder aguantar el no violarme"(sic). Obviamente impulsiva y directa como soy (aclaro que la paciencia tampoco es lo mío) seguí insistiendo. Hasta que llegó el punto que en la situación me colmó la paciencia y escribí sin parar para respirar "la realidad es que vos no me conoces a mí ni yo a vos, hablando por acá difícilmente podamos conocernos. Sin conocernos es imposible saber sí alguno de los dos tiene algún interés en o atracción a el otro. Por lo tanto sí tenés intención en conocerme me lo decís, si no la tenés me decís: sory juani no me interesa. Pero no me hagas perder el tiempo al reverendo pedo"
Puede que haya estado mal, no lo sé, pero no lo creo. Apoyo en un 100% la sinceridad y el hablar sin vueltas. Ahora bien qué respondió esta persona: nada.
Aceptaría perfectamente que la persona no tenga ningún interés en mí, puede pasar gustos son gustos jaja. Pero igualmente no lo entiendo dado que el interés lo manifestó, hasta alardeó de él planteándome que el quería caerme cada día mejor. Pero a la hora de "concretar" ¿qué pasa? nada, va nada no por que el silencio también comunica, pero entonces su respuesta es un silencio ¿cómo interpretar un silencio?, ¿no tiene ningún interés y me está boludiando? ¿ tiene interés y como varios de mis amigos opinan, es un inseguro y con tanta supuesta seguridad de mi parte lo asusté? Y en caso de ser así dónde se vio que una mujer te asuste al invitarte a salir?
Conclusión (este texto ya se extendió demasiado) solamente presenté dos casos de "hombres", pero podrá presentar 10 muy similares que nos llevarían al mismo punto.
"Lo que los hombres quieren es sexo" es una afirmación errónea. Por eso mantengo la pregunta ¿qué quieren los hombres?
Quién tenga la respuesta sea amable y explique
Definitivamente no entiendo el universo masculino y últimamente estoy cansada de que me digan cuán impredecibles e incomprensibles son las mujeres. Sí, por un lado acepto que la mujer es un ser complicado, yo mucho no la entiendo, sin embargo ¿por qué nadie dice que los hombres son tan incomprensibles como las mujeres? ¿o quizás más?
No pienso ponerme en el rol de socióloga a analizar los cambios culturales como la publicidad, los medios, o la tan trillada globalización para explicar la histeria masculina y el metrosexualismo. No, creo que con simples ejemplos de la vida cotidiana basta.
Voy a empezar por la persona que más años de psicoterapia me llevó y quién aún sigo sin comprender, Duck. Relación inicial: compañeros de colegio. Relación final: ¿conocidos por mail? jaja, no creo que eso exista. Durante dos últimos años de secundario íbamos juntos, por lo tanto nos veíamos a diario. No nos hablábamos, sólo nos mirábamos durante horas casi sin parpadear. En el medio de las miradas hubo intentos de acercamiento de ambos lados, pero es una historia larga que quizás algún día explayaré. El tema fue que cuando terminamos el colegio, y durante 5 años nos mandamos mails. Sí, 5 años, aveces 1 por mese, otras veces 1 por día. ¿Dónde está lo tan extraño de la situación? en 5 años jamás nos volvimos a ver. Ahora bien si alguien me puede explicar ¿cuál era la intención de este muchacho? ¿ sí los hombres sólo quieren sexo porqué en 5 años de mails cariñosos, y tantos que explicitaban un interés de ambos lados mayor a la amistad nunca me invitó a salir? yo no lo entiendo. Y lo que es peor, todavía le escribo.
Caso número 2 ( no tan relevante en mi vida, pero muy actual lo que hace que necesite descargar mi desconcierto) Pervertido. Lógicamente los nombres son ficticios, no tengo intención alguna de perjudicar a nadie. Esta persona parecía ser muy segura, también lo conocía desde hace mucho aunque no nos vemos, va ver nos vimos un par de veces que nos cruzamos, pero no tenemos una charla desde que eramos pequeños. La cuestión es simple: este muchacho me habla por msn, yo soltera y aburrida le hablo también. Al tiempo de hablarnos y charlar entretenidamente me pregunta: "¿cuándo me vas a invitar a tu casa nueva a ver una película?". Sin problema alguno le respondo que cuando quisiera era bienvenido. Al día siguiente (el sábado pasado) se conecta y me pregunta qué iba a hacer esa noche tranquila y directa le pregunto sí quería venir a mi casa, cumpliendo con la invitación que él se había hecho. Respuesta de él: incierta. No contestó nada, ni sí ni no, creo que puso un "oooo" por lo tanto incierta. Después de que re-invitara no me contestó más los mensajes. A las 2 horas se vuelve a conectar desde lo de "un amigo" y me pregunta "¿no tenés una amiga para que vayamos los dos?" a lo cual respondí que me divertía más irme a dormir.
Ahora bien al día siguiente volví a intentar hablar, pero seguía sin contestarme los mensajes, si él la misma persona que el día anterior se jactaba de ser "peligroso y no saber si iba a poder aguantar el no violarme"(sic). Obviamente impulsiva y directa como soy (aclaro que la paciencia tampoco es lo mío) seguí insistiendo. Hasta que llegó el punto que en la situación me colmó la paciencia y escribí sin parar para respirar "la realidad es que vos no me conoces a mí ni yo a vos, hablando por acá difícilmente podamos conocernos. Sin conocernos es imposible saber sí alguno de los dos tiene algún interés en o atracción a el otro. Por lo tanto sí tenés intención en conocerme me lo decís, si no la tenés me decís: sory juani no me interesa. Pero no me hagas perder el tiempo al reverendo pedo"
Puede que haya estado mal, no lo sé, pero no lo creo. Apoyo en un 100% la sinceridad y el hablar sin vueltas. Ahora bien qué respondió esta persona: nada.
Aceptaría perfectamente que la persona no tenga ningún interés en mí, puede pasar gustos son gustos jaja. Pero igualmente no lo entiendo dado que el interés lo manifestó, hasta alardeó de él planteándome que el quería caerme cada día mejor. Pero a la hora de "concretar" ¿qué pasa? nada, va nada no por que el silencio también comunica, pero entonces su respuesta es un silencio ¿cómo interpretar un silencio?, ¿no tiene ningún interés y me está boludiando? ¿ tiene interés y como varios de mis amigos opinan, es un inseguro y con tanta supuesta seguridad de mi parte lo asusté? Y en caso de ser así dónde se vio que una mujer te asuste al invitarte a salir?
Conclusión (este texto ya se extendió demasiado) solamente presenté dos casos de "hombres", pero podrá presentar 10 muy similares que nos llevarían al mismo punto.
"Lo que los hombres quieren es sexo" es una afirmación errónea. Por eso mantengo la pregunta ¿qué quieren los hombres?
Quién tenga la respuesta sea amable y explique
NO SOPORTO A MI
HERMANA
Mi título está demasiado claro como para que tenga mucho que
decir. La situación es simple, no la aguanto. Es irritante, egoísta,
egocéntrica, aburrida e inmadura.
No creo que haya pasado ni siquiera un mes de convivencia y no la soporto más, ¿cómo voy a hacer para convivir 2 años? no lo sé.
Desde chica siempre me dijeron "trata de entenderla, ella es especial", no no, no se imaginen nada del otro mundo no tiene ningún tipo de discapacidad ,ni problema psiquiátrico, ni retraso ni nada, simplemente es intolerable.
Tiene 24 años, estudia todo el día y de vez en cuando hace de cuenta que tiene una vida social.
Hace 3 semanas que empezó a estudiar para un final que tiene la semana que viene. Desde ese momento no cocinó nunca más, no lavó la ropa, no barrió, no lavó los platos que ella ensuciaba, ni siquiera se dignó a descolgar su propia ropa que yo le lavaba. Y cómo si fuera poco ella tiene su perro (un schnawzer que parece más un esnuser que otra cosa) feo, nada cariñoso e histérico qué, como ella estudia de 7 a 10 en la casa de una amiga, queda obligatoriamente bajo mi cuidado. Osea que aparte de ser su mucama soy la niñera del perro de mierda que tiene.
Sumado a todo esto hay otra cuestión crucial: ella nunca tiene plata. La realidad es que ninguna se puede quejar, vivimos muy cómodas, tenemos por "capricho" o culpa de mi padre un departamento para nosotras dos solas, únicamente nos tenemos que dedicar a estudiar ya que todos los meses mi progenitor nos da una especie de sueldo de hijas para mantenernos y además nos paga el alquiler. Por lo tanto tenemos un dinero más que suficiente para cada una para pagar comida y gastos varios. Sin embargo, era 3 de febrero cuando mi hermana me pidió plata prestada. ¿En qué la gasta? no lo se, nadie nunca lo entendió, no se compra cosas, no se droga, no sale, por algún momento se me cruzó por la cabeza que quizás era muy caritativa y la regalaba, pero dale!, hablamos de mi hermana. Ella simplemente la gasta en cosas inútiles.
Bueno esto es sólo una parte de ella irritante que estoy descubriendo con la convivencia, pero hay tantas otras que enumerarlas sólo aumenta mi mal humor.
Lógicamente todo esto viene por que acabo de discutir estos puntos con ella, y ¿qué hizo en vez de disculparse?, se excusó en que yo no entiendo todo lo que tiene que estudiar y lo difícil que es este momento para ella y que ella hace un montón de cosas, ¿cuáles? las que hago yo pero ella cree hacerlas ella, ¿se dará cuenta y miente o tiene un poder de auto convencimiento sobrenatural?!!!
No creo que haya pasado ni siquiera un mes de convivencia y no la soporto más, ¿cómo voy a hacer para convivir 2 años? no lo sé.
Desde chica siempre me dijeron "trata de entenderla, ella es especial", no no, no se imaginen nada del otro mundo no tiene ningún tipo de discapacidad ,ni problema psiquiátrico, ni retraso ni nada, simplemente es intolerable.
Tiene 24 años, estudia todo el día y de vez en cuando hace de cuenta que tiene una vida social.
Hace 3 semanas que empezó a estudiar para un final que tiene la semana que viene. Desde ese momento no cocinó nunca más, no lavó la ropa, no barrió, no lavó los platos que ella ensuciaba, ni siquiera se dignó a descolgar su propia ropa que yo le lavaba. Y cómo si fuera poco ella tiene su perro (un schnawzer que parece más un esnuser que otra cosa) feo, nada cariñoso e histérico qué, como ella estudia de 7 a 10 en la casa de una amiga, queda obligatoriamente bajo mi cuidado. Osea que aparte de ser su mucama soy la niñera del perro de mierda que tiene.
Sumado a todo esto hay otra cuestión crucial: ella nunca tiene plata. La realidad es que ninguna se puede quejar, vivimos muy cómodas, tenemos por "capricho" o culpa de mi padre un departamento para nosotras dos solas, únicamente nos tenemos que dedicar a estudiar ya que todos los meses mi progenitor nos da una especie de sueldo de hijas para mantenernos y además nos paga el alquiler. Por lo tanto tenemos un dinero más que suficiente para cada una para pagar comida y gastos varios. Sin embargo, era 3 de febrero cuando mi hermana me pidió plata prestada. ¿En qué la gasta? no lo se, nadie nunca lo entendió, no se compra cosas, no se droga, no sale, por algún momento se me cruzó por la cabeza que quizás era muy caritativa y la regalaba, pero dale!, hablamos de mi hermana. Ella simplemente la gasta en cosas inútiles.
Bueno esto es sólo una parte de ella irritante que estoy descubriendo con la convivencia, pero hay tantas otras que enumerarlas sólo aumenta mi mal humor.
Lógicamente todo esto viene por que acabo de discutir estos puntos con ella, y ¿qué hizo en vez de disculparse?, se excusó en que yo no entiendo todo lo que tiene que estudiar y lo difícil que es este momento para ella y que ella hace un montón de cosas, ¿cuáles? las que hago yo pero ella cree hacerlas ella, ¿se dará cuenta y miente o tiene un poder de auto convencimiento sobrenatural?!!!
SEGUNDA PARTE
Al final ayer terminé por contestarle el mail. Igualmente decidí darle un giro a la
conversación. Ésta fue mi respuesta:
Jaja nosotras también estuvimos en Gauleguaychú!! Obviamente ahora estamos todas enfermas, pero quién se arrepiente de lo bailado? jaja
Che Duckcito lindo x causalidad vos no tendrás a un amigo que sea un candidatazo, pero un Lord con todas las letras para presentarle a L? Buen mozo en lo posible, aunque si es divertido safa, algo conservador y sobre todo buen tipo. Jaja perdón pero estoy en plena búsqueda y no encuentro a nadie lo suficientemente bueno como para ella, así q vale la pena preguntar.
Hoy llegué de la facultad y tenía esta respuesta:
Mis amigos son unos cadidatos de la re concha de la lora!!
una mezcla de divertidos con serios, simpáticos, buenos bailadores, amantes de la buena bebida y sobre todo buenos mozos
no se si te sirve.
besos nena!!
Obviamente ya volví a responder diciéndole que me venía muy bien el perfil de sus amigos, que me encantó que bailaran y le deje el mail y el tel de L. para ver si se conectan entre sí.
Cuando leía el mail pensaba "qué cagada que no sea ninguno para mí!" jaja. No se que me pasa, es raro creo que en algún punto lo estoy viendo a Duck como amigo, sí para los que quedaron con la boca abierta, creo que sí. Pero tampoco me lo creo mucho yo a mí.
¿Me estoy engañando? ¿me estaré enganchando nuevamente de forma inconsciente? ¿terminaré otra vez llorando?
Dejar consejos u/y opiniones
Jaja nosotras también estuvimos en Gauleguaychú!! Obviamente ahora estamos todas enfermas, pero quién se arrepiente de lo bailado? jaja
Che Duckcito lindo x causalidad vos no tendrás a un amigo que sea un candidatazo, pero un Lord con todas las letras para presentarle a L? Buen mozo en lo posible, aunque si es divertido safa, algo conservador y sobre todo buen tipo. Jaja perdón pero estoy en plena búsqueda y no encuentro a nadie lo suficientemente bueno como para ella, así q vale la pena preguntar.
Hoy llegué de la facultad y tenía esta respuesta:
Mis amigos son unos cadidatos de la re concha de la lora!!
una mezcla de divertidos con serios, simpáticos, buenos bailadores, amantes de la buena bebida y sobre todo buenos mozos
no se si te sirve.
besos nena!!
Obviamente ya volví a responder diciéndole que me venía muy bien el perfil de sus amigos, que me encantó que bailaran y le deje el mail y el tel de L. para ver si se conectan entre sí.
Cuando leía el mail pensaba "qué cagada que no sea ninguno para mí!" jaja. No se que me pasa, es raro creo que en algún punto lo estoy viendo a Duck como amigo, sí para los que quedaron con la boca abierta, creo que sí. Pero tampoco me lo creo mucho yo a mí.
¿Me estoy engañando? ¿me estaré enganchando nuevamente de forma inconsciente? ¿terminaré otra vez llorando?
Dejar consejos u/y opiniones
LAS MUJERES TIENEN
LA VIDA AMOROSA QUE DESEAN
Frase no célebre, extraída de una película con poco contenido filosófico, pero que igualmente
me hizo pensar.
¿Será así? ¿estaré teniendo la vida que quiero? Obviamente la respuesta rápida es no. No tengo novio, amante, salidor ni nada que se le parezca... traducción: no tengo vida amorosa. Pero la pregunta sigue siendo válida. ¿Es esto lo que deseo?
Enfrento la pregunta desde otro ángulo, si esto no es lo que quiero, entonces por que: no salgo casi nunca, no hablo con gente que no conozco, no me abro con las personas, me aislo y me aferro al pasado deseando cambiarlo cosa imposible por más de intentarla ochocientas veces. Y lo intento, soy demasiado cabezona como para no intentarlo, me doy contra la pared una y mil veces, pero igual lo sigo intentando.
Una semana me duró el engaño de que con Duck sólo me interesaba ahora una amistad. Desde el principio supe que me estaba mintiendo, pero bueno quise creerme supongo. Ahora volví al mismo sentimiento que tantas veces antes: esperar que el haga algo mágico y en un abrir y cerrar de ojos estemos juntos y felices. No va a pasar. Ya soy consciente de eso. Peor la pregunta sigo sin responderla.
Creo que la realidad es que sí. Tengo la vida amorosa que deseo, la palabra no sería deseo realmente, que quiero podría aplicarse. La verdad que es la que me queda más cómoda, deseo tener una vida amorosa plena feliz e infeliz de a momentos pero plena. Igualmente me doy cuanta que frente a la posibilidad de tenerla me aterro, me congelo, pongo cara de nada y me doy a la huida.
Por lo tanto la conclusión sería que deseo con todo mi corazón tener alguien a quien querer y que me quiera, pero es tanto el miedo que me produce que prefiero inventarme enfermedades para poder tener una excusa y no salir de la cama en todo el fin de semana, evitando así todo posible acercamiento con el sexo opuesto.
Si, me detesto, pero de a poco me comprendo algo más. Ahora se que para superar esto, antes tengo que superar el miedo y ver a qué le tengo miedo
¿Será así? ¿estaré teniendo la vida que quiero? Obviamente la respuesta rápida es no. No tengo novio, amante, salidor ni nada que se le parezca... traducción: no tengo vida amorosa. Pero la pregunta sigue siendo válida. ¿Es esto lo que deseo?
Enfrento la pregunta desde otro ángulo, si esto no es lo que quiero, entonces por que: no salgo casi nunca, no hablo con gente que no conozco, no me abro con las personas, me aislo y me aferro al pasado deseando cambiarlo cosa imposible por más de intentarla ochocientas veces. Y lo intento, soy demasiado cabezona como para no intentarlo, me doy contra la pared una y mil veces, pero igual lo sigo intentando.
Una semana me duró el engaño de que con Duck sólo me interesaba ahora una amistad. Desde el principio supe que me estaba mintiendo, pero bueno quise creerme supongo. Ahora volví al mismo sentimiento que tantas veces antes: esperar que el haga algo mágico y en un abrir y cerrar de ojos estemos juntos y felices. No va a pasar. Ya soy consciente de eso. Peor la pregunta sigo sin responderla.
Creo que la realidad es que sí. Tengo la vida amorosa que deseo, la palabra no sería deseo realmente, que quiero podría aplicarse. La verdad que es la que me queda más cómoda, deseo tener una vida amorosa plena feliz e infeliz de a momentos pero plena. Igualmente me doy cuanta que frente a la posibilidad de tenerla me aterro, me congelo, pongo cara de nada y me doy a la huida.
Por lo tanto la conclusión sería que deseo con todo mi corazón tener alguien a quien querer y que me quiera, pero es tanto el miedo que me produce que prefiero inventarme enfermedades para poder tener una excusa y no salir de la cama en todo el fin de semana, evitando así todo posible acercamiento con el sexo opuesto.
Si, me detesto, pero de a poco me comprendo algo más. Ahora se que para superar esto, antes tengo que superar el miedo y ver a qué le tengo miedo
ENCONTRÉ A MI PAR
Raro, muy raro lo que siento. Más que un raro sentimiento es
una desorientación que me da pavor.
Nunca fui de las que creen realmente en las parejas destinadas, la media naranja y los corazones flotando alrededor. Sigo sin creerlo, igualmente estoy desorientada.
Recién leía unas palabras de cierta persona y me corrió un frío por la espalda extrañísimo. No el frío el que estoy acostumbrada pre-ataque de pánico, un frío distinto y consolador.
Eran palabras de otro, sí, pero eran tan mías a la vez. Desconcierto, desconcierto absoluto.
Y hace tanto que no me daba lugar para mí, para decir mis idioteces más sentidas, para escribir sin lógica ni hilo conductor. ¿Para qué cree el blog entonces?
Creo que como una estúpida que suelo ser en mis mejores días me deje llevar por las voces de otros. "Tenés que escribir esto" "sos la voz de las mujeres" y toda una sarta de taradeces, sin menospreciar a quienes me las dijeron, sino a mí por blanda.
Es real yo soy una dividida en dos (por lo menos) muy opuestas. No soy la de las historias de amor (obviamente no las reales), tampoco soy la frívola intelectualoide que a veces sale por los poros de forma incontenible.
No se bien quien soy, pero no me incomoda no saberlo. Por lo menos hoy en día me tranquiliza que puedo darme cuenta que simplemente soy.
Sí el título está poco relacionado con la escritura, pero era el disparador que necesitaba.
Nunca fui de las que creen realmente en las parejas destinadas, la media naranja y los corazones flotando alrededor. Sigo sin creerlo, igualmente estoy desorientada.
Recién leía unas palabras de cierta persona y me corrió un frío por la espalda extrañísimo. No el frío el que estoy acostumbrada pre-ataque de pánico, un frío distinto y consolador.
Eran palabras de otro, sí, pero eran tan mías a la vez. Desconcierto, desconcierto absoluto.
Y hace tanto que no me daba lugar para mí, para decir mis idioteces más sentidas, para escribir sin lógica ni hilo conductor. ¿Para qué cree el blog entonces?
Creo que como una estúpida que suelo ser en mis mejores días me deje llevar por las voces de otros. "Tenés que escribir esto" "sos la voz de las mujeres" y toda una sarta de taradeces, sin menospreciar a quienes me las dijeron, sino a mí por blanda.
Es real yo soy una dividida en dos (por lo menos) muy opuestas. No soy la de las historias de amor (obviamente no las reales), tampoco soy la frívola intelectualoide que a veces sale por los poros de forma incontenible.
No se bien quien soy, pero no me incomoda no saberlo. Por lo menos hoy en día me tranquiliza que puedo darme cuenta que simplemente soy.
Sí el título está poco relacionado con la escritura, pero era el disparador que necesitaba.
PAPARRUCHADAS
Desde ayer que me hablo como escribo.
No sé que me pasó, no puedo parar.
Trataba se sacar un cartón hoy desesperada luchando contra la máquina de coser (ella lo tenía atado a su alrededor) y mientras escribía incoherencias en mi cabeza.
Ahora no quiero escribir.
Cuando escribo tarde me siento idiota, todas las maravillas que pasaron por mi cabeza, pluffffff, esfumadas.
Que odio haber visto esas palabras, tan bien pensadas, tan bien escritas, nítidas, imperturbables. Y acá, otro mamarracho.
Sí, lo grito al viento libre y esfusivamente, soy insoportablemente celosa. ¿o competitiva?. Ambas.
"Y es que sí" (habla mi cerebro), "te educaron para ser la mejor, va te educaron diciéndote permanentemente que eras la mejor en esto, en eso en tooooodo". Uff bendito mandato, como no ser arrogante.
Asquerosamente arrogante, soberbia, exitista. Nada de lo que no haga yo no está tan bueno.
Juajaja hablo mi otro lado definitivamente. Que opuestas somos! yo miro con desprecio todo lo que sale de mí y la otra tan alturísta jajja.
Me aburro, es viernes a la tarde/noche. Traté de desaparecer, como suelo, pero fue un intento fallido. Estoy muy despierta, mi caja idiota no funciona, y a decir verdad, últimamente me está costando más desaparecer. De mí, obvio
"Bueno también uno siente loco" gran frase V.!. Creo que no tengo comentario para agregarle que no la arruine. Sólo que aveces me vendría bien sentir menos y pensar más. ¿No?, uhh, me arruine la tarde, nace así como un pedo una duda existencial. Si, no, si no, ahhhhhhhhhhh carajo.
Si: no me complicaría tanto la vida con inconsistencias (perdón me quedó la imagen de un pedo dando vueltas en la cabeza)
No: sería otra, como tantas a las que me parezco, las que están paradas conmigo un día cualquiera en cualquier lugar.
Me prefiero complicada
No sé que me pasó, no puedo parar.
Trataba se sacar un cartón hoy desesperada luchando contra la máquina de coser (ella lo tenía atado a su alrededor) y mientras escribía incoherencias en mi cabeza.
Ahora no quiero escribir.
Cuando escribo tarde me siento idiota, todas las maravillas que pasaron por mi cabeza, pluffffff, esfumadas.
Que odio haber visto esas palabras, tan bien pensadas, tan bien escritas, nítidas, imperturbables. Y acá, otro mamarracho.
Sí, lo grito al viento libre y esfusivamente, soy insoportablemente celosa. ¿o competitiva?. Ambas.
"Y es que sí" (habla mi cerebro), "te educaron para ser la mejor, va te educaron diciéndote permanentemente que eras la mejor en esto, en eso en tooooodo". Uff bendito mandato, como no ser arrogante.
Asquerosamente arrogante, soberbia, exitista. Nada de lo que no haga yo no está tan bueno.
Juajaja hablo mi otro lado definitivamente. Que opuestas somos! yo miro con desprecio todo lo que sale de mí y la otra tan alturísta jajja.
Me aburro, es viernes a la tarde/noche. Traté de desaparecer, como suelo, pero fue un intento fallido. Estoy muy despierta, mi caja idiota no funciona, y a decir verdad, últimamente me está costando más desaparecer. De mí, obvio
"Bueno también uno siente loco" gran frase V.!. Creo que no tengo comentario para agregarle que no la arruine. Sólo que aveces me vendría bien sentir menos y pensar más. ¿No?, uhh, me arruine la tarde, nace así como un pedo una duda existencial. Si, no, si no, ahhhhhhhhhhh carajo.
Si: no me complicaría tanto la vida con inconsistencias (perdón me quedó la imagen de un pedo dando vueltas en la cabeza)
No: sería otra, como tantas a las que me parezco, las que están paradas conmigo un día cualquiera en cualquier lugar.
Me prefiero complicada
CUENTA DE UN MAL
DÍA
Alcohol: 0mg/en sangre
Cigarrillos: 100
Drogas ilegales: 0mg/sangre
Drogas legales: Velafaxina 1mg/sangre
Clonazepam 05mg/sangre
Palabras que no deberían haber sido pronunciadas: 300
Carcajadas: 2
Peleas: 1
Miradas: dadas: miles
recibidas: menos de las necesarias
Sonrisas dadas: varias
recibidas: menos de las necesarias
Compañía: 1 (animal)
Sueño: 300%
Abrazos: -2
Lluvia que entró por la ventana: gran charco
Autoestima: -15
Personas extrañadas: 3
Personas NO extrañadas: 1
Bronca: 500%
Halagos: 1
Menosprecios: 1
Me retracto:
Carcajadas: 20
Jaja me voy ya me causé gracia a mí misma con el melodrama
Cigarrillos: 100
Drogas ilegales: 0mg/sangre
Drogas legales: Velafaxina 1mg/sangre
Clonazepam 05mg/sangre
Palabras que no deberían haber sido pronunciadas: 300
Carcajadas: 2
Peleas: 1
Miradas: dadas: miles
recibidas: menos de las necesarias
Sonrisas dadas: varias
recibidas: menos de las necesarias
Compañía: 1 (animal)
Sueño: 300%
Abrazos: -2
Lluvia que entró por la ventana: gran charco
Autoestima: -15
Personas extrañadas: 3
Personas NO extrañadas: 1
Bronca: 500%
Halagos: 1
Menosprecios: 1
Me retracto:
Carcajadas: 20
Jaja me voy ya me causé gracia a mí misma con el melodrama
Sí, salí. Me pasaron a buscar M. con su nuevo autito y a recorrer bares nos fuimos.
tratamos de encontrar uno que nos recomendaron pero no existía, teníamos la dirección correcta, estábamos paradas donde debería estar, pero el bar no existía.
Caminamos media cuadra más, habíamos visto otro "bar" a la vuelta. No era un bar era un: nosequemierdaesesto.
Una escalera de madera y gente rara al rededor. "Entramos?" "entremos, no perdemos nada y me parece divertido". Pagamos, sí pagamos, y subimos la escalera que llevaba a nosequemierdaera. Un detector de metales hacía de arcada de puerta a mi izquierda. Entramos por ahí dado que se veía que era como un salón. En ese momento era una colada en una fiesta ajena, la gente me miraba quizás tan raro como yo a ellos, tvs de todos los tamaños por todas las paredes mostraban imágenes distintas a alta velocidad. Yo solo podía reírme de la cara de asco de las chicas.
Salímos de ese salón y fuimos para la derecha por un pasillo que no sabíamos si era transitable o no. Lo era. Seguías y aparecía otro salón. Muy oscuro este, con mesas alargadas y gente comiendo (eran las 3 a.m). Seguías por el pasillo que hacía como un zigzag y llegabas obviamente al baño. Tentada y algo asqueada, reconozco, decidimos pedir la consumisión y partir lo más rápido posible de ese lugar.
Cocas 3, una para cada una. El de la barra (tmb excéntrico, a tono con el lugar) limpió la mesada con un trapo sucio, con el mismo trapo los vasos y después nos sirvió la pepsi (como si faltara algo). Con los vasos en la mano y la pepsi derramándose xq la risa era demasiada, supongo que de los nervios, salimos lo más rápído posible de ese lugar.
Auto, vueltas, este no, este tampoco, vueltas, acá?, bajamos, volvemos, vueltas, miramos, vueltas. Juanita se siente mal va a vomitar.
Mi pansa parecía explotar, ruidos por acá, por allá, el trapo sucio en el vaso, pensar en una vola de pelos, me tragué una bola de pelos? que asco! y ahora la siento. "Paren el auto" "las quiero, pero me voy a casa".
Taxi, ascensor, baño, abrazo al inodoro. Ya estoy mejor, maldita pepsi!
4.45 pm. Remera, bombacha, cama!!!!!!!!
Noche porteña: 1, Juanita: 0
para la izquierda un pasillo, a la derecha
Parte 1
Si si señores, me preparo para reconquistar la noche
porteña. ¡qué fiaca!
Ya me vestí, no di muchas vueltas, sigo con el autoestima baja.
Esto se traduce a: no me vestí de diva como tanto me divierte, es más suele ser de las únicas cosas que me divierten de salir, pero no, hoy no. Hace frío y quiero tener libertad de movimiento. Además ando con un pequeño problemilla de busto jaja que fea palabra. Lolas, senos, pechos, la que más les guste, se los dio por volver a crecer. Esto empezó hace un mes ya y pensé que era una cuestión de gordura, siempre que estoy gorda crecen, y ahora no es la excepción. Pero el tema es que siguen creciendo de manera incontratable y ya no tengo donde meterlos!.
Suena muy simpático, lo sé, pero es bastante incomodo.
Bueno me voy a pintar que empezó a llegar la muchachada y si me ven así me van a obligar a cambiarme.
Suerte a mí. Noche a tu encuentro voy, siempre y cuando mis lolas no terminen por apoderarse de mí.
Ya me vestí, no di muchas vueltas, sigo con el autoestima baja.
Esto se traduce a: no me vestí de diva como tanto me divierte, es más suele ser de las únicas cosas que me divierten de salir, pero no, hoy no. Hace frío y quiero tener libertad de movimiento. Además ando con un pequeño problemilla de busto jaja que fea palabra. Lolas, senos, pechos, la que más les guste, se los dio por volver a crecer. Esto empezó hace un mes ya y pensé que era una cuestión de gordura, siempre que estoy gorda crecen, y ahora no es la excepción. Pero el tema es que siguen creciendo de manera incontratable y ya no tengo donde meterlos!.
Suena muy simpático, lo sé, pero es bastante incomodo.
Bueno me voy a pintar que empezó a llegar la muchachada y si me ven así me van a obligar a cambiarme.
Suerte a mí. Noche a tu encuentro voy, siempre y cuando mis lolas no terminen por apoderarse de mí.
Sabado de lluvia
Debería estar haciendo origamis
en el Jardín Japonés. Pero llueve, la mejor excusa q no excusa de nada. Lluvia
amada lluvia.
Nunca entendí a quienes la odian, menos a los que le tienen miedo. ¿Miedo a?. Eramos chiquitos y todos saltaban, gritaban y lloraban por un trueno. A mí se me ocurrían las cosas más divertidas del mundo.
Es apasionante, todas las pasiones salen en un día de lluvia. Las buenas, las malas, todas.
Tengo que empezar una dieta saludable. Lo intento, lo juro, pero no funciona. Recién fui a los chinos a comprarme comida de verdad (las patitas cuentan como comida nutritiva, sino mirar la propaganda de las proteínas). Conclusión me compre las patitas, galletitas, y otras boludeces. Llegué a casa y no pude conmigo, metí a las pobres patitas en el freezer, manoteé tres brownies y un chocolate y me vine a escuchar música.
No se cocinar
Soy la peor Martha Stuart del mundo.
Y Fito siempre acompañando. Ni Toto se quedo hoy, sola sola me quede (no es de alguna canción cachonda eso?)
Paró de llover y ya me volvió la tristeza. Hoy llamaría al Pendejo. Pobre niño que de inocente nada tiene, y yo asaltadora de cunas no debo molestarlo más. Pero quiero acurrucamiento, película y chocolate. Ai ai ai, Fito te adoro, pero si seguís voy a llorar.
Nunca entendí a quienes la odian, menos a los que le tienen miedo. ¿Miedo a?. Eramos chiquitos y todos saltaban, gritaban y lloraban por un trueno. A mí se me ocurrían las cosas más divertidas del mundo.
Es apasionante, todas las pasiones salen en un día de lluvia. Las buenas, las malas, todas.
Tengo que empezar una dieta saludable. Lo intento, lo juro, pero no funciona. Recién fui a los chinos a comprarme comida de verdad (las patitas cuentan como comida nutritiva, sino mirar la propaganda de las proteínas). Conclusión me compre las patitas, galletitas, y otras boludeces. Llegué a casa y no pude conmigo, metí a las pobres patitas en el freezer, manoteé tres brownies y un chocolate y me vine a escuchar música.
No se cocinar
Soy la peor Martha Stuart del mundo.
Y Fito siempre acompañando. Ni Toto se quedo hoy, sola sola me quede (no es de alguna canción cachonda eso?)
Paró de llover y ya me volvió la tristeza. Hoy llamaría al Pendejo. Pobre niño que de inocente nada tiene, y yo asaltadora de cunas no debo molestarlo más. Pero quiero acurrucamiento, película y chocolate. Ai ai ai, Fito te adoro, pero si seguís voy a llorar.
Wow
Emoción, EMOCIÓN.Palabra de la cual no creo que supiese el significado hasta hace unas horitas.
Sí, uno se “emociona” cuando ve una película, cuando te dicen algo lindo, con una muestra de afecto. Sin embargo eso no es EMOCIÓN o no se compara con lo que siento en este momento.
No puedo escribir por que del acelere que tengo se me patinan los dedos de las teclas.
Hay un nuevo ser en el mundo. Una persona, un bebe, un alguien. Increíble.
Nunca me había pasado en la vida sentir así, supongo que nunca tuve un nacimiento tan cercano. Es el hijo de uno de mis mejores amigos, de mi misma edad, compañero de colegio, compañero de banco miles de veces, alguna q otra vez amante nocturno. Y ahora mi amigo ¡el papá!
Siempre odié la palabra maravilloso, pero es maravilloso. El mundo es increíble, el hombre es increíble, la vida. Estoy pasada de revoluciones, lo sé
Que felicidad.
Realmente quedé idiota desde que lo vi. Una bolita, gordito, cachetón, durmiendo tranquilo en los brazos de su papá. Su papá mi amigo de mi edad, repito. Quien lo sostenía con una naturalidad y tranquilidad como si fuese su hijo número 20.
Y todo lo que acarrea un nacimiento. El amor que rebosa de las miradas de todos, la alegría, inexplicable.
Es pobre, realmente pobre mi vocabulario para describir lo que siento y me enerva. Quiero transmitir mi ensalada de emociones pero es imposible: felicidad, sorpresa, exaltación, excitación, acelere, impresión, simpatía (con su verdadero uso, como antónimo de empatía), amor, sobre todas las cosas amor.
Amor inconmensurable que me emana desde las entrañas, quiero abrazar, quiero llorar y reírme a la vez.
¡Bienvenido a este extraño mundo B.T!
Diálogo entre amantes que sólo saben hablar
con canciones
Sin
querer te lastime
No está bien romper un corazón
Dame amor hasta mañana, hasta que te quieras ir, siempre puedes olvidar
No estarás sola, vendrán a buscarte batallones de soldados
¿Cuántos días deberán pasar?
Sólo sé que yo no sé cuidarte de mi amor.
¿Cuantas horas más tendremos que esperar?, Extraño ser estoy tan sola, adorable ser
No habrá distancias que no cubra cualquier hombre que te busque .
No seas tan cruel, no busques más pretextos. Cala con Dalí y yo… sin tu amor
Sería feo que te mienta y que lo vieran los demás. Cuantas cosas que son realidad yo quisiera que no existan nunca más
Mirándote estoy tan sola, adorable ser te quiero cerca mío
Al menos se que huyo porque amo
Josefina y Napoleón ¿Dónde voy? ¿Dónde estoy? ¿Quién soy yo? ¿Qué hora es? ¿Dónde estaré?
Créeme, cuando te diga que el amor me espanta, que me derrumbo ante un te quiero dulce, que soy feliz abriendo una trinchera
Creí sin creer y me entregué a la pasión
Necesitas alguien que te acompañe, le estoy hablando a tu corazón
Ya sé que te traté bastante mal
No sabía que la primavera duraba un segundo
Ya no aguanto más esta tortura, tengo que creer de nuevo.
Créeme si no me ves si no te digo nada, si un día me pierdo y no regreso nunca
Sin querer te abandone. Pídeme cualquier deseo, poco te puedo ofrecer
Lloras gritas bajo la lluvia, como el ángel lucifer
Si no me ayudo nadie me va a ayudar, si no lo grito nadie lo va a escuchar, estoy tan sola no me puedo abandonar. Son palabras que no pude decir, pero ya no me importa porque nada me toca y no hay nada vivo dentro de mi
Enemigos íntimos somos cómplices los dos, si al final abrasarse al dolor no nos deja brillar
Y ahora es una luz tan clara que a mi lado ya no hay nada. Supimos que Alfonsina no aguanto
Algunas noches el miedo no te deja decidir. Y lo deje todo por esta soledad
El aire pudo estar, el pecho trata de escapar, tu cara frente a mí, miro la taza y pienso como salir de acá y creer que esto no pasó y volver a reír y olvidar el dolor
Hay silencios que prefiero callar
No será tan fácil, ya se que pasa, no será tan simple como pensaba, como abrir el pecho y sacar el alma, una cuchillada de amor
Que amar es morir, que morir es poder y, poder expresarme, es también morir
No puedes ser feliz con tanta gente hablando a tu alrededor. Le estoy hablando a tu corazón
¿Cuánta gente anda por aquí? ¿Cuántos de ellos cientos son igual a mí? El tiempo cansa pero hay que esperar, la vida duele pero hay que caminar
¡Dame tu amor, soy tu amor!
(Tiempo después, sus pensamientos)
Ya no me duelen todas las cosas que ayer me podían molestar. Y me asomo cada tanto para espiarte desde donde estoy
Cada vez que pienso en vos, fue amor
Ahora que floto y no siento lo que toco y la gente no me ve pasar voy a aprovechar para ir a buscarte
Dejar, amar, llorar, el tiempo nos ayuda a olvidar, la noche que dejaste de actuar, solo para darme amor. Ojos traicioneros saben engañar
Todo vuelve a mí una vez más
Cala sin Dalí. Yo te sigo esperando porque nada me apura
Te duelen tantos pensamientos, están metidos bien adentro
Y lloro
(Reencuentro)
Yo no quiero un amor civilizado. Lo que o quiero corazón cobarde es que mueras por mi. Y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren
Y te daré todo y me darás algo, algo que me alivie un poco más
¿Quién dijo que todo está perdido? Yo vengo a ofrecer mi corazón
No está bien romper un corazón
Dame amor hasta mañana, hasta que te quieras ir, siempre puedes olvidar
No estarás sola, vendrán a buscarte batallones de soldados
¿Cuántos días deberán pasar?
Sólo sé que yo no sé cuidarte de mi amor.
¿Cuantas horas más tendremos que esperar?, Extraño ser estoy tan sola, adorable ser
No habrá distancias que no cubra cualquier hombre que te busque .
No seas tan cruel, no busques más pretextos. Cala con Dalí y yo… sin tu amor
Sería feo que te mienta y que lo vieran los demás. Cuantas cosas que son realidad yo quisiera que no existan nunca más
Mirándote estoy tan sola, adorable ser te quiero cerca mío
Al menos se que huyo porque amo
Josefina y Napoleón ¿Dónde voy? ¿Dónde estoy? ¿Quién soy yo? ¿Qué hora es? ¿Dónde estaré?
Créeme, cuando te diga que el amor me espanta, que me derrumbo ante un te quiero dulce, que soy feliz abriendo una trinchera
Creí sin creer y me entregué a la pasión
Necesitas alguien que te acompañe, le estoy hablando a tu corazón
Ya sé que te traté bastante mal
No sabía que la primavera duraba un segundo
Ya no aguanto más esta tortura, tengo que creer de nuevo.
Créeme si no me ves si no te digo nada, si un día me pierdo y no regreso nunca
Sin querer te abandone. Pídeme cualquier deseo, poco te puedo ofrecer
Lloras gritas bajo la lluvia, como el ángel lucifer
Si no me ayudo nadie me va a ayudar, si no lo grito nadie lo va a escuchar, estoy tan sola no me puedo abandonar. Son palabras que no pude decir, pero ya no me importa porque nada me toca y no hay nada vivo dentro de mi
Enemigos íntimos somos cómplices los dos, si al final abrasarse al dolor no nos deja brillar
Y ahora es una luz tan clara que a mi lado ya no hay nada. Supimos que Alfonsina no aguanto
Algunas noches el miedo no te deja decidir. Y lo deje todo por esta soledad
El aire pudo estar, el pecho trata de escapar, tu cara frente a mí, miro la taza y pienso como salir de acá y creer que esto no pasó y volver a reír y olvidar el dolor
Hay silencios que prefiero callar
No será tan fácil, ya se que pasa, no será tan simple como pensaba, como abrir el pecho y sacar el alma, una cuchillada de amor
Que amar es morir, que morir es poder y, poder expresarme, es también morir
No puedes ser feliz con tanta gente hablando a tu alrededor. Le estoy hablando a tu corazón
¿Cuánta gente anda por aquí? ¿Cuántos de ellos cientos son igual a mí? El tiempo cansa pero hay que esperar, la vida duele pero hay que caminar
¡Dame tu amor, soy tu amor!
(Tiempo después, sus pensamientos)
Ya no me duelen todas las cosas que ayer me podían molestar. Y me asomo cada tanto para espiarte desde donde estoy
Cada vez que pienso en vos, fue amor
Ahora que floto y no siento lo que toco y la gente no me ve pasar voy a aprovechar para ir a buscarte
Dejar, amar, llorar, el tiempo nos ayuda a olvidar, la noche que dejaste de actuar, solo para darme amor. Ojos traicioneros saben engañar
Todo vuelve a mí una vez más
Cala sin Dalí. Yo te sigo esperando porque nada me apura
Te duelen tantos pensamientos, están metidos bien adentro
Y lloro
(Reencuentro)
Yo no quiero un amor civilizado. Lo que o quiero corazón cobarde es que mueras por mi. Y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren
Y te daré todo y me darás algo, algo que me alivie un poco más
¿Quién dijo que todo está perdido? Yo vengo a ofrecer mi corazón
Aniversario
No
sabe Juana si es la fecha exacta, pero en estos días se cumple un año de su
pavoroso Sourmenage. Cree entonces, que es momento abrir lo que escribió en
aquellos días nublados, aquí el texto: “Cuántas veces soñaste estar en otro
lugar? Cuántas veces estuviste en otro lugar? Millones, uno vive en movimiento,
porque? No, no esos lugares, no lugares físicos, solo lugares tuyos, en tus
lugares, lugares mágicos, inventados y mas reales que los reales? He soñado, dormida
y despierta, pero nunca fue tan real como lo palpable, solo volar un rato con
la imaginación y volver a donde me encontraba antes, quizás con una pequeña
diferencia, una angustia terrible de estar ahí sentada sola frente a la pared,
como siempre Hoy me paso eso Qué? Hoy estuve en otro lugar En que lugar? No
sabría explicarlo era como bajo un océano bien profundo y podía ver la luz, una
mágica luz redonda perfecta y me llamaba Pareces aquellos que al salir de
estado de coma creen haber muerto y revivido, y cuentan como al ver la luz que
los llamaba dieron la vuelta y se negaron entregarse al mas allá Extraño eso
¿no?, porque de ser así solo morirían los audaces, los que quieren conocer,
experimentar, los que no temen descubrir que hay del otro lado solo lo
atraviesen sin pensar para ver que encuentran, raro Nunca lo había visto así Yo
a veces lo pienso, y trato de imaginar un mundo poblado únicamente de temerosos
No seria un mundo, seria... Qué? No sé,..un mundo es esto lo que somos, el
humano, con temerarios y temerosos, pero a la larga quienes hacen la historia
quienes hacen que el mundo siga girando son solo los temerarios, los temerosos
miran y se adaptan (algunos), pero no intervienen Es que ahí está tu problema
crees en una sociedad que dejo de existir hace tiempo, una sociedad en cambio
constante en movimiento, que busca lo nuevo que se adapta y sobre adapta y
trata de no adaptarse de ser distinta genuina nueva, y es una sociedad linda,
quizás utópica pero con buenos fundamentos, una sociedad que tuvo su momento en
la historia, muchos momentos pero no este. Hoy la gente hace cosas, me vas a
decir que vivís encerrado en tu casa no cambias creces te modificas todos los
días? Si pero no estoy hablando de mi, y a la vez no, hablando ahora si de mi.
Como? Nada, vuelvo al punto Si Pensá en esto, primero la originalidad lo
genuino, lo histórico, las raíces, lo que diferencia un pueblo de otro, ¿sigue
estando?, no forma mas parte de la cultura social, la cultura social se basa en
parecernos todos a todos lo más posible sea que vivas en Indonesia, Canadá,
Argentina o Islandia. Siempre tenés el mismo modelo a seguir, ese estereotipo
vendido por las marcas, al cual todos aspiran. El saber ya no es digno de
admiración, solo el tener: plata, autos, poder, es indistinto mientras tengas
algo material. Si tenes conocimiento, pero no el último celular, no sos nadie.
Vos sos alguien? Alguien, algo no hoy no. ¿Perdón?, no te entiendo Simple. Hoy
no soy Pero no hay forma que eso tenga alguna lógica, “pienso luego existo” o
su derivado “hablo luego existo”, ¿no es suficiente refutación a tu poco
admirable respuesta? No, hoy realmente no creo que sea. Me miré al espejo
cuando salía algo atemorizada y no me ví. Ví un cuerpo que se miraba y me
aterrorizó. Mi cuerpo entero, que no era mío se erizo y un hilo frío me
recorrió la espalda haciendo que sintiera la necesidad imperante de dejar de
mirar por que terminaría, sino, sintiéndome aun peor. Seguís sin aclara tu
punto, como puede ser que hoy no seas? No es simplemente hoy. Dudo casi a
diario de que existamos, dudo de que yo exista como dudo de que vos existas, es
más todavía no tengo en claro si esta conversación se está llevando a cabo o
simplemente la imagino como si fuese real. Estas acá? Cómo podés comprobar tu
existencia?, cuan seguro estás de que yo te esté hablando en este preciso
momento? Te veo, te escucho, te huelo, te puedo tocar? Y eso es motivo?, nunca
soñaste algo tan real que cuando te levantaste no entendías como era posible de
que no haya pasado si para vos realmente había sucedido?. Quien te dice que
esto no es un sueño y en un rato vas a despertar y no vas a acordarte ni
siquiera de quien soy yo. Y quien sos? Yo soy yo, ¿no? Yo?, no yo soy yo , vos
serás vos Pero yo también soy vos No, no hay forma. No otra vez, hablo por mi y
no por vos, no quiero escucharte mas No quiero escucharte tampoco Quiero que me
dejes en paz que esta angustia se vaya quiero que termine el infierno en el que
vivo la tristeza permanente, el asfixia. Quiero llorar y me aterra morirme, me
mataría si fuera valiente, pero ni eso puedo por que del miedo me congelo y no
puedo moverme. No me puedo mirar al espejo por que alguien más me mira, miro
mis manos escribir y no estoy segura de ser yo, mi garganta se seca como si
tuviese moho y otra vez quiero vomitar. Estoy cansada, cansada, cansada,
cansada. Corro, entro, salgo, corro, me estiro. Me pegan, aguanto, me pegan,
aguanto, me pegan, lloro, lloro, lloro. Duermo, sueño, me despierto, sueño,
veo, miro, no me ven. Grito, lloro, me desespero, lloro, grito, corro, me
asusto, vomito, me congelo, me encierro. No me ven, no me ven, no me ven, no me
ven, no me ven, nadie nadie nadie nadie nadie nadie nadie nadie” No está
corregido. La autora todavía no se anima a leerlo.
Lo prometido es deuda: Síndrome de la Bella
Durmiente
N: “Bella
Durmiente ¿por qué no viniste hoy?”
Eso solía decirme, por lo menos una vez por semana. Me quedaba dormida en eternas siestas y me “olvidaba” de ir. Siempre le puse énfasis a la parte de “porqué no viniste”, pero hace muy poco tiempo descubrí que era aún más profundo su comentario.
Bella durmiente, bella durmiente, frase casi trillada, falta de valor simbólico, ¿falta? Síndrome de La Bella Durmiente: Dice el cuento que, por el hechizo de una bruja, una princesa quedaba sumida en un profundo sueño y todo lo que la rodeaba quedaba paralizado. Se detenía el agua que caía de las fuentes y de los jarrones, las notas musicales que vibraban en el aire, el aleteo del vuelo de los pájaros, el tiempo en los relojes, todo quedaba suspendido esperando el día en que un príncipe azul la despertaría del profundo sueño y todo su mundo volvería a tener vida.
En la persona se manifiesta con la ensoñación, que, como mecanismo fustigador de un ideal, transforma cualquier maleficencia externa en motivos para emprender la singular aventura de acomodar -ego-inocencia mediante- un refugio de asombrosa castidad. El deber es mantener la impasibilidad del sueño a como dé lugar, inventarse paisajes de resguardo, fábulas de radiante expectación, amores platónicos, vidas paralelas, para así olvidar el dolor, la herida: “Desde su cama bordada de oro y plata, la princesa herida, dormida, da a luz su ensueño mágico…” Recordemos que, siguiendo la ficción, la muchacha había pinchado su dedo con el eje de un telar que mantenía una viejecilla en una buhardilla del castillo.
El trauma, por el cual se produce, tiene dos grandes motivos. Por un lado, se manifiesta en el proceso de dejar de ser niña y no querer hacerlo: "Péndulos y relojes repiquetearon hasta que su cuerda se acabó. El tiempo parecía haberse detenido realmente”. Por el otro, a causa de una decepción, desilusión u otro trauma de gran magnitud, la persona decide dormir alejada del mundo, crearse murallas alrededor y sufrir en silencio. Quedarse prisioneros de sus miedos y angustias hasta que, mágicamente, alguien llegue para sanar su herida. “Alrededor del castillo, sumergido en el sueño, empezó a crecer como por encanto, un extraño y frondoso bosque con plantas trepadoras y espinosas que lo rodeaban como una barrera impenetrable”.
Eso solía decirme, por lo menos una vez por semana. Me quedaba dormida en eternas siestas y me “olvidaba” de ir. Siempre le puse énfasis a la parte de “porqué no viniste”, pero hace muy poco tiempo descubrí que era aún más profundo su comentario.
Bella durmiente, bella durmiente, frase casi trillada, falta de valor simbólico, ¿falta? Síndrome de La Bella Durmiente: Dice el cuento que, por el hechizo de una bruja, una princesa quedaba sumida en un profundo sueño y todo lo que la rodeaba quedaba paralizado. Se detenía el agua que caía de las fuentes y de los jarrones, las notas musicales que vibraban en el aire, el aleteo del vuelo de los pájaros, el tiempo en los relojes, todo quedaba suspendido esperando el día en que un príncipe azul la despertaría del profundo sueño y todo su mundo volvería a tener vida.
En la persona se manifiesta con la ensoñación, que, como mecanismo fustigador de un ideal, transforma cualquier maleficencia externa en motivos para emprender la singular aventura de acomodar -ego-inocencia mediante- un refugio de asombrosa castidad. El deber es mantener la impasibilidad del sueño a como dé lugar, inventarse paisajes de resguardo, fábulas de radiante expectación, amores platónicos, vidas paralelas, para así olvidar el dolor, la herida: “Desde su cama bordada de oro y plata, la princesa herida, dormida, da a luz su ensueño mágico…” Recordemos que, siguiendo la ficción, la muchacha había pinchado su dedo con el eje de un telar que mantenía una viejecilla en una buhardilla del castillo.
El trauma, por el cual se produce, tiene dos grandes motivos. Por un lado, se manifiesta en el proceso de dejar de ser niña y no querer hacerlo: "Péndulos y relojes repiquetearon hasta que su cuerda se acabó. El tiempo parecía haberse detenido realmente”. Por el otro, a causa de una decepción, desilusión u otro trauma de gran magnitud, la persona decide dormir alejada del mundo, crearse murallas alrededor y sufrir en silencio. Quedarse prisioneros de sus miedos y angustias hasta que, mágicamente, alguien llegue para sanar su herida. “Alrededor del castillo, sumergido en el sueño, empezó a crecer como por encanto, un extraño y frondoso bosque con plantas trepadoras y espinosas que lo rodeaban como una barrera impenetrable”.
A Matías
Me
preocupa encontrar la calma en la soledad
Pequeño de ojos verde aceituna
Hace tantos años
¿De quien eran esos ojos negros que te sonreían?
¿Los que te miraban por dentro y fuera, los que tanto tenían que decir?
¿Quien se los llevo?
Pequeño oliva, un hombre seguramente seas
Hombre que ama, siempre lo fuiste
Hombrecito del lunar en el ojo, de sentimientos más grandes que su cuerpo,
mayores a sus años, cuan grande nos quedo todo eso
Con el alma deseo nunca reencontrarte
Espero que jamás sepas que esos ojos negros que tanto decían,
tanto sentían, tanto vivían
Hoy son dos círculos sólidos y planos, negros,
más negros que nunca
Pequeño de ojos verde aceituna
Hace tantos años
¿De quien eran esos ojos negros que te sonreían?
¿Los que te miraban por dentro y fuera, los que tanto tenían que decir?
¿Quien se los llevo?
Pequeño oliva, un hombre seguramente seas
Hombre que ama, siempre lo fuiste
Hombrecito del lunar en el ojo, de sentimientos más grandes que su cuerpo,
mayores a sus años, cuan grande nos quedo todo eso
Con el alma deseo nunca reencontrarte
Espero que jamás sepas que esos ojos negros que tanto decían,
tanto sentían, tanto vivían
Hoy son dos círculos sólidos y planos, negros,
más negros que nunca
insomnio de confesiones rosa merengue
En vano intentaba dormirme, vuelta y
vuelta, vuelta y vuelta…en vano, repito. Es que señor, no espero que entienda,
aún menos que lea, por eso escribo mis disculpas. No sé si la disculpa es a ud.
o a mí persona, pero bien aunque suela eludir estos momentos de merengue rosa
creo que todavía queda algún anhelo de princesa encantada. Imagine ud que somos
dos imanes, definitivamente uno negativo y otro positivo ¡Imagínese, le dije!,
no vaya a creer que hay aquí alguno positivo realmente. Pero bien, están estos
dos imanes con la fuerza de atracción ineludible, no buscada, quizás no
deseada, pero definitivamente existente. Ambos luchan y prueban diversas formas
y técnicas de deshacerse de esta fuerza… quizás si el menos se hace un más…
entonces intentan con las buenas maneras, los lindos gestos y las sonrisas
cordiales. Pero no hay transformación y sigue tirando la maldita fuerza, y tira
y tira hasta que, disculpará ud., el imán que me corresponde se aterra. Es el
miedo, entonces, lo que lo hace girar. El miedo a, claro está, no el miedo de.
Pero bien, ha girado el imán y ahora lo rechaza. Señor, entienda que lo que me
aterra es verme en ud. Entienda, le ruego, que no intentaré volver a girar el
imán. No, no lo haré y es por eso que me disculpo. Discúlpeme señor por no
decírselo o hacérselo saber. Disculpe el rechazo, si es que lo nota. Disculpe
que lo aleje, pero sepa que lo hago para que ud., no me deje. Afectuosamente,
De imán a imán.
Dejando las paparruchadas atrás
Ya devuelta en mi casa, bañada,
cambiada y dormida, reconozco que mi viaje estuvo bien lejos de ser el fin del
mundo.
Aire de campo, mil horas de ruta, buena compañía y un exótico compilado de música cumplieron su cometido. Dejé en apenas horas la tragedia y el estado amebico (lease: ser como una ameba) melancólico en la tercer canción de Coldplay que escuchamos.
Ocho horas de viaje después, estábamos en un pueblo al norte de Santa Fe listos para tirarnos a dormir en un improvisado hotel de la ruta.
Pipi Pipiiii Piiiipiiiiiiii. 7 de la mañana, rápido, en 2 minutos bolsos en mano, desayuno adentro y volver a la ruta. Tres horas más tarde llegamos a destino. Y con egoísmo me guardo las imágenes y sensaciones que el lugar me produjo, no quiero compartirlas.
Destaco el cambio de clima, de ánimo y de personajes.
Abro ahora una nueva puerta para quien lejano tarareaba una cálida canción. La tuya no la cierro, todavía, pero la entorno. Saber más de vos, de tu pasado, pero de vos al fin funcionó como una fuerte ráfaga de viento que casi te cierra de un portazo. Pero tranquilo, puse mi pie a tiempo, todavía creo.
Aire de campo, mil horas de ruta, buena compañía y un exótico compilado de música cumplieron su cometido. Dejé en apenas horas la tragedia y el estado amebico (lease: ser como una ameba) melancólico en la tercer canción de Coldplay que escuchamos.
Ocho horas de viaje después, estábamos en un pueblo al norte de Santa Fe listos para tirarnos a dormir en un improvisado hotel de la ruta.
Pipi Pipiiii Piiiipiiiiiiii. 7 de la mañana, rápido, en 2 minutos bolsos en mano, desayuno adentro y volver a la ruta. Tres horas más tarde llegamos a destino. Y con egoísmo me guardo las imágenes y sensaciones que el lugar me produjo, no quiero compartirlas.
Destaco el cambio de clima, de ánimo y de personajes.
Abro ahora una nueva puerta para quien lejano tarareaba una cálida canción. La tuya no la cierro, todavía, pero la entorno. Saber más de vos, de tu pasado, pero de vos al fin funcionó como una fuerte ráfaga de viento que casi te cierra de un portazo. Pero tranquilo, puse mi pie a tiempo, todavía creo.
IDIOTA
Me
aburro fuertemente. Unas semanas de análisis teorías y estructuras lograron
hacerme funcionar como una maquinita perfecta que limpia, ordena, estudia y
escribe lo que debe. Siempre dentro de los parámetros, no vaya uno a salirse!
Me cansa mi persona vacía últimamente de informaciones. Se siente a escribir
nadas decoradas, coloridas pero nadas al fin, o algos vacíos. Me niego a
conformarme, resignarme, bajar los brazos, darme por perdida y abrazar a quien
se ofrezca. Me niego a dejar de esperar la subida de la cañita voladora y
después las pasiones, el electrocardiograma. Me aburro, me canso y me niego. El
día amerita mi reflexión: Soy un sistema autopoíetico que se quedo sin
información. Momento de apertura, si lo supongo, hechos, colores, acciones,
personas, llenar los huecos con realidades. Entienda, esta cabeza nada tiene
más que un ¿molesto? vacío, o uno apaciguador, tranquilizador, vacacional….sabrá
uno…sabrá ud…no lo sé. Detestable la mitad que piensa en las lecturas del
texto, quién lee, cómo interpreta, shhh….callate. Hasta que este sistema no se
nutra de información se tomará unas vacaciones cortas, largas, no lo sé. Bien
escribí esto el jueves y lo guardé con el mismo título que ahora tiene. Aclaro:
que lo publique no quiere decir que no lo siga afirmando
TANGO
¿Por qué no se puede escribir con los ojos cerrados
o por lo menos a oscuras? ¿Si derrumbo una muralla justo enfrente de otra se
caen las dos? Si me conocieras compañero de tango desentenderías que al final
solo soy un poco de todo y mucho de nada. Una infancia más cercana a Yom kippur
que a tu querido esnobismo. Ensalada de grabados, arcilla, teatro, Fito y los
rosarios de mis abuelas. La linda tontita y la fea intelectual. La del sobre
peso y la anoréxica. La fumanchera de sentadas y mates, y una más del cultivo
opusdeiano. La modosita tímida y redonda como cuadro renacentista y la
demasiado escatológica. La de Belgrano, ¿la de pacheco, la de palermo, la de
recoleta? La que escucha a Edit Piaf cuando no puede dormir, cuando el insomnio
manda, cuando escribe en el cuaderno de n(idi)otas. La loca y la racional. La
sola y la sociable. La rara y la común. La virgen y la puta.
Nada
Desde
el estomago va carcomiendo las paredes. Se expande, sube por la faringe, se
instala en los pulmones resecando alveolo por alveolo, los reseca y caen como
cenizas. Y se propaga la nada gris. Traga lo que encuentra para llenar, para
evitar que siga, para que no avance más, pero sólo logra un eco, el de lo que
tragó al chocar con la pared que aun le queda al estómago. Vacío, nada,
aburrimiento, agujero, silencio, nada. Se aburre Juana en este período privado
de platónicos, de extraños y desconocidos. Desprovisto de ocupadores de tiempo
y fantasías, despojado de cuentos. Y entonces, sin que la soñadora se entere,
le roba lo que la caracteriza y duerme. Duerme y duerme la bella durmiente,
aunque ella no sueña, sueña nada. "Esperame, nadie sabe, que soy un poco
lento. Dame aire que me eleve y llegue hasta las nubes. Tres veces más así,
tres veces más así, flotando sobre el jardín..."
BLUFF
No sé si llorar o reírme, si creer o no. ¿Cuán
ciertas pueden ser las cartas de tarot? ¿Cuán casuales las coincidencias?
¿Cuánto tiempo se puede perder enana causa perdida?
Bien, o las dos brujas que me tiraron las cartas se confundieron o simplemente
perdí un año entero esperando a un hombre que le gustan los hombres. Me despido
con mi canción de los últimos días de exilio, absoluta soledad y nudismo.
And I'd give up forever to touch
you
Cause I know that you feel me somehow
You're the closest to heaven that I'll ever be
And I don't want to go home right now
And all I can taste is this moment
And all I can breathe is your life
Cause sooner or later it's over
I just don't want to miss you tonight
And I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am
Arándanos
Estaba
elaborando un texto bastante preciso de lo que se conoce como "síndrome de
la bella durmiente", del cual se presume que padezco. Pero, para ser
sincera, cuando hago algo tan elaborado, osea que me lleva un tiempo de pre
escritura y no es instantáneo el hecho de pensar las palabras y escribirlas me
termina pareciendo algo forzado. Igualmente puede que a continuación ponga las
cosas que explican este síntoma.
No estoy contenta, nada. La alegría que Bautista me trajo de a poquito desapareció y ni siquiera puedo ir a mordisquearlo un rato por que los médicos no quieren que tenga visitas.
Haber perdido a cuaderno no me divierte, me dejó un vacío, va me dejó el vacío que ya tengo de por sí al descubierto, con cuaderno lo podía camuflar. Por lo tanto como, como para llenar el vacío y después no me entra la ropa entonces, como por que me deprime que no me entre la ropa y así vuelve a empezar el círculo hasta que llegue a los 30000kgs y de repente me presente Andrea Politi en el programa para bajar de peso que ahora no me acuerdo como se llama. Igualmente, la realidad es que ya no me importa demasiado la figura, solo pensar en hacer una dieta me da ganas de comer chocolate (jaja mentalidad de obesa), pero bueno, aprendí a asumirme, asumir uqe no voy a volver a mi peso de 45kg y está bueno. Lo único que me jode es que a ropa me quede chica ome incomode, asi que por una cuestión de comodidad voy a empezar a: dejar de comer un chocolate milka todas las noches (es la necesidad de serotonina, vió?jaja excusa de vieja), comer comida verdadera al mediodía y a la noche ( se anulan los paquetes de galletitas como comida, los muffins de delicity, los pebetes, etc) y por último but not least eliminar los tetasos pos facultativos que hacemos con L. Creo que con eso es suficiente jaja
Mi escrito cumplió su función que era sacarme un poco este humor de mierda que tenía, ya me río de mí de nuevo, por lo tanto dejo de escribir.
No estoy contenta, nada. La alegría que Bautista me trajo de a poquito desapareció y ni siquiera puedo ir a mordisquearlo un rato por que los médicos no quieren que tenga visitas.
Haber perdido a cuaderno no me divierte, me dejó un vacío, va me dejó el vacío que ya tengo de por sí al descubierto, con cuaderno lo podía camuflar. Por lo tanto como, como para llenar el vacío y después no me entra la ropa entonces, como por que me deprime que no me entre la ropa y así vuelve a empezar el círculo hasta que llegue a los 30000kgs y de repente me presente Andrea Politi en el programa para bajar de peso que ahora no me acuerdo como se llama. Igualmente, la realidad es que ya no me importa demasiado la figura, solo pensar en hacer una dieta me da ganas de comer chocolate (jaja mentalidad de obesa), pero bueno, aprendí a asumirme, asumir uqe no voy a volver a mi peso de 45kg y está bueno. Lo único que me jode es que a ropa me quede chica ome incomode, asi que por una cuestión de comodidad voy a empezar a: dejar de comer un chocolate milka todas las noches (es la necesidad de serotonina, vió?jaja excusa de vieja), comer comida verdadera al mediodía y a la noche ( se anulan los paquetes de galletitas como comida, los muffins de delicity, los pebetes, etc) y por último but not least eliminar los tetasos pos facultativos que hacemos con L. Creo que con eso es suficiente jaja
Mi escrito cumplió su función que era sacarme un poco este humor de mierda que tenía, ya me río de mí de nuevo, por lo tanto dejo de escribir.
APLASTADA
Otra
vez el latido cerebral Las alfileres atravesando la hendidura del parpado Los
brazos caídos, las manos temblorosas El odio. Odio, tristeza, asombro…
Resignación, resignación RE SI GNA CIÓN Que entre alguna vez en la cabeza
Entender por fin que hay gente que simplemente es de mierda Que su único móvil
es el propio interés y desconocen la consideración El respeto, o simplemente
los buenos modales. Me aterra pesar que puedo ser así Me indigna saber que me
volví débil Idiota, llorona, blanda Y esa seguridad? Ese arremeter contra todos
y contra todo? El me cago en todos y váyanse a la mierda??? Dónde lo dejaste
entupida?!!! Dónde, que ahora todo te hace doler que cualquier infeliz te hace
llorar, que cualquiera te aplasta con dos palabras Con una. Impotencia da
saberme débil
Mazamorra
No
quería. Me despedí a tiempo. Me volví a engañar
¡Ahí Juana!!!! Amante de las causas perdidas, deja de perderte por los incausados!
Deja de enamorarte de las paredes, de dar cabida a quienes no entran, de dar tanto sin que se note, de darte entera.
F: Es que si seguís tratando de vincularte, pero evitar al mismo tiempo generar una relación ya estás mal parada desde el principio.
Y sí, no te quiero. No te quiero suplente, no me servís, no decís lo que quiero escuchar. No me perseguís, no me despertás cuando duermo, no te quiero. Y repito el nonononono tantas veces hasta que sean miles, miles e impares así nadie puede decir que el inconsciente lo anula. Es un No, simple, anulo, restrinjo, es un mensaje llano, puro, estricto, desnudo, es un no.
Y me canso cuando deberías cansarme. Debería encerrarte, caminar tranquila, vos con miedo, vos te podes cruzar conmigo, no yo con vos como hoy, hoy yo no me encontré con vos. Vos me tuviste que ver a mí.
Pero me miento. Me engaño, lo sé.
Me retuerzo, me levanto casi ahorcada por mis sábanas y es que hasta de noche trato. Pero es que no hay forma y no lo soporto. No soporto no poder, no tener más forma, no saber estrategias, no saber cómo, desistir.
Y pasan años bella durmiente, años de sueños y pájaros sin revolotear. Años en que tu mundo se detiene, mientras todo lo demás sigue girando. Todos giran, giran y giran, y vos parada. Giran y giran y nunca entrás en el huracán. No lo vez. No te vio, nunca te miró, pero era un lindo sueño.
Entre en guerra de nuevo, tiro nardos sin parar, hortensias para que no se cumpla mi destino, tiro con odio y con fuerza. Pero llegan como proyectiles indefensos para ser aplastados por el dedo gordo de Goliat.
Y sí cuando duermo vos venís, pero cuando te despierto yo te busco ¿por qué el error es el sueño?
Actos fallidos amados, qué significarán no lo sé. Me gusta no saberlo, no pecar de ignorancia, saber que algo más dicen. Que hablan para quien los quiera escuchar.
Ojalá que no sean como vos decís B., que no sean como vos, que no sean simples. Que no digan lo que expresan, que no mientan ni escondan pero que dejen algo para descubrir, algo oculto, algo por escarbar.
¡Ahí Juana!!!! Amante de las causas perdidas, deja de perderte por los incausados!
Deja de enamorarte de las paredes, de dar cabida a quienes no entran, de dar tanto sin que se note, de darte entera.
F: Es que si seguís tratando de vincularte, pero evitar al mismo tiempo generar una relación ya estás mal parada desde el principio.
Y sí, no te quiero. No te quiero suplente, no me servís, no decís lo que quiero escuchar. No me perseguís, no me despertás cuando duermo, no te quiero. Y repito el nonononono tantas veces hasta que sean miles, miles e impares así nadie puede decir que el inconsciente lo anula. Es un No, simple, anulo, restrinjo, es un mensaje llano, puro, estricto, desnudo, es un no.
Y me canso cuando deberías cansarme. Debería encerrarte, caminar tranquila, vos con miedo, vos te podes cruzar conmigo, no yo con vos como hoy, hoy yo no me encontré con vos. Vos me tuviste que ver a mí.
Pero me miento. Me engaño, lo sé.
Me retuerzo, me levanto casi ahorcada por mis sábanas y es que hasta de noche trato. Pero es que no hay forma y no lo soporto. No soporto no poder, no tener más forma, no saber estrategias, no saber cómo, desistir.
Y pasan años bella durmiente, años de sueños y pájaros sin revolotear. Años en que tu mundo se detiene, mientras todo lo demás sigue girando. Todos giran, giran y giran, y vos parada. Giran y giran y nunca entrás en el huracán. No lo vez. No te vio, nunca te miró, pero era un lindo sueño.
Entre en guerra de nuevo, tiro nardos sin parar, hortensias para que no se cumpla mi destino, tiro con odio y con fuerza. Pero llegan como proyectiles indefensos para ser aplastados por el dedo gordo de Goliat.
Y sí cuando duermo vos venís, pero cuando te despierto yo te busco ¿por qué el error es el sueño?
Actos fallidos amados, qué significarán no lo sé. Me gusta no saberlo, no pecar de ignorancia, saber que algo más dicen. Que hablan para quien los quiera escuchar.
Ojalá que no sean como vos decís B., que no sean como vos, que no sean simples. Que no digan lo que expresan, que no mientan ni escondan pero que dejen algo para descubrir, algo oculto, algo por escarbar.
entonces
Ahora
tengo los bolsillos llenos. Debería sentirme igual? Debería sentirme completa
al cumplir con todo? Hacerme cargo de mí, desde mi horrible dedo chiquito hasta
el último pelo, Soy plenamente responsable, me ocupo de mi …y? Y asi soy feliz?
No era eso lo que tenía que hacer? No era lo q faltaba, lo que necesitaba, lo
que tenía que? Estoy tan podrida de hacer todo De tener rumbo, de seguir mis
pasos todos los días como autómata De ser agradable Simpática Que me digan
muñeca, linda, amorosa De sonreír sin sentirlo Sin sentido No sentir
Mail de trini
Juana
tenía un muy mal día. Soledad apremiante, declaraciones novedosas, una
despedida aún punzante y la incertidumbre que desapareció para dar pie a una
verdad tan… no sé, tan cierta supongo, hicieron que su día se sumiera en una
profunda y prolongada siesta.
Al despertarse, un consuelo. Una alegría, unas palabras que llegaron a mí por casualidad, haciéndome testigo de el rotundo amor de una pequeñita de 10 años con un niño al cual desconozco. Acá el mail que por fortuna/error/eventualidad apareció en mi casilla:
“Mira yo no lo hice aproposito . Vos saves, enserio decime si es verdad si no es verdad no me inporta .Bueno si no queres decirme la verdad no me enojo .Para nada bueno que te puedo decir bueno vos saves que yo gusto de vos y vos de mi asique si no me queres decier la verdad no me inporta y bueno chau te amo!!!!!!!”
No me animé a tocarlo, corregir ortografía o sintaxis hubiera asesinado la ternura. Siento compañía y comprensión. Me siento idiota, pero no como hoy durante el día idiota despreciable, sino una idiota vulnerable. Una idiota porque, por más que lo intente, no puedo evitar sentir todo y por todo. Una idiota que pierde, en un abrir y cerrar de ojos, la capacidad de razonamiento frente a la magia, la ilusión, el sueño.
Reconfortada me voy a dormir tranquila y abrigada por la ausencia de auto-odio/desprecio/enojo.
Juana, un mal paso, un error, una trastabillada, hasta capas no sea del todo culpa tuya. Esta vez podrías permitirte pensar que hiciste las cosas bien. No por el éxito logrado, no por el cambio rotundo, no por la alegría conseguida, sino, simplemente serte fiel.
Al despertarse, un consuelo. Una alegría, unas palabras que llegaron a mí por casualidad, haciéndome testigo de el rotundo amor de una pequeñita de 10 años con un niño al cual desconozco. Acá el mail que por fortuna/error/eventualidad apareció en mi casilla:
“Mira yo no lo hice aproposito . Vos saves, enserio decime si es verdad si no es verdad no me inporta .Bueno si no queres decirme la verdad no me enojo .Para nada bueno que te puedo decir bueno vos saves que yo gusto de vos y vos de mi asique si no me queres decier la verdad no me inporta y bueno chau te amo!!!!!!!”
No me animé a tocarlo, corregir ortografía o sintaxis hubiera asesinado la ternura. Siento compañía y comprensión. Me siento idiota, pero no como hoy durante el día idiota despreciable, sino una idiota vulnerable. Una idiota porque, por más que lo intente, no puedo evitar sentir todo y por todo. Una idiota que pierde, en un abrir y cerrar de ojos, la capacidad de razonamiento frente a la magia, la ilusión, el sueño.
Reconfortada me voy a dormir tranquila y abrigada por la ausencia de auto-odio/desprecio/enojo.
Juana, un mal paso, un error, una trastabillada, hasta capas no sea del todo culpa tuya. Esta vez podrías permitirte pensar que hiciste las cosas bien. No por el éxito logrado, no por el cambio rotundo, no por la alegría conseguida, sino, simplemente serte fiel.
Error admirable.
¿Cómo yo voy a pensar en un par?, pero bien, encandilada por la sorpresa de vislumbrar en las palabras de otro a un ser tan parecido a mí, miembro del mismo círculo menesteroso de creatividad, me dejé llevar por la alegría.
Igualmente, no considero vano mi descubrimiento. ¡Alguien parecido es muy bueno!, parecido, similar, afín, par-ejo. Un buen desconocido por conocer.
Hablando de desconocidos ayer mantuve una larga, extensísima conversación con un casi desconocido, hoy conocido (mañana amigo seguramente) quién, sí el anterior era parecido, éste es exacto a mí. Bueno, no exacto obviamente por que sería terriblemente aburrido, pero una de esas personas que sin conocerte te entienden de antemano lo que vas a decir y por qué, saben al mismo tiempo que vos las similitudes que los enlazan. Y agradecen, con regocijo, haber encontrado, en este mundo escueto de similares, a alguien con quien conversar sin tapujos.
Grandes descubrimientos en sólo dos días
Pero, como de mi ausencia de grises no me olvido, lamento manifestar que puede que mañana reporte lo contrario. Lo que el viernes era AMOR hoy es una simple similitud en alguna que otra cuestión (es que, para ser sincera, mucho no le creo). Lo triste es que lo que hoy es fascinación no sé que será mañana. Querido J, que bien Jesús podría decirte, aclarando obviamente que no es Jechu (el mejo hombre), ¡cuántas cosas que preguntarte! Quiero ser un mosquito en tu cerebro desatento.
Pobre Cuaderno, primero lo llené de prejuicios, después arranqué esas hojas y escribí una historia románticamágica, casi de Isabel Allende, y hoy, casi sin darle oportunidad, me deshice de la magia. Sobre esas páginas abroché las primeras palabras que sobre él escribí tratando de que no queden vestigios de mi perecedero amor.
Aclaración de la autora: hace tiempo que me olvido de aclarar que existen palabras en este espacio que pueden parecer erróneamente utilizadas. La verdad es que son inventadas. No existen, por más de que puedan ser vistas como error de sintaxis o de conocimiento. Así mismo, hay palabras que tienen un significado y son usadas con otro, únicamente por que la autora ( mí persona) lo decidió.
En breve subiré una especie de Diccionario Explicativo donde se aclaren las dudas u faltas/trasgresiones de la lengua
¿Cómo yo voy a pensar en un par?, pero bien, encandilada por la sorpresa de vislumbrar en las palabras de otro a un ser tan parecido a mí, miembro del mismo círculo menesteroso de creatividad, me dejé llevar por la alegría.
Igualmente, no considero vano mi descubrimiento. ¡Alguien parecido es muy bueno!, parecido, similar, afín, par-ejo. Un buen desconocido por conocer.
Hablando de desconocidos ayer mantuve una larga, extensísima conversación con un casi desconocido, hoy conocido (mañana amigo seguramente) quién, sí el anterior era parecido, éste es exacto a mí. Bueno, no exacto obviamente por que sería terriblemente aburrido, pero una de esas personas que sin conocerte te entienden de antemano lo que vas a decir y por qué, saben al mismo tiempo que vos las similitudes que los enlazan. Y agradecen, con regocijo, haber encontrado, en este mundo escueto de similares, a alguien con quien conversar sin tapujos.
Grandes descubrimientos en sólo dos días
Pero, como de mi ausencia de grises no me olvido, lamento manifestar que puede que mañana reporte lo contrario. Lo que el viernes era AMOR hoy es una simple similitud en alguna que otra cuestión (es que, para ser sincera, mucho no le creo). Lo triste es que lo que hoy es fascinación no sé que será mañana. Querido J, que bien Jesús podría decirte, aclarando obviamente que no es Jechu (el mejo hombre), ¡cuántas cosas que preguntarte! Quiero ser un mosquito en tu cerebro desatento.
Pobre Cuaderno, primero lo llené de prejuicios, después arranqué esas hojas y escribí una historia románticamágica, casi de Isabel Allende, y hoy, casi sin darle oportunidad, me deshice de la magia. Sobre esas páginas abroché las primeras palabras que sobre él escribí tratando de que no queden vestigios de mi perecedero amor.
Aclaración de la autora: hace tiempo que me olvido de aclarar que existen palabras en este espacio que pueden parecer erróneamente utilizadas. La verdad es que son inventadas. No existen, por más de que puedan ser vistas como error de sintaxis o de conocimiento. Así mismo, hay palabras que tienen un significado y son usadas con otro, únicamente por que la autora ( mí persona) lo decidió.
En breve subiré una especie de Diccionario Explicativo donde se aclaren las dudas u faltas/trasgresiones de la lengua
Raro, muy raro lo que siento.
Más que un raro sentimiento es una desorientación que me da pavor.
Nunca fui de las que creen realmente en las parejas destinadas, la media naranja y los corazones flotando alrededor. Sigo sin creerlo, igualmente estoy desorientada.
Recién leía unas palabras de cierta persona y me corrió un frío por la espalda extrañísimo. No el frío el que estoy acostumbrada pre-ataque de pánico, un frío distinto y consolador.
Eran palabras de otro, sí, pero eran tan mías a la vez. Desconcierto, desconcierto absoluto.
Y hace tanto que no me daba lugar para mí, para decir mis idioteces más sentidas, para escribir sin lógica ni hilo conductor. ¿Para qué cree el blog entonces?
Creo que como una estúpida que suelo ser en mis mejores días me deje llevar por las voces de otros. "Tenés que escribir esto" "sos la voz de las mujeres" y toda una sarta de taradeces, sin menospreciar a quienes me las dijeron, sino a mí por blanda.
Es real yo soy una dividida en dos (por lo menos) muy opuestas. no soy la de las historias de amor (obviamente no las reales), tampoco soy la frívola intelectualoide que aveces sale por los poros de forma incontenible.
No se bien quien soy, pero no me incomoda no saberlo. Por lo menos hoy en día me tranquiliza que puedo darme cuenta que simplemente soy.
Sí el título está poco relacionado con la escritura, pero era el disparador que necesitaba
Nunca fui de las que creen realmente en las parejas destinadas, la media naranja y los corazones flotando alrededor. Sigo sin creerlo, igualmente estoy desorientada.
Recién leía unas palabras de cierta persona y me corrió un frío por la espalda extrañísimo. No el frío el que estoy acostumbrada pre-ataque de pánico, un frío distinto y consolador.
Eran palabras de otro, sí, pero eran tan mías a la vez. Desconcierto, desconcierto absoluto.
Y hace tanto que no me daba lugar para mí, para decir mis idioteces más sentidas, para escribir sin lógica ni hilo conductor. ¿Para qué cree el blog entonces?
Creo que como una estúpida que suelo ser en mis mejores días me deje llevar por las voces de otros. "Tenés que escribir esto" "sos la voz de las mujeres" y toda una sarta de taradeces, sin menospreciar a quienes me las dijeron, sino a mí por blanda.
Es real yo soy una dividida en dos (por lo menos) muy opuestas. no soy la de las historias de amor (obviamente no las reales), tampoco soy la frívola intelectualoide que aveces sale por los poros de forma incontenible.
No se bien quien soy, pero no me incomoda no saberlo. Por lo menos hoy en día me tranquiliza que puedo darme cuenta que simplemente soy.
Sí el título está poco relacionado con la escritura, pero era el disparador que necesitaba
Saltar murallas, derrumbar
cercas, demoler paredes, quebrar rejas, subir barreras, dejar pasar.
Quedar así al descubierto. Sin protecciones, sin disfraces, sin simulacros. Sólo yo. Nada que confunda, que distraiga, que complique.
Creo que perdí a Cuaderno. No, perderlo no, sino que lo dejé en algún lado. Quizás como una de mis amadas versiones de El amor en los tiempos de Cólera quedó apoyado en el banco de una plaza. Pertenece ahora a alguien más, alguien que se estará enamorando de tus palabras en este preciso momento. Yo intenté, intenté escribirte, plasmar palabras en tus hojas, busqué metáforas en tus palabras, hasta llegué a encontrar el significado de mi nombre en tus textos. Pero era un intento fallido, escribía con un lápiz de mina sobre palabras escritas con marcador indeleble turquesa.
Pero está bien. Lo entiendo, es lo justo. A la larga creo que todos somos cuadernos, un conjunto de borradores y mamarrachos. Escritos en prosa, en cuento, con escritura libre, asociación libre. Cuadernos que cambian de mano en mano hasta que algún día, así como al pasar, en un rincón, en una mesa, en un cine, nuestro lector ideal nos encuentra. Y si, recién ahí el entendimiento total. Comprar el combo entero con lo que nos gusta y lo que no, sin intentar cambiarlo, reescribirlo, tacharlo. Leerlo y releerlo encontrándole cada vez un nuevo significado, un amor distinto.
Es lo justo, lo acepto con agrado y te despido con cariño. Chau Cuaderno, te leí poco, te sobrescribí demasiado, mi error. Igualmente ha sido un placer leer esos pequeñísimos fragmentos que me permitiste.
Quedar así al descubierto. Sin protecciones, sin disfraces, sin simulacros. Sólo yo. Nada que confunda, que distraiga, que complique.
Creo que perdí a Cuaderno. No, perderlo no, sino que lo dejé en algún lado. Quizás como una de mis amadas versiones de El amor en los tiempos de Cólera quedó apoyado en el banco de una plaza. Pertenece ahora a alguien más, alguien que se estará enamorando de tus palabras en este preciso momento. Yo intenté, intenté escribirte, plasmar palabras en tus hojas, busqué metáforas en tus palabras, hasta llegué a encontrar el significado de mi nombre en tus textos. Pero era un intento fallido, escribía con un lápiz de mina sobre palabras escritas con marcador indeleble turquesa.
Pero está bien. Lo entiendo, es lo justo. A la larga creo que todos somos cuadernos, un conjunto de borradores y mamarrachos. Escritos en prosa, en cuento, con escritura libre, asociación libre. Cuadernos que cambian de mano en mano hasta que algún día, así como al pasar, en un rincón, en una mesa, en un cine, nuestro lector ideal nos encuentra. Y si, recién ahí el entendimiento total. Comprar el combo entero con lo que nos gusta y lo que no, sin intentar cambiarlo, reescribirlo, tacharlo. Leerlo y releerlo encontrándole cada vez un nuevo significado, un amor distinto.
Es lo justo, lo acepto con agrado y te despido con cariño. Chau Cuaderno, te leí poco, te sobrescribí demasiado, mi error. Igualmente ha sido un placer leer esos pequeñísimos fragmentos que me permitiste.
5.05.2007
Lugar: indefinido
Opción:
Opción:
- Apertura del boliche de unos amigos viejos, no viejos
amigos sino que son viejos jaja sory Luciano y Adrián, los queremos pero
todavía no llego a los 26 que tenían cuando los conocimos y ya tienen
32!!! Abuelos!! Lo divertido: es en Lugano, no conozco, no sé ni dónde es,
ni siquiera estoy segura que sea en Lugano, creo que era ahí, era un lugar
que no se ubicar en mi cabeza ni en un mapa, por lo tanto divertido.
- Salir con L y sus amigas. Lo divertido: L. está en la
búsqueda del descontrol y en plena desfachatez, por lo tanto creo que
estar con ella me divierte.
Incertidumbre que me desvela,
que me atrapa. Me revolea contra una pared, hacia otra, al techo y me tira. Me
tira a la zanja como a una colilla de cigarrillo con un pequeño golpe de la uña
del dedo gordo, tac. Me dejó caer.
No me des pie. No me los des. Con lo que me cuesta mantener los míos en la tierra, no lo hagas.
Ahora es tarde, ya me agarre de unas moscas y voy subiendo, volando. Y me soplas, suave, tranquilo, erizándome la piel. Y con ese soplido me limpias lo que absorbo, la incertidumbre que me desecha, la duda ¿seguir volando o cerrar los ojos y hacer fuerza para mantener los pies en el suelo? Abrí los ojos, tu cálido soplido es ahora simplemente fuerte viento. Caigo.
La vacilación vuelve, pero anhelo creer. Adopto el juego, lo fortuito. Elijo mirarte, observarte pasiva y celosamente, hasta saber cuántos de mis dedos separan tus cejas.
No me des pie. No me los des. Con lo que me cuesta mantener los míos en la tierra, no lo hagas.
Ahora es tarde, ya me agarre de unas moscas y voy subiendo, volando. Y me soplas, suave, tranquilo, erizándome la piel. Y con ese soplido me limpias lo que absorbo, la incertidumbre que me desecha, la duda ¿seguir volando o cerrar los ojos y hacer fuerza para mantener los pies en el suelo? Abrí los ojos, tu cálido soplido es ahora simplemente fuerte viento. Caigo.
La vacilación vuelve, pero anhelo creer. Adopto el juego, lo fortuito. Elijo mirarte, observarte pasiva y celosamente, hasta saber cuántos de mis dedos separan tus cejas.
Juana, Juana, Juana despertá,
¡¡¡Juana despertate!!!!
Despertá que no todo es círculos y líneas en pasteles y acrílicos.
Despertá que hay más, despertá.
Despertá que aunque duela, es dulce, que aunque sea dulce, puede arder, que aunque arda va a parar, que, aunque pare, va a volver.
Despertá, mirá, sentí, respirá
Mirá, pensá, silenciá, gritá, contá
Salí, jugá, inventá, creé, abraza, pintá
Mirá aunque no te vean
Perdé, extraviá, olvidá, abandoná, adoptá, soltá
Soltá que, aunque punce, es inofensivo, y, sí es complaciente, no termina; sí no concluye, es que no entendió; si no empezó, es que no perdiste,; si no titubeaste, estás despierta; sí estás despierta, es casi real y si es casi amor, puede ser como vos quieras.
Punto violeta dentro de un círculo verde, encerrado en un óvalo naranja.
Tres dedos chiquitos las separan a una de la otra.
Entendé mi silencio, dice tanto más
Es lo único de mí que no se calla ante el temor
Párpado caído
Estúpido
Palabras mudas
Silencios que intentan decirme algo, pero vacilan antes
Nada, pero igual alcanza.
Despertá.
Despertá, Juana.
No, ya no alcanza
Despertá que no todo es círculos y líneas en pasteles y acrílicos.
Despertá que hay más, despertá.
Despertá que aunque duela, es dulce, que aunque sea dulce, puede arder, que aunque arda va a parar, que, aunque pare, va a volver.
Despertá, mirá, sentí, respirá
Mirá, pensá, silenciá, gritá, contá
Salí, jugá, inventá, creé, abraza, pintá
Mirá aunque no te vean
Perdé, extraviá, olvidá, abandoná, adoptá, soltá
Soltá que, aunque punce, es inofensivo, y, sí es complaciente, no termina; sí no concluye, es que no entendió; si no empezó, es que no perdiste,; si no titubeaste, estás despierta; sí estás despierta, es casi real y si es casi amor, puede ser como vos quieras.
Punto violeta dentro de un círculo verde, encerrado en un óvalo naranja.
Tres dedos chiquitos las separan a una de la otra.
Entendé mi silencio, dice tanto más
Es lo único de mí que no se calla ante el temor
Párpado caído
Estúpido
Palabras mudas
Silencios que intentan decirme algo, pero vacilan antes
Nada, pero igual alcanza.
Despertá.
Despertá, Juana.
No, ya no alcanza
5.11.2007
Tragicómica, más bien. Siento el
fin del mundo acercándose por la ventana y me causa gracia. Sí siempre ame
viajar, desaparecer a cualquier lugar, ¿porqué ahora es el fin del mundo?
No quiero irme. Me parece buenísima la experiencia, divertido viajar con gente que conozco y otra que casi no, pero igual no quiero.
Siento que me voy a perder de algo, que dejo algo. Que capaz, por primera vez algo me ata.
Horrible, horrible perder mi independencia, horrible no sentirte, horrible alejarme aun más.
Hagamos dos bolsitos, nos vamos a retiro y nos subimos a cualquier bondi que veamos, no importa a donde, vayamos a Cualquierlugar.
No, no. No necesitamos hablarnos ya está todo dicho.
Pero mirémonos, mirémonos hasta que ardan los ojos, hasta quedarnos dormidos.
Quizás sea bueno irme, es un fin de semana. Puedo limpiar la cabeza y volver con sueños nuevos, con nuevas incertidumbres, con, sin vos. Dejarte acá ahora y volver y que ya no estés. Terminar con el subibaja de emociones, o no, pero que sea con otro motivo. Que broten por algo real, alguien tangible.
Vuelvo a mi comedia trágica, para ponerle la parte cómica. Hace tres días que me canto a mí misma una de las pocas canciones que alguna vez me dedicaron. Halagadísima estaba cuando me dijo, vos sos la Princesa de Sabina… hasta que escuche la canción:
"Entre la cirrosis y la sobredosisandas siempre, muñeca.Con tu sucia camisa y, en lugar de sonrisa,una especie de mueca.¿Cómo no imaginarte,cómo no recordarte hace apenas dos años? Cuando eras la princesade la boca de fresa,cuando tenías aún esa formade hacerme daño.Ahora es demasiado tarde, princesa. Búscate otro perro que te ladre, princesa. (...) cúantas veces hubiera dado la vida entera porque tú me pidieras llevarte el equipaje.Ahora es demasiado tarde, princesa(...)Con qué ley condenarte si somos juez y partetodos de tus andanzas?Sigue con tus movidas,pero no pidas que me pase la vida pagándote fianzas. Ahora es demasiado tarde, princesa. Búscate otro perro que te ladre, princesa"
Creo que de verdad es tristísima. Pero por algún extraño motivo me causa gracia.
Perdón nuevo amigo ex verde inglés, hoy amarillo-ocre si no me entendés. Espero que al menos te puedas reír. Pensá en mi cara de ilusión y enamoramiento hasta que puse play y chan: sobredosis, camisa sucia, mueca, demasiado tarde, búscate otro perro, jajaja. Ojala lo entiendas como yo es muy gracioso.
No quiero irme. Me parece buenísima la experiencia, divertido viajar con gente que conozco y otra que casi no, pero igual no quiero.
Siento que me voy a perder de algo, que dejo algo. Que capaz, por primera vez algo me ata.
Horrible, horrible perder mi independencia, horrible no sentirte, horrible alejarme aun más.
Hagamos dos bolsitos, nos vamos a retiro y nos subimos a cualquier bondi que veamos, no importa a donde, vayamos a Cualquierlugar.
No, no. No necesitamos hablarnos ya está todo dicho.
Pero mirémonos, mirémonos hasta que ardan los ojos, hasta quedarnos dormidos.
Quizás sea bueno irme, es un fin de semana. Puedo limpiar la cabeza y volver con sueños nuevos, con nuevas incertidumbres, con, sin vos. Dejarte acá ahora y volver y que ya no estés. Terminar con el subibaja de emociones, o no, pero que sea con otro motivo. Que broten por algo real, alguien tangible.
Vuelvo a mi comedia trágica, para ponerle la parte cómica. Hace tres días que me canto a mí misma una de las pocas canciones que alguna vez me dedicaron. Halagadísima estaba cuando me dijo, vos sos la Princesa de Sabina… hasta que escuche la canción:
"Entre la cirrosis y la sobredosisandas siempre, muñeca.Con tu sucia camisa y, en lugar de sonrisa,una especie de mueca.¿Cómo no imaginarte,cómo no recordarte hace apenas dos años? Cuando eras la princesade la boca de fresa,cuando tenías aún esa formade hacerme daño.Ahora es demasiado tarde, princesa. Búscate otro perro que te ladre, princesa. (...) cúantas veces hubiera dado la vida entera porque tú me pidieras llevarte el equipaje.Ahora es demasiado tarde, princesa(...)Con qué ley condenarte si somos juez y partetodos de tus andanzas?Sigue con tus movidas,pero no pidas que me pase la vida pagándote fianzas. Ahora es demasiado tarde, princesa. Búscate otro perro que te ladre, princesa"
Creo que de verdad es tristísima. Pero por algún extraño motivo me causa gracia.
Perdón nuevo amigo ex verde inglés, hoy amarillo-ocre si no me entendés. Espero que al menos te puedas reír. Pensá en mi cara de ilusión y enamoramiento hasta que puse play y chan: sobredosis, camisa sucia, mueca, demasiado tarde, búscate otro perro, jajaja. Ojala lo entiendas como yo es muy gracioso.
5.16.2007
Te vi
Te leí
Te soñé
Te imaginé
Te pensé
Te escribí
Te seducí
Te desvestí
Te abandoné
Te hice
Te deshice
Te olvidé
Me desnudé
Me enamoré
Me demolí
Te leí
Te soñé
Te imaginé
Te pensé
Te escribí
Te seducí
Te desvestí
Te abandoné
Te hice
Te deshice
Te olvidé
Me desnudé
Me enamoré
Me demolí
5.23.2007
La
mujer que no soy, mujer
Mientras hundía mi cabeza en el
lavarropas para sacar la ropa limpia y colgarla, pensaba en este título. Me lo
repetí dos o tres veces hasta que me causó gracia, y tuve que parar la corrida
del lavarropas al cuartito, con una prenda a la vez, para entrar en calor
(capaz eras más fácil ponerme un pantalón). Tan rosa, de telenovela venezolana,
como libro de autoayuda femenino, tan rosa.
Las miro. Pulcras, paradas derechitas, seguras, suaves, dóciles, amables, sonrientes y seductoras. Pueden decir cualquier cosa, pero siempre con decoro, en tono cordial, al exabrupto lo desconocen, cocinan (saben como por saber) inventan recetas deliciosas en un instante, son ordenadas y prolijas, no fuman (a menos que quede “canchero” en algún momento), ¿estarán bien peinadas cuando se levantan? Tienen la magnífica, admirable, envidiable y tantas veces buscada sin éxito, capacidad de la histeria femenina, esa que hace renegar a los hombres, pero que tanto buscan. Sí pintan no manchan el piso ni las paredes, sí quieren logran con miradas que las quieran. Les regalan flores y nunca se plantearon el casamiento como algo dudoso. Y, por más que puedan ser perfectamente independientes, inspiran ternura, ganas de abrazarlas, de protegerlas.
Así vivirán sus vidas plenas y radiantes, podrán equilibrar una profesión con la admirable capacidad de ser amas de casa, tendrán quien las espere con la cama calentita y besos con mocos. Tendrán quien las cuide, no estarán solas.
Yo las seguiré mirando.
Las miro. Pulcras, paradas derechitas, seguras, suaves, dóciles, amables, sonrientes y seductoras. Pueden decir cualquier cosa, pero siempre con decoro, en tono cordial, al exabrupto lo desconocen, cocinan (saben como por saber) inventan recetas deliciosas en un instante, son ordenadas y prolijas, no fuman (a menos que quede “canchero” en algún momento), ¿estarán bien peinadas cuando se levantan? Tienen la magnífica, admirable, envidiable y tantas veces buscada sin éxito, capacidad de la histeria femenina, esa que hace renegar a los hombres, pero que tanto buscan. Sí pintan no manchan el piso ni las paredes, sí quieren logran con miradas que las quieran. Les regalan flores y nunca se plantearon el casamiento como algo dudoso. Y, por más que puedan ser perfectamente independientes, inspiran ternura, ganas de abrazarlas, de protegerlas.
Así vivirán sus vidas plenas y radiantes, podrán equilibrar una profesión con la admirable capacidad de ser amas de casa, tendrán quien las espere con la cama calentita y besos con mocos. Tendrán quien las cuide, no estarán solas.
Yo las seguiré mirando.
5.25.2007
Puchos, tos, coca, buena música.
Afuera, frío. Clima perfecto. Hasta encontré mis pantalones de pijama, por lo
tanto no voy más en culo por la vida .Se terminó, hasta el verano, mi época
nudista.
Y todo afinadamente maduro y, sin embargo, no tengo nada que decir. O no sé que quiero. ¿Cuándo supe?
Me encuentro cada dos por tres (o tres por cuatro), con el ceño fruncido, la mirada punzante y la lengua que se mueve electrocutada. Y digo, grito, susurro, hasta quedar vacía, hasta que las cejas se levantan pasivas nuevamente, la mirada se pierde en algún naranja y la boca… me toco la boca para descubrir, lastimosamente, que jamás se abrió. Los labios no se despegaron y tengo los cachetes tan inflados de palabras y entonaciones que van a explotar.
Respiro hondo, babadam kedabam, y trago. No voy a ser suplente… gluc,… ¿volvés?... detestable… perdón… te quiero pero me ahogas… te veo… gluc… abrazame, a esta última me costó más pasarla. Coca y otro pucho para sacar el gusto a marrón verdoso. Estruendo estomacal. Mañana espero que estén digeridas, sino empezarán a acumularse una sobre otra, sobre otra y los síntomas del silencio serán: morir por indigestión de palabras o vómito. La primera, lo sé, no soy adepta al vómito, menos aún a la valentía
Y todo afinadamente maduro y, sin embargo, no tengo nada que decir. O no sé que quiero. ¿Cuándo supe?
Me encuentro cada dos por tres (o tres por cuatro), con el ceño fruncido, la mirada punzante y la lengua que se mueve electrocutada. Y digo, grito, susurro, hasta quedar vacía, hasta que las cejas se levantan pasivas nuevamente, la mirada se pierde en algún naranja y la boca… me toco la boca para descubrir, lastimosamente, que jamás se abrió. Los labios no se despegaron y tengo los cachetes tan inflados de palabras y entonaciones que van a explotar.
Respiro hondo, babadam kedabam, y trago. No voy a ser suplente… gluc,… ¿volvés?... detestable… perdón… te quiero pero me ahogas… te veo… gluc… abrazame, a esta última me costó más pasarla. Coca y otro pucho para sacar el gusto a marrón verdoso. Estruendo estomacal. Mañana espero que estén digeridas, sino empezarán a acumularse una sobre otra, sobre otra y los síntomas del silencio serán: morir por indigestión de palabras o vómito. La primera, lo sé, no soy adepta al vómito, menos aún a la valentía
5.26.2007
Salí a tu encuentro nuevamente,
pero vestida como gato. No tenía tiempo de cambiarme, 9.30 tenía que estar en
el cumpleaños y eran las 9.45 cundo me desperté de mi brevísima siesta. “¿J. me
elegís la ropa mientras me baño?”. Si, mi error. No había tiempo para pensarlo
y recién en el ascensor me di cuenta que todo era demasiado elástico para mí.
Pero como decía salí a tu encuentro. Entre panes saborizados, reencuentros, quesos, gritos y carcajadas, un comentario rumoreado me petrifica. Noo, me niego a escuchar, hago de cuenta que R. me está diciendo algo importantísimo, si R. dice algo importante, algo inteligible, centro la mirada, concetrate, concetrate, R, R , R ….imposible. Toda yo esta en la conversación del otro lado de la mesa, lo nombraron, suficiente para volver a perderme.
Como si tuviera que escapar, se me acalambran las piernas y el corazón sube por la garganta. Y sólo con nombrarte meses de esfuerzo, esfumados. Rebobino a quinientos cuadros por segundo y de nuevo, ¿dónde estás? ¿qué haces? Mierda, quiero verte, escucharte, saludarte, abrir mis mails y que tenga tres renglones insignificantes, pero tres al fin. Y cinco años después todavía no puedo escuchar su nombre. Idiota soy, idiota.
Pero a tu encuentro iba yo, ¿no?. Me había pintado y lista estaba para sonreírte. Para que no haya más conflicto, dejar esta guerra de lado, volver a la entrañable compañía. ¿Estará saliendo con alguien?. Y cuando saltó la primera a decidir el próximo destino con pies y cabeza asentí.
Sin dudarlo me subí en el auto, soporte la música molesta y entré. Ahí estabas, te recorrí con la mirada, nada había cambiado.
Y ahora entiendo. El problema no es con vos.
Querida noche, disfruto caminarte en soledad, estar despierta mientras corren tus horas. A tu encuentro fui para darme cuenta que no había pelea, no había necesidad de amigarnos, nunca nos peleamos. Simplemente te confundí, creí por un breve período que simplemente consistías en boliches, punchipunchi y gente que se mira las ropas, pero no intercambia más que señas.
Perdón compañera
Noche porteña: 0 Juanita: 0
Pero como decía salí a tu encuentro. Entre panes saborizados, reencuentros, quesos, gritos y carcajadas, un comentario rumoreado me petrifica. Noo, me niego a escuchar, hago de cuenta que R. me está diciendo algo importantísimo, si R. dice algo importante, algo inteligible, centro la mirada, concetrate, concetrate, R, R , R ….imposible. Toda yo esta en la conversación del otro lado de la mesa, lo nombraron, suficiente para volver a perderme.
Como si tuviera que escapar, se me acalambran las piernas y el corazón sube por la garganta. Y sólo con nombrarte meses de esfuerzo, esfumados. Rebobino a quinientos cuadros por segundo y de nuevo, ¿dónde estás? ¿qué haces? Mierda, quiero verte, escucharte, saludarte, abrir mis mails y que tenga tres renglones insignificantes, pero tres al fin. Y cinco años después todavía no puedo escuchar su nombre. Idiota soy, idiota.
Pero a tu encuentro iba yo, ¿no?. Me había pintado y lista estaba para sonreírte. Para que no haya más conflicto, dejar esta guerra de lado, volver a la entrañable compañía. ¿Estará saliendo con alguien?. Y cuando saltó la primera a decidir el próximo destino con pies y cabeza asentí.
Sin dudarlo me subí en el auto, soporte la música molesta y entré. Ahí estabas, te recorrí con la mirada, nada había cambiado.
Y ahora entiendo. El problema no es con vos.
Querida noche, disfruto caminarte en soledad, estar despierta mientras corren tus horas. A tu encuentro fui para darme cuenta que no había pelea, no había necesidad de amigarnos, nunca nos peleamos. Simplemente te confundí, creí por un breve período que simplemente consistías en boliches, punchipunchi y gente que se mira las ropas, pero no intercambia más que señas.
Perdón compañera
Noche porteña: 0 Juanita: 0
o yo me pongo loco!
dijo...
Excelente todo. Estuve
leyendo un buen rato, me atrapó y me encantó. Qué bueno que lo compartas...
seremos anónimos pero no importa. Y parece (raro) que soy el primero en
comentar y eso me hace sentir que tengo que poner algo importante. Bue... no me
sale. Sólo que me gustó mucho. Voy a volver. Saludos.
Uno de los de Oyom
Uno de los de Oyom
Mientras La Piaf se lamenta
entre montañas de ropa sucia, a ella todavía le quema y perdura el gusto
metálico. La hinchazón de los ojos ya mermó, pero la respiración sigue
dificultosa. Sólo un sueño, solo un sueño se repite. Pero el gusto no se va.
Se habían encontrado, al fin, sin más círculos ni líneas. Las manos, los olores y las miradas tan entrelazadas que no se distinguían. Por fin daban vueltas en la calesita con todos los demás. Y se perdieron en un beso. O se perdió.
Silencio y aullido desolado.
Algo en su boca le quema, un gusto desagradable, ácido y metálico a la vez, pastoso, espeso. Quiere correr, pero no dejarlo, pero no soporta. Aguanta lo que puede, retiene las náuseas y lo mira tras una cortina de agua. “Una enfermedad, no te lo quería decir pero…. (palabras que no escucha)….habrá que prescindir de los besos”.
Prescindir, retumba diirr en su dir estómago, ir…
Sin besos, una vida sin una palabra. Una, sólo una…, busca convencerse.
Todavía sigue creyendo que fue real, es real. No sabe.
No se han encontrado aún. Pero de hacerlo ella seguiría caminando, evitaría mirarlo, amarlo y pensarlo.
Ni anhelar sus besos puede.
Se habían encontrado, al fin, sin más círculos ni líneas. Las manos, los olores y las miradas tan entrelazadas que no se distinguían. Por fin daban vueltas en la calesita con todos los demás. Y se perdieron en un beso. O se perdió.
Silencio y aullido desolado.
Algo en su boca le quema, un gusto desagradable, ácido y metálico a la vez, pastoso, espeso. Quiere correr, pero no dejarlo, pero no soporta. Aguanta lo que puede, retiene las náuseas y lo mira tras una cortina de agua. “Una enfermedad, no te lo quería decir pero…. (palabras que no escucha)….habrá que prescindir de los besos”.
Prescindir, retumba diirr en su dir estómago, ir…
Sin besos, una vida sin una palabra. Una, sólo una…, busca convencerse.
Todavía sigue creyendo que fue real, es real. No sabe.
No se han encontrado aún. Pero de hacerlo ella seguiría caminando, evitaría mirarlo, amarlo y pensarlo.
Ni anhelar sus besos puede.
Aristimuño la consuela:
"...pído tu mirada más alegre para mí, y que todo el alma se disuelva en
el amor. Cundo los almendros no se pasen de estación, buscaré más flores para
darte mí canción de amor. Y sí vos querés, te voy a buscar, para que los días
se nos vayan sin pensar..."
6.04.2007
Después de haber escrito un revoltijo con dos tazas de
pomposa confesión amorosa y cuatro cucharadas de absoluta evacuación, decidió
tirar la hoja.
Se había levantado temprano. Saludo a Mercedes al salir y
emprendió su corto viaje al recuerdo.
El ruido del silencio, escuchar sus pasos, las hojas
moviéndose con el viento y poder saltar con los ojos cerrados, como jugando a
la rayuela, a las baldosas flojas de siempre… ¡cuánto extrañaba! Caminar por
esas veredas, sus veredas, sus amigos, su casa que ya no es… . Evitó pasar por
la puerta, todavía no es momento.
Cuando volvía, atragantada de sepias, de antes y “sí tan
solos” entró en la librería.
Por fin
Llegó ayer, te
lo guardé, me extrañó que no lo buscaras antes.
Gracias
Volvían los colores a su estómago, hojeaba con
palpitaciones mientras Deamores, que compartía el ascensor con ella la miraba
molesto. Todavía olía a tinta. Deamores la saludó al bajar, ella no lo escuchó.
El escritor al fin le daba algo más con que llenar sus días y sus noches, sobre
todo sus noches.
Puso Padam Padam y se recostó a leerlo, a leerse,
a revivir y vivir ese amor que tanto la inquietaba. Vacío y lleno, distante
pero cercano, confeso pero aún no pronunciado. No necesitaba ver su cara para
pedirle que durmiera con ella, que la abrazara, que la dejara amarlo. Y se
encontraba en una página y, en la siguiente, no era más ella sino la del 1°C
hasta que se olvida y reitera la misma estupidez. Y se olvida, y de nuevo, y
cambia de co-protagonista y lo mismo, olvida y vuelve al primero y un desaire y
vuelve y no y domingo y meses, domingo y años.
Después de haber escrito una mezcla de pomposa confesión
de amor y absoluta evacuación…
6.05.2007
Extraña vivir sola, pero no siempre. Cuando murió la
mujer de Osvaldo, él se mudo con ella. Están arrugados y cansados, así que la
compañía suele ser un beneficio. Pero a veces, en momentos como éste, extraña
la soledad.
Toda su vida sola fue un peso que aprendió a llevar con
gracia. Cuando sus pares se casaron ella siempre asistió, con el mismo, con uno
distinto o sola. Pero, imperceptible para la mirada ajena, ella vive a la
espera. Siempre lo esperó/ra, lo atosigó/a, lo dejó/a tranquilo, intentó/a e
intentó/a. Siempre lo esperó, lo espera.
Ahora, que su hermano vive con ella, no tiene tiempo para
esperarlo.
"De Esperanza no tenía más que el
nombre, la que no esperaba nada de los hombres. Coleccionaba amores
desgraciados, soldaditos de plomo mutilados. Pero quiso una noche comprobar
para qué sirve un corazón y prendió un cigarrillo y otro más, cómo toda
esperanza se esfumó
Por eso cuando el tiempo hace resumen y
los sueños parecen pesadillas regresa aquel perfume de fotos amarillas…"
6.02.2007
Sentado en el borde de la cama,
mientras mira el despertador y la luz que entra por las rendijas de la
persiana, se molesta con su compañera.
No es nuevo el enojo, se repite
de tanto en tanto, una cuestión cíclica.
La soledad lo apremia y, a la
vez, lo regocija.
Y anhela. Carga un sin fin de
anhelos y frustraciones. No, frustraciones no, ni a eso se anima, pero las
anhela también.
Entre sueños y deseos vuelve a
mirar el despertador. La misma hora, pero cinco minutos de más. Ya vislumbró
como sería, realizó todas sus fantasías, pero no le resultaron fantásticas.
Nada para él se mantiene sin deslucirse, desvanecerse, desintegrarse o,
simplemente, desencantarlo.
Solo, con su eterna compañera,
se levanta sonriente. El ciclo volvió a empezar, ya no la odia.
En el fondo de su estómago un
mínimo anhelo comienza a crecer. Desconociéndolo aún, se viste tranquilo y
vuelve a la rutina.
Por fin en el 4B dejaron de
escuchar la misma canción que sonó toda la noche.
"De
nubes hermosas, me dejé sin duda enamorar y en cámara lenta..."
6.05.2007
Otra vez se encuentra parada frente al impenetrable,
quien ya cambió tantas veces de nombre…
No soporta más, lo mira y suspira. Mira más profundo,
pero él no la ve, no la trata. Y prueba una vez más con esa pared, con quien es
niño y monstruo. Tiene tantos sí tan sólo para decirle y a la vez se los
repite a ella misma: sí tan sólo no hicieras, pensaras, dijeras,
escribieras, insistieras, creyeras; pero se quedan en sí tan.
Le pide con la mirada, le grita, le ruega que se deje
querer. Que se deje abrazar para no caer o caer juntos. Que se deje acompañar,
agarrar fuerte la mano cuando duela y lo soltará cuando se lo pida.
Sabe, sabe igual que, sí él la deja, sus ojos se cansarán
de ser llanto.
Como dicen cuanto mayor es la cercanía física y emocional
más largos y seguidos son lo silencios, así que eso le grita, le pide y te
ofrezco.
Y le grita en silencio y a todo pulmón, hasta quedarse
sin aire, sin humo ¡¡DEJAME!!
Y tose.
“...línea de tus ojos, sol de amanecer...
hoy me hizo falta verte bien...”
hoy me hizo falta verte bien...”
6.07.2007
Inmaculada llora azules por la ventana. Ríe amarillos. No
es blanca la virgen, sino un gran verde. El mundo la empuja enérgico fuera del
sistema y ella aspira resistir con las uñas, pero sale disparada.
Cierra los ojos, no quiere pensar. Aparece la promiscua
de 14 años hablándole de libídine, airosa y mirándola con tono de
“pobregrandulona”. Los abre.
Fue deficiente la solución. ¡Quién le habla ahora es la
casta religiosa que planea llegar así al matrimonio! Llora ahora verdes
manzana.
Le pide a la niebla, que oculta a la ciudad, que la
esconda a ella también, que la cubra, que la haga desaparecer.
Pobre Inmaculada, su nombre le pesa como elefantes obesos
y nadie lo sabe. Nadie vislumbra que, tras la muralla de seguridades, se
esconde una pequeña que anhela el amor en su expresión más pura.
Llora verdes higo.
"... ¿qué será del viejo calendario que vivió mis días?,
¿quién me dibujó ahí sentada por el resto de mí vida?, cuando la novela se
descargue del todo..."
6.09.2007
Mercedes hace de cuenta que limpia el piso cuando ve
entrar, con paso tambaleante y cara de botellas, a Deamores (el).
Osvaldo pone Las cuatro estaciones (invierno) de
Vivaldi a un volumen suave. Sara lava los platos del desayuno, no le molesta él
hoy.
La soñadora duerme profundamente abrazada de la almohada
y un hilo de baba le cuelga.
Inmaculada comparte el ascensor con Deamores (ella). Una
parece adolescente, la otra una mujer con todas las letras. Una es una mujer,
la otra una niña.
La que espera relee los últimos capítulos desconsolada.
Su amado hace bastante que no la nombra ni menciona a una mujer. No puede
ponerse en la piel de nadie, parece que él a nadie quiere.
Payaso ya se fue. Con dos vueltas de llave dejó a su
soledad encerrada. El pequeño anhelo que tenía ha crecido. Sale en busca de
otro pequeño acercamiento con Compañía.
Juana sale con su angustia derecho a la rutina. A media
cuadra una vieja, algo sucia, se le para enfrente y mirándola a los ojos le
dice: “te vas a morir”. La vieja sigue caminando.
(Dato verídico el último)
La que sueña está impedida hace días. No es un sueño lo
que no la deja dormir, sino un trise despertar.
El viernes Teresa le dijo: “Bueno, ahora bajamos a media
pastilla. Ya vas a cumplir con los meses necesarios”. Salió contenta y siguió
así unas horas.
Cuando se distrajo estaba soñando despierta. Rápidamente
sacudió la cabeza, abrió la boca y en sus ojos se instaló el gris.
No había forma, nada podrían compartir mas que dolores.
Se lastimarían hasta despedazarse, ella le arrancaría los ojos, mientras él
terminaría por atravesarla con un tenedor. Menos y menos no se transformaría en
más. Desequilibrio y desequilibrio.
A veces, muy de vez en cuando, tendrían contados
segunditos de calma. Se causarían tanto dolor.
Y de mal ella sabe. Y de estar mal ella sabe. Y de volver
a estar mal no quiere saber. Y de estar peor... ni pensarlo puede.
Entonces tiene que soñar con un bondadoso-estable, con
quien la sostenga y no necesite sostén. Está ahora cumpliendo con lo
establecido, con “lo-que-corresponde”. Trata de soñar con lo que debe,
busca dormir hace días.
“Ya ves, a veces canso me de para ser
venderme libre, y me caer donde mi cometer prefiera.
Ya este vez libre a veces canso delito de mí, de no exija…”libertad tener valor para muerto buscarte y todo que amor
Ya este vez libre a veces canso delito de mí, de no exija…”libertad tener valor para muerto buscarte y todo que amor
6.11.2007
Se golpea la cabeza contra el escritorio. Media pastilla
menos hace que sienta partes del cerebro desprenderse y caer por las fosas
nasales. Puede que sea moco, pero ella asegura que son neuronas. Que mal humor
tiene, impotencia, aburrimiento, hartazgo y algo de compasión por sí.
Suele no ser lo que quiere, intentar pero no demasiado,
hacer un poco y retroceder un mucho. Le cansa aburrirse, le cansa saber que no
hace lo que tiene q hacer,,,lista interminable que crece y crece día a
día. Seguramente sería más soportable si las hiciera y se las sacara de encima,
pero es como una astilla que no se quiere sacar del pie, una molestia
autoinducida, teme estar bien.
Está podrida de “tener que” comprender sus
humores, soportar, y a la vez sus nada. Sus desesperaciones no cumplen
cometido, se transforman en absurdos que causan gracia. Le duele la cabeza
tiene sueño pero no puede dormir. Nuevamente puede.
Y me roba todos mis “si tan solo” y se los grita,
ahora sí le grita podrida:
“Si tan sólo pudieras ser ese niño feo que durante años
sueña poseer a Fermina Daza ¡se Florentino Ariza en ese colérico amor que
García Márquez narra! Mejor aún, te dejo, si quieres, ser Oliveira para poder
así verte como un paupérrimo hombre desapegado hasta de la mujer que amaba, un
amante que ni amar sabía. ¡Sí tan sólo pudieras volverte un personaje! Si te
transformaras en el arrogante Oliveira de Cortazar que fácil se me haría
decirte, sin tristeza ni melancolía, el odio que te tengo”*.
Se va a dormir, a soñar con el-que-corresponde y no con
quien quiere.
* Derechos de autor regalados a Jo
6.14.2007
La descifradora se ha cansado. Justos motivos tiene. Lo
ha leído una y otra vez, palabra por palabra, capítulo por capítulo, de atrás
para adelante, salteándose un capítulo o una hoja, eligiendo azarosamente las
páginas, leyendo únicamente la primera palabra de cada renglón o la primera
letra de cada palabra, lo ha intentado. Y cansada no ve más respuesta que
aceptar la resignación.
Fuerte, ruidosa y acelerada nació, casi imperceptible, su
corazonada opulenta. Y morirá dolorosa, oculta, naufraga, oculta…
Y seguirá el escritor sin saber. Seguirá sin haberse
enterado nunca, seguirá con sus colores o pretensiones de, seguirá escribiendo
versos adecuados para que otra como ella trate de encontrarse.
La descifradora se ha cansado, pero nadie notará su
cambió. Nada hará más que esperar, muy secretamente, que quién la descifre le
robe alguna de sus técnicas y manifieste
6.16.2007
Parada con su chorriante nariz espera, 27 es su número.
La farmacia es grande, más bien larga como un pasillo y no hay nadie, sólo ella
y él. El señor que tarda horas en atender anuncia “26” y el chico avanza, ella
también aunque no tanto… quiere verlo de cerca. Debe ser de su edad, un año
más… o tres, nada importante, se mueve nervioso y le falta color en la cara, le
falta calabaza y un abrazo.
Ya la están atendiendo. Ruega que el señor se apure,
pastillas celestes está pagando. “No este no lo tengo”, le dice. “Bueno busque
uno con la misma droga, no importa”, trata de apurarlo. Pastillas celestes se
va a ir, solito como esperaba, nervioso y angustiado, pidiendo abrazos a los gritos
con los ojos, pero nadie lo notará.
Tiene que apurarse, el farmacéutico por fin le da el
remedio para su nariz, pero ya es tarde. Pastillas celestes está en algún lado,
no más ahí.
Afligida vuelve a su casa, enamorada de la tristeza de
otro, quiere abrazar al extraño, quiere tanto quererlo…
6.29.2007
Entre gritos de: ¡decidí! ¡se te acaba el tiempo! ¡a o b!
agarran un brazo, el otro y tiran de la muñeca de trapo. Se zarandea ella y
cuando se le están por desprender los brazos del cuerpo, cuando las costuras se
abren, sale por el medio de su cuerpo el alma, su esencia, su parte intangible,
su “ella”. Atraviesa órganos, huesos y tejidos.
Correr libre y sin decorados, sin pintura, sin ropa, sin
teléfonos, computadoras, ondas eléctricas que la atraviesen, corre lejos.
Y ahí, en esa casita de pisos crujientes, esa casita fría
pero con una chimenea salvadora… En esa casita con unas cuantas mantas, una
gran pila de libros y…sí…algo de música sería lo único electrónico, pero nada
más... Esa casita sin luz ni gas, pero con olor a pasto frío… Ahí descansar.
No la molestaría que otra esencia la acompañe, siempre
que sea eso, sin arreglos artificiales, ropas, sin nada más que su ser puro.
Sí, con su esencia se iría, la suya y la de él. Leerían en silencio,
compartirían algunos párrafos y se recitarían lo que con sus propias palabras
no logran decir.
Y esa cercanía, la ausencia de barreras, de límite
físicos.
Sus almas se unirían indistinguibles, aire amarillo con
aire amarillo, intangible, la perfecta unión de imperfecciones, complemento.
Pero antes el deber ser, hacer y tener.
El cumplir y la vacía realidad,
La vacante relación,
La punzante soledad.
Su cuerpo se siente tan mal como ella. Los huesos se le
astillaron y esas partecitas pinchudas se le clavan en la piel. En los pulmones
unas lijas raspan sin consideración acompañando la exhalación o la inhalación.
Y los hombros le pesan y la soledad...
Hoy daría un brazo por una mano ajena,
una pierna por un abrazo,
un ojo por una mirada
y su mitad para que duermas con ella.
Hoy no quiere jugar, esperar, soñar ni escribir más. Hoy
sólo quiere que la acompañes.
7.01.2007
Nada
Desde el estomago va carcomiendo las paredes. Se expande,
sube por la faringe, se instala en los pulmones resecando alveolo por alveolo,
los reseca y caen como cenizas. Y se propaga la nada gris.
Traga lo que encuentra para llenar, para evitar que siga,
para que no avance más, pero sólo logra un eco, el de lo que tragó al chocar
con la pared que aun le queda al estómago.
Vacío, nada, aburrimiento, agujero, silencio, nada.
Se aburre Juana en este período privado de platónicos, de
extraños y desconocidos. Desprovisto de ocupadores de tiempo y fantasías,
despojado de cuentos. Y entonces, sin que la soñadora se entere, le roba lo que
la caracteriza y duerme.
Duerme y duerme la bella durmiente, aunque ella no sueña,
sueña nada.
"Esperame, nadie sabe, que soy un poco lento. Dame
aire que me eleve y llegue hasta las nubes. Tres veces más así, tres veces más
así, flotando sobre el jardín..."
Hoy quiero otro
primer beso
Hoy quiero escribir en primera persona y ser todos los
personajes y ninguno a la vez. Hoy, de nuevo, me duele la desilusión, el
desencuentro y las palabras vacías. Hoy me molestan los naranjas y hace horas
que espero la tormenta. Hoy quiero escuchar a Serrano y sucumbir en la
melancolía. Quiero agarrarme de recuerdos, quiero recordar, recordarlo
Sr.Cartero, no me olvido aún de mi capricho, digo de Ud. Quiero pensarme poderosa
y pasiva, verde. Hoy espero la lluvia, ¿te conté? Y me gustaría poder decir
rojo y amor sin sentirme incomoda. Créeme cuando te diga que el amor me
espanta, que me derrumbo ante un te quiero dulce, que soy feliz abriendo una
trinchera, mejor cambio a Serrano, odio reconocerme. Lisandro acompaña mejor,
más acuarelas le pone. Y estaba en que… ah, la desilusión, inflar, desinflar y
después tener que inflarme solita para rellenar los agujeros. Es eso, ¿no?,
relleno para que no se desarme el pollo, para mantener las formas, pasar el
tiempo, el rato. Hoy vuelve el estrujamiento cardíaco, como bolita el pobre no
late hasta que le pego. Sube la música trompetas y violines, falsete y
lágrimas. Hoy, mejor, me voy a la casita de pisos crujientes y lo dejo a Sabina
cantando: Si la angustia no tuviera tantos meses si pudiera huir de esta ciudad
si el milagro de los panes y los peces consiguiera darnos de cenar, si tuvieran
corazón las autopistas, si alguien me esperara en la estación si bajaran de la
luna los artistas se acabaría esta canción, si aprendiéramos a amar como
animales…
Juana y el Cartero
Evocarlo con el recuerdo bastó para que el mundo lo
desentierre. Con cinco palabras todo se paralizó y partió con la mente a su
auxilio. Dejó el relleno, “los debe” y “tiene que” atrás y corrió. Déjeme, le
ruego, cuidarlo hasta que esté bien… le diría si pudiera. Como sí el tiempo no
hubiese pasado, no puede evitar querer acurrucarse entre su cuello y su hombro.
No puede evitar querer verlo dormir a su lado y amarlo. No puede evitar sus
lágrimas, pero igual lo intentaría. Como sí el tiempo no hubiese pasado todavía
sucumbe ante su nombre, mataría por verlo sonreír Y le escribe Y lo piensa Y lo
espera.
Osvaldo
Su mejor tiempo pasó,
Sus lunares se esconden entre pliegos de piel,
Y no recuerda lo que era sonreír. Despierta otro día,
En el que no pintará autorretratos de felicidad,
Otro que tardará en terminar. Pero hoy hace frío,
No hay humedad que lo magulle,
Y ya casi la enterró. Reposa en la senilidad,
Y olvida que otro día comienza,
Que otro día termina. No retiene ya sus actos,
Y por fin la inadvertencia de seguir vivo,
Sonríe ahora.
"...tu naciendo a la vida y a mí que se me va..." P. M
Sus lunares se esconden entre pliegos de piel,
Y no recuerda lo que era sonreír. Despierta otro día,
En el que no pintará autorretratos de felicidad,
Otro que tardará en terminar. Pero hoy hace frío,
No hay humedad que lo magulle,
Y ya casi la enterró. Reposa en la senilidad,
Y olvida que otro día comienza,
Que otro día termina. No retiene ya sus actos,
Y por fin la inadvertencia de seguir vivo,
Sonríe ahora.
"...tu naciendo a la vida y a mí que se me va..." P. M
Intento
Y, detrás del gallo prepotente y opositor, un pollito
arrinconado llora un silencio ensordecedor. Sus lágrimas se evaporan antes de
tocar el piso y son inhaladas por mi nariz, una tras otra, pena tras pena. Y,
en lo que parece un déjà vu más que un impulso, intento acercarme. Atravieso
con el brazo la enredadera de rosales. Las espinas abren grietas a medida que
avanzo, surcos, tajos, canaletas. Cuando casi llego, cuando mis dedos lo rozan
y sus lágrimas me soplan las yemas, cuando el bálsamo y el enlazamiento, cuando
la compañía… queda mi brazo anclado por las espinas que atraviesan la piel y se
clavan firmes en el hueso. No puedo llegar, tampoco salir. Queda muerto el
brazo en la enredadera, colgando inerte sobre el creciente charco de sangre.
“…ahora tiene un gran cuerno bajo el corazón y se escapa…”
“…ahora tiene un gran cuerno bajo el corazón y se escapa…”
De guerras
vecinales
Llega Juana a su casa chapoteando de alegría. Abre la puerta
y patea una pequeña hoja amarillenta manuscrita: “otra carta de Osvaldo”, se
dice a sí misma con sonrisa irónica. Osvaldo ha sido nombrado en contadas
ocasiones, pero su verdad no se ha dicho. En alguna de estas páginas hay un
pequeño poema con su nombre, no sé bien porque, quizás por que ese día nevaba,
pero, a fin de cuentas, ese poema poca certeza tiene. Osvaldo es lo que
comúnmente se conoce como un viejo de mierda. El día que Juana y la médica se
mudaron Osvaldo las visitó 4 veces. En la primera se presentó amablemente. A la
hora volvió a tocar el timbre, volvió a presentarse y presento a su hermana. La
tercera vez no se presentó, estaba demasiado preocupado por saber si teníamos o
no televisión. La cuarta vez, se presentó con el mismo discurso de la primera y
la segunda “Osvaldo…5to A…médico…hermana”. Quería ver dónde íbamos a poner la
tele que le admitimos tener. Así empezó una relación de combate encubierto,
pero combate al fin. Y en cuanto se enteró de la existencia de Toto, el perro
de la médica, se armó la gorda…(bueno no la gorda porque la gorda es Mercedes,
la portera) se armó el viejo. Juana después de un rato logró encontrar una
forma de leer el convenio del consorcio que hace parecer que los perros están
permitidos en el edificio. Pero la guerra siguió. Osvaldo encontró otro frente
de batalla: la pared que comparte su cuarto con el de Juana. Cuando Osvaldo se
cansa, escucha la tele o música empieza, con todo su cuerpo apoyado sobre sus brazos
(imagino) a pegar puñetazos contra la pared. Al principio ella cedía ante sus
“pedidos”, ya no más. Volviendo a la carta del día paso a citarla: “Señoritas
OCUPANTES: Por favor el perro ladra y llora desde hace horas de una forma
repetida y es inaguantable para todos los ocupantes del edificio! Esto se está
repitiendo con frecuencia y no puede ser mas no está autorizado a tener perro
que moleste a los demás ocupantes” Cuando Juana termina de leerla suena el
timbre: “Carlos, te vengo a dejar a Toto”. Baja entonces a buscar al perro que
estuvo toda la mañana fuera del edificio
Cuenta regresiva
Inmaculada ya no llora. Sus lagrimales se secaron. Ahora sus
ojos están ocultos tras una cáscara de temperas secas, temperas azules,
turquesas, naranjas y violetas mezcladas en gotas y sólidas. Y es que el tiempo
pasa y cuesta arriba se transforma en alpinismo. Y es un queso gruyere con
tantos vacíos. Y es una pasa de uva y la gorda con el tubito amenazante.
Y es el sueño de la hija que se vuelve repollo y después, con solo abrazarla muere en las manos de su madre dejando caer todas sus hojas secas, marrones. Son sus ojos no marrones. Y es la burbuja que se cristaliza y ahoga. Y es el solitario que aún entre una multitud está sólo. Y es Inmaculada de hierro o mejor de hielo. Y es el niño monstruo cada vez más lejos, cada vez más él y ella cada vez más ella. Y un ellos inexistente. Y ellos desconocidosY ellos solitarios
Y es el sueño de la hija que se vuelve repollo y después, con solo abrazarla muere en las manos de su madre dejando caer todas sus hojas secas, marrones. Son sus ojos no marrones. Y es la burbuja que se cristaliza y ahoga. Y es el solitario que aún entre una multitud está sólo. Y es Inmaculada de hierro o mejor de hielo. Y es el niño monstruo cada vez más lejos, cada vez más él y ella cada vez más ella. Y un ellos inexistente. Y ellos desconocidosY ellos solitarios
tres
Tres separados antes de tiempoTres niños adultos Tres que se
turnan para ser madre o padre Tres con estrategias de guerra y planes de lucha
Tres, dos perros, la locura y los juiciosTres tan solosDos por quienes mato y
muero.
Azules violáceos
Cuando tengo un rato soy espía. Espía y mentirosa o actriz,
mejor un punto medio entre la mentira y la actuación. Pero esta vez encontré a
mi espiado ya descripto. “Fascinado no podía apartar los ojos de su rostro (…)
tenía aspecto pétreo, ancestral, animal, bello y frío, muerto y al mismo tiempo
rebosante de una vida fabulosa. ¡Y en torno suyo el vacío silencioso, el éter,
los espacios siderales, la muerte solitaria!
Ahora se a sumergido del todo en sí mismo…nunca me había sentido tan solo.
Yo no participaba de él, estaba fuera de mi alcance, más lejos que si se encontrar a en la isla
más lejana del mundo” Yo tampoco Sinclair
Ahora se a sumergido del todo en sí mismo…nunca me había sentido tan solo.
Yo no participaba de él, estaba fuera de mi alcance, más lejos que si se encontrar a en la isla
más lejana del mundo” Yo tampoco Sinclair
El regreso del
Cartero
Cinco o seis años después se encuentran. Una noche
atemporal, podría haber sido ayer como hace años. Sor Juana lo abrasa y le
sonríe. El cartero, siempre amoroso, la saluda con cariño. Y nuevamente hablan,
como si tantas palabras nunca hubiesen sido escritas, dichas o pensadas, cómo
si aún quedara algo que decir, hablan como buenos conocidos. Pobre reventada,
no es más que lástima lo que inspira. Parada allí, en el lugar que tanto esperó
sólo puede ser un terrible invierno. Hoy ya no recuerda lo sucedido, sólo
fragmentos y la cara del Cartero se desvaneció tan rápido como su aparición.
Sor Juana saldrá de nuevo hoy en busca de lo encontrado ayer. De la casualidad
y lo inesperado, no del cartero, sino del niño monstruo. Aunque sólo lo
encontrará cuando no lo busque y, por ahora, hasta en los sueños lo anhela.
Pudín...¿o budín?
Invade el calorcito con olor a sandía, con naranjas y una
importante melancolía, mientras miro a la pareja en el asiento de adelante. Y
se besan cariñosos, no apasionados y me estrujo despacito. Extraño los besos.
Extraño tanto los besos, que me olvidé cómo eran
Dadles aire
Modesto, hágame el favor, déjelos respirar ¿Cómo se le
ocurre tal atrevimiento? Los ahoga en esas telas, después los encierra en las
horribles cosas de gomas y, como si fuera poco, ¡los ata para que no se
escapen!... Por favor, Modesto, le pido, libere a sus pies
Artemisa Alma
Artemisa Alma la llamaron, pensando que el nombre le daría
personalidad. Y como personalidad siempre le sobró, el nombre sólo la hizo
mágica. Los labios rojos, los besos mariposa y el protocolo en la mesa. Mis
manos y las suyas sólo distintas por los años. Dueña de mundos de hadas, de
princesas, de reinas de los mares. De tesoros invaluables, de magia Magia de
haber amado y haber sido amada como nadie en el mundo. Mágica por crear la
pareja ideal, el amor eterno. Mágicos por amarse cada día más durante medio
siglo. Mágica por esperar hace años el reencuentro con su amado. La del nombre
raro, el carácter temible, las manos iguales. La del amor perfecto el amor
deseado Artemisa Alma la llamaron a mi abuela, a mi abuela mágica.
Como barco a luz
de luna
Habarte encontrado,
Después de tanto soñarte,
Existís Haberte tenido
Por sólo segundos
Agarrado de las pupilas Haberte deseado,
En gritos silenciosos
En odios inventados Haberte perdido
sin abrazos, sin caricias,
Sin atardeceres Tal como te encontré seguís,
lejano y ausente,
desconocido
Después de tanto soñarte,
Existís Haberte tenido
Por sólo segundos
Agarrado de las pupilas Haberte deseado,
En gritos silenciosos
En odios inventados Haberte perdido
sin abrazos, sin caricias,
Sin atardeceres Tal como te encontré seguís,
lejano y ausente,
desconocido
Agua
El llanto frecuente, la tormenta que mata a la melancolía,
que me vuelve primitiva. ¿Aguantar la respiración o ahogarme? Bahía de
cochinos. Sólida siempre o casi siempre, fría, rígida, impenetrable, Una gran
estatua de hielo. Gaseosa…, como la humedad, que no es ni una ni otra, que hace
doler, que nadie desea. Agua que soy siempre, O sólo cuando soy.
"...si es amor cruzará huracanes y tormentas, pero al fin si es amor lo que nunca compartimos, las vidas que no vivimos juntos, las miradas que esquivamos, las mentiras que dañaron,
nada nos importara si es amor..."
"...si es amor cruzará huracanes y tormentas, pero al fin si es amor lo que nunca compartimos, las vidas que no vivimos juntos, las miradas que esquivamos, las mentiras que dañaron,
nada nos importara si es amor..."
TANGO
¿Por qué no se puede escribir con los ojos cerrados o por lo
menos a oscuras? ¿Si derrumbo una muralla justo enfrente de otra se caen las
dos? Si me conocieras compañero de tango desentenderías que al final solo soy
un poco de todo y mucho de nada. Una infancia más cercana a Yom kippur que a tu
querido esnobismo. Ensalada de grabados, arcilla, teatro, Fito y los rosarios
de mis abuelas. La linda tontita y la fea intelectual. La del sobre peso y la
anoréxica. La fumanchera de sentadas y mates, y una más del cultivo opusdeiano.
La modosita tímida y redonda como cuadro renacentista y la demasiado
escatológica. La de Belgrano, ¿la de pacheco, la de palermo, la de recoleta? La
que escucha a Edit Piaf cuando no puede dormir, cuando el insomnio manda,
cuando escribe en el cuaderno de n(idi)otas. La loca y la racional. La sola y
la sociable. La rara y la común. La virgen y la puta
Aunque solo son
círculos, llenan
Solo por un rato,
por un perfecto pedacito de tiempo no hubo vacío.
Un día lleno de miradas,
ocupado con las miradas, un día pleno gracias a sus ojos.
por un perfecto pedacito de tiempo no hubo vacío.
Un día lleno de miradas,
ocupado con las miradas, un día pleno gracias a sus ojos.
Enorme gris
Ayudame que me convierto en mujer de paraguas Ayudame que el
orden, la estructura y los “sí, señora” me ahogan. ¿sentís? ¿ves que por los
poros sale pujante la necesidad de
hundirme las manos en el pecho?, ¿de atravesar la piel y
desgarrar los músculos?, ¿de agarrar las costillas y destrozar el tórax? Ayudame a dejar salir…a respirar
Ayudame que me consumo
Me apago
hundirme las manos en el pecho?, ¿de atravesar la piel y
desgarrar los músculos?, ¿de agarrar las costillas y destrozar el tórax? Ayudame a dejar salir…a respirar
Ayudame que me consumo
Me apago
LA INVITACION
AMABLE
"Acercate, poeta; mi alma es sobria,
de amor no entiende -del amor terreno-
su amor es mas altivo y es mas bueno.
No pediré los besos de tus labios.
No beberé en tu vaso de cristal,
el vaso es frágil y ama lo inmortal.
Acercate, poeta sin recelos...
ofréndame la gracia de tus manos,
no habrá en mi antojo pensamientos vanos.
¿Quieres ir a los bosques con un libro,
un libro suave de belleza lleno?...
Leer podremos algun trozo ameno.
Pondré en la voz la religión de tu alma,
religión de piedad y de armonía
que hermana en todo con la cuita mía.
Te pediré me cuentes tus amores
y alguna historia que por ser añeja
nos dé el perfume de una rosa vieja.
Yo no diré nada de mi misma
porque no tengo flores perfumadas
que pudieran asi ser historiadas.
El cofre y una urna de mis sueños idos
no se ha de abrir, cesando su letargo,
para mostrarte el contenido amargo.
Todo lo haré buscando tu alegría
y seré para ti tan bondadosa
como el perfume de la vieja rosa.
La invitación esta....sincera y noble.
¿Quieres ser mi poeta buen amigo
y solo tu dolor partir conmigo?"
Alfonsina Storni
de amor no entiende -del amor terreno-
su amor es mas altivo y es mas bueno.
No pediré los besos de tus labios.
No beberé en tu vaso de cristal,
el vaso es frágil y ama lo inmortal.
Acercate, poeta sin recelos...
ofréndame la gracia de tus manos,
no habrá en mi antojo pensamientos vanos.
¿Quieres ir a los bosques con un libro,
un libro suave de belleza lleno?...
Leer podremos algun trozo ameno.
Pondré en la voz la religión de tu alma,
religión de piedad y de armonía
que hermana en todo con la cuita mía.
Te pediré me cuentes tus amores
y alguna historia que por ser añeja
nos dé el perfume de una rosa vieja.
Yo no diré nada de mi misma
porque no tengo flores perfumadas
que pudieran asi ser historiadas.
El cofre y una urna de mis sueños idos
no se ha de abrir, cesando su letargo,
para mostrarte el contenido amargo.
Todo lo haré buscando tu alegría
y seré para ti tan bondadosa
como el perfume de la vieja rosa.
La invitación esta....sincera y noble.
¿Quieres ser mi poeta buen amigo
y solo tu dolor partir conmigo?"
Alfonsina Storni
Ausencia número
100
Escribía sin pensar en las palabras, el deber automatiza,
ciega, inhumaniza.
La imposibilidad de escribir es consecuencia del vacío, de la ausencia de tiempo,
de espacio, de aire.
Añoranza de las siestas y el tiempo de oscio… de imaginarnos
Saberme despedida sin haber dicho adiós, sin por fin darte la ultima mamihlapinatapai*
Leo que un desconocido se despide de su oveja/lobo, casador y presa ¿eramos eso?
De haber sido así me declaro perdedora.
Jamás pude tenerte, nisiquiera de la mano.
Y presa, … presa estoy desde el primer momento en que leí tus ojos.
* buscar significado en www.oyomes.blogspot.com
La imposibilidad de escribir es consecuencia del vacío, de la ausencia de tiempo,
de espacio, de aire.
Añoranza de las siestas y el tiempo de oscio… de imaginarnos
Saberme despedida sin haber dicho adiós, sin por fin darte la ultima mamihlapinatapai*
Leo que un desconocido se despide de su oveja/lobo, casador y presa ¿eramos eso?
De haber sido así me declaro perdedora.
Jamás pude tenerte, nisiquiera de la mano.
Y presa, … presa estoy desde el primer momento en que leí tus ojos.
* buscar significado en www.oyomes.blogspot.com
Muerte I
Caer en la debilidad humana, ser animal
Cuerpos, nada más
Animales bajo la tormenta porteña.
Y empiezo el juego
seducción y explosión, seducción
y explosión
mañobrar al muñeco acostado al lado,
dueña de mí, de él,
no es lo que quiere? No espera eso de mí?
viejos que caminan por las calles
que se quedan mirando, que dicen y susurran
les doy el gusto, soy eso, soy lo que ven
Para qué esperar tanto soñar querer, amar
si al final solo al animal despierto
no hay nada entre las sábanas más que
animales sin miedos, sin almas
Escurrirme finalmente por los pasillos,
desaparecer de esa casa de “familia”
quedarme con la prostituta
prender el pucho y caminar
caminar pensándome poderoso, heroica
caminar sabiéndome vacía
Cuerpos, nada más
Animales bajo la tormenta porteña.
Y empiezo el juego
seducción y explosión, seducción
y explosión
mañobrar al muñeco acostado al lado,
dueña de mí, de él,
no es lo que quiere? No espera eso de mí?
viejos que caminan por las calles
que se quedan mirando, que dicen y susurran
les doy el gusto, soy eso, soy lo que ven
Para qué esperar tanto soñar querer, amar
si al final solo al animal despierto
no hay nada entre las sábanas más que
animales sin miedos, sin almas
Escurrirme finalmente por los pasillos,
desaparecer de esa casa de “familia”
quedarme con la prostituta
prender el pucho y caminar
caminar pensándome poderoso, heroica
caminar sabiéndome vacía
recuerdo
Deseos de muerte pronunciaste aquel día en que todo era
espejos y yo sólo quería amarte
Alivio
Tanto tiempo pasó sin que me diera cuenta. Encerrada en ese
mundillo…cuánto perdí.
En estos meses sólo había un segundito, un pequeño instante de paz. Tan chiquito. Paraba el 152 a eso de las 9 de la noche, yo parada en él sufría del dolor de pies hasta que aparecía tras dos vidrios la calma. La tormenta en el desierto, la alegría.
El joven arregla las velas y baila, todas las noches. No quedan negocios abiertos en las cuadras cercanas, pero el sigue con las luces prendidas, la puerta abierta y la música calma. Pobres aquellos tan inmersos en su propio mundo que no pueden verlo, que no lo escuchan gracias a los auriculares que ya son prácticamente una extensión de su oído, pobres los sordos por elección.
en ese instante mientras unos suben y otros bajan los pies dejan de doler, desaparece la bronca, el abatimiento.
Y ahora que vuelvo a estar sin planes, que vuelvo a la incierta rutina, a la absoluta libertad, al feliz nudismo veraniego, elijo quedarme en ese lugar, en te deseo alegría.
Quizás así logro esquivar la enrome melancolía que solo los finales me producen.
En estos meses sólo había un segundito, un pequeño instante de paz. Tan chiquito. Paraba el 152 a eso de las 9 de la noche, yo parada en él sufría del dolor de pies hasta que aparecía tras dos vidrios la calma. La tormenta en el desierto, la alegría.
El joven arregla las velas y baila, todas las noches. No quedan negocios abiertos en las cuadras cercanas, pero el sigue con las luces prendidas, la puerta abierta y la música calma. Pobres aquellos tan inmersos en su propio mundo que no pueden verlo, que no lo escuchan gracias a los auriculares que ya son prácticamente una extensión de su oído, pobres los sordos por elección.
en ese instante mientras unos suben y otros bajan los pies dejan de doler, desaparece la bronca, el abatimiento.
Y ahora que vuelvo a estar sin planes, que vuelvo a la incierta rutina, a la absoluta libertad, al feliz nudismo veraniego, elijo quedarme en ese lugar, en te deseo alegría.
Quizás así logro esquivar la enrome melancolía que solo los finales me producen.
Exilio
Volver retornar, regresar, tirar el bolso por ahí
Respirar. Casa, olorcito a casa propia. Mía, tan mía y de nadie más.
El silencio y mi cama…hace días que miraba ese colchón mugriento en el piso lleno de arena con las sabanas hechas un bollo, húmedo y con olor a perro saboreándome la comodidad de mis almohadas
Llegar así, con los ojos entrecerrados, el dolor de todo, el mareo por estar en tierra firme, pero dejando que el cuerpo se vaya soltando y los brazoso cuelguen hasta al fin poder desplomarme en mi cama
Camaa,,,ah…
…
…, uh un bichito en mi pierna,
otro en el brazo,
y otro y o otro y tantos y otro más y otro y son miles que saltan y se suben y pican y estoy llena de esas cositas negras, llena de pulgas!
Millones de pulgas caminándome saltando de pierna en pierna en los brazos en la cara en el pie, están por todos lados, no me las puedo sacar, agarro el bolso y huyo.
Tal como entré me voy a alguna casa. Mi mamá vive más cerca así que, subo por el ascensor abro la puerta y no,,,no abre y de nuevo, pero tampoco. Inspecciono la grandiosa puerta de madera y casi llegando a mis pies encuentro una pequeña cerradura, no más grande que una almendra, cerrada…y la llave, ----cómo voy a tener la llave de una cerradura que ni siquiera sabia que existía???
Opción dos, casa de mi padre, de casualidad lo encuentro en Buenos Aires, me recibe y me hospeda con todas las comodidades aire de acá, la `pileta alla, un cuarto para mi, bla bla bla…y su querida novia…
Pero al otro día él volvía a irse, genial, nuevamente sin techo sin cama sin mi cama…
A todo esto en enero ni los fumigadores trabajan…
Y llego acá, no sé bien como termino en lo de mis tios, que no están. Quedo sola en un caserón con cualquier ridícula comodidad imaginable cualquier comodidad que jamás tendría en mi casa, y sin embargo todavía lo único que quiero es dormir en mi cama.
Bien, Paloma, me avisa que lista mi comida...parece joda esto…
Respirar. Casa, olorcito a casa propia. Mía, tan mía y de nadie más.
El silencio y mi cama…hace días que miraba ese colchón mugriento en el piso lleno de arena con las sabanas hechas un bollo, húmedo y con olor a perro saboreándome la comodidad de mis almohadas
Llegar así, con los ojos entrecerrados, el dolor de todo, el mareo por estar en tierra firme, pero dejando que el cuerpo se vaya soltando y los brazoso cuelguen hasta al fin poder desplomarme en mi cama
Camaa,,,ah…
…
…, uh un bichito en mi pierna,
otro en el brazo,
y otro y o otro y tantos y otro más y otro y son miles que saltan y se suben y pican y estoy llena de esas cositas negras, llena de pulgas!
Millones de pulgas caminándome saltando de pierna en pierna en los brazos en la cara en el pie, están por todos lados, no me las puedo sacar, agarro el bolso y huyo.
Tal como entré me voy a alguna casa. Mi mamá vive más cerca así que, subo por el ascensor abro la puerta y no,,,no abre y de nuevo, pero tampoco. Inspecciono la grandiosa puerta de madera y casi llegando a mis pies encuentro una pequeña cerradura, no más grande que una almendra, cerrada…y la llave, ----cómo voy a tener la llave de una cerradura que ni siquiera sabia que existía???
Opción dos, casa de mi padre, de casualidad lo encuentro en Buenos Aires, me recibe y me hospeda con todas las comodidades aire de acá, la `pileta alla, un cuarto para mi, bla bla bla…y su querida novia…
Pero al otro día él volvía a irse, genial, nuevamente sin techo sin cama sin mi cama…
A todo esto en enero ni los fumigadores trabajan…
Y llego acá, no sé bien como termino en lo de mis tios, que no están. Quedo sola en un caserón con cualquier ridícula comodidad imaginable cualquier comodidad que jamás tendría en mi casa, y sin embargo todavía lo único que quiero es dormir en mi cama.
Bien, Paloma, me avisa que lista mi comida...parece joda esto…
Fermentar
Se aparece, siempre vuelve. Debe ser algo patológico esto de
repetir relaciones iguales, pobres como nada y sin embargo pareciera ser que
nadie lo nota. Refugiarse, encerrarse en una estática huida, uno, su soledad y
su puta conciencia de nada sirve, vuelve.
Y no hay metáfora que remplace el hartazgo por las relaciones basadas en la masturbación en el otro. Sentir la escupida de la hombría del macho, como objetos los dos, dándole la razón a Frankl. Y seguir sin embargo así, disgregándonos, descomponiéndonos
Y no hay metáfora que remplace el hartazgo por las relaciones basadas en la masturbación en el otro. Sentir la escupida de la hombría del macho, como objetos los dos, dándole la razón a Frankl. Y seguir sin embargo así, disgregándonos, descomponiéndonos
Find me somebody
too
Para parapa pam pamaoam can’t really stand on my feet
Ooooo somebody
Perdón empezó la canción la puse como titulo y después no pude parar de escribir la letra y es como que se mete en las palabra but everybody, bueno eso decía exactamente oohoho es como un virus o algo que se infiltra más allá del control humano el poder de los clásicos some day I’m gonna be free oooooo y a todo esto se suma somebody toooooooooooooooo, looooooooooove pam pam total mientras no vivo tanto algo acá algo allá mis mejores amigos desconocidos entre ellos bailan en Madrid juntos ahora y de no ser por este calor insoportable que no me deja dormir el frío repentino me estaba haciendo creer que al final había viajado y que mejor los dos habíamos viajado porque todavía me fío de mis instintos el día que no lo haga seguramente me muera por dentro como el día que tenga una mucama y no me incomode pedirle algo que te quería decir era alguna verdad que no supieras pero no encuentro en el insomnio más verdad que mi cama q me invita a zambullirme traicionera la guacha solo quiere que me tire para después no dejarme encontrar nunca la posición indicada y dar cien veces la media vuelta y después la vuelta entera porque descubrí hace poco esa manía que tengo de no poder girar para un lado directamente sin antes girar completamente para el lado contrario a mi en todo era ese que tantas palabras se llevo escritas y tenia todos los sies mientras yo los noes, es el no definitivamente lo mío esto? No, y en su defecto llego a ser un nau brigado macoña nau y a fin de cuentas solo quería decir que me acorde que vos podías cantar y a mi me echaron de un coro la francesa profesora que se llamaba liset pitó me dijo delante de 40 personas siendo yo la nueva y de 1er año cuando la mayoría eran de 4 y 5to que le desentonaba al coro y que por favor me retirara…a hacer papel mache marcando para siempre mi destino de cantante desafinada
Ooooo somebody
Perdón empezó la canción la puse como titulo y después no pude parar de escribir la letra y es como que se mete en las palabra but everybody, bueno eso decía exactamente oohoho es como un virus o algo que se infiltra más allá del control humano el poder de los clásicos some day I’m gonna be free oooooo y a todo esto se suma somebody toooooooooooooooo, looooooooooove pam pam total mientras no vivo tanto algo acá algo allá mis mejores amigos desconocidos entre ellos bailan en Madrid juntos ahora y de no ser por este calor insoportable que no me deja dormir el frío repentino me estaba haciendo creer que al final había viajado y que mejor los dos habíamos viajado porque todavía me fío de mis instintos el día que no lo haga seguramente me muera por dentro como el día que tenga una mucama y no me incomode pedirle algo que te quería decir era alguna verdad que no supieras pero no encuentro en el insomnio más verdad que mi cama q me invita a zambullirme traicionera la guacha solo quiere que me tire para después no dejarme encontrar nunca la posición indicada y dar cien veces la media vuelta y después la vuelta entera porque descubrí hace poco esa manía que tengo de no poder girar para un lado directamente sin antes girar completamente para el lado contrario a mi en todo era ese que tantas palabras se llevo escritas y tenia todos los sies mientras yo los noes, es el no definitivamente lo mío esto? No, y en su defecto llego a ser un nau brigado macoña nau y a fin de cuentas solo quería decir que me acorde que vos podías cantar y a mi me echaron de un coro la francesa profesora que se llamaba liset pitó me dijo delante de 40 personas siendo yo la nueva y de 1er año cuando la mayoría eran de 4 y 5to que le desentonaba al coro y que por favor me retirara…a hacer papel mache marcando para siempre mi destino de cantante desafinada
mejor no despertar
A o B, siempre contrapuestas, siempre presentes. Resignada.
A o B, lo querido contra lo que no se quiere contra la nada en resig-nada eso
es B la nada al fin, lo que no se quiere e igual se agarra ante la incapacidad
de tener A. Y vaya uno a saber para que se lo agarra si no se lo quiere, pero
antes de nada uno prefiere la nada con forma de algo o así parece. Entonces uno
se va con B para que ocupe un lugar que nunca va a ocupar para que algún día se
convierta en A sin importar que B, a la vez tiene su A y su B, y que si su A es
uno nunca la tendrá completamente y si uno es su B entonces estarán los dos
equiparados, los dos tienen nada
Y pero aun, pasa el tiempo y reconfirmo que si uno no agarra las B´s que tienen a uno como A y las deja pasar y pasar entonces después no podrá nunca agarrar ninguna A, y las B´s ya habrán seguido su camino con sus B´s y entonces uno se queda al final después de tanta palabrería sin sentido y redundante con nada.
En la misma situación que si mezclara todos los colores de las acuarelas y terminara por no tener más que un marrón verdoso imposible de revertir. No es negro y por más color que le agregue siempre se queda en ese marrón verdoso, una vez y otra vez cada vez que se mezclan los colores se llega al mismo color de donde no se puede salir.
Y pero aun, pasa el tiempo y reconfirmo que si uno no agarra las B´s que tienen a uno como A y las deja pasar y pasar entonces después no podrá nunca agarrar ninguna A, y las B´s ya habrán seguido su camino con sus B´s y entonces uno se queda al final después de tanta palabrería sin sentido y redundante con nada.
En la misma situación que si mezclara todos los colores de las acuarelas y terminara por no tener más que un marrón verdoso imposible de revertir. No es negro y por más color que le agregue siempre se queda en ese marrón verdoso, una vez y otra vez cada vez que se mezclan los colores se llega al mismo color de donde no se puede salir.
Mierdacundos
No sé bien cuando empecé a hacer teorías, sin base ni
justificación y absolutamente arbitrarias. Pero las hago, continuamente como
categorizaciones de las personas con respecto a algo subjetivas, y sin ningún
estudio que acredite su validez. Pero es algo tan enraizado en mí que ya se
volvió costumbre, mala seguramente, pero imposible de sacar del todo. Algo así
como la parte que queda metida entre las estrías de la suela de la zapatilla
del sorete que pisaste hace 2 días.
Existen diversas formas en el manejo de la mierda. Las más comunes son:
Mierdus escupidorus: Su modus operandi es sencillo: el ser recibe algo que considera un marrón ataque. En el instante de la recepción, como acción reflejo el hombre escupe, no la misma mierda, pero una de tamaño y características similares que impactan en su atacante. Habiendo escupido se olvida de lo sucedido y retorna a sus tareas.
Mierdus explotadorus: Este segundo sujeto, a diferencia del anterior, carece de reflejos. Frente a lo recibido como un marrón ataque pareciera no poder reaccionar y lo que entra en la boca es rápidamente empujado por la lengua hacia el esófago. La mierda baja atragantando al sujeto que, lentamente, va tomando conciencia de lo recientemente sucedido. El sólido marrón, algo más desmenuzado se asienta entonces en el estómago. Y allí se queda hasta que otros como el lo acompañan. Así el estómago empieza a llenarse, hasta que, inevitablemente rebalsa. Se produce así la explosión, la mierda acumulada hace el mismo recorrido, pero esta vez ascendente. Con impulso llega a la boca y, cual manguera de bombero, baña a todo aquel que esté cerca. Sin tener en cuenta de que los vomitados de mierda sean o no causantes de la misma.
Mierdus implosiondorus: Muy similar a la anterior la mierda sigue el mismo recorrido hasta quedar instalada en el estómago. Sin embargo aquí la mierda no es expulsada. Por el contrario lo que se produce es una rotura de las paredes internas del estómago que causa entonces la dispersión del contenido por todo órgano humano, entrando en sangre e infectando cada centímetro del cuerpo. Circulando se queda la mierda permanentemente en la persona que con cierto malestar aún no percibe que le sucede.
(Posiblemente aparezca alguna señal exterior de esta infección ya sea gargantas inflamadas, sarpullidos, alergias, fiebre u otros, pero de medicina no sé mas que lo que escucho de los repasos de mi hermana antes de rendir, por lo tanto no me atrevería en entrar en n terreno tan pantanoso).
Desde Buenos Aires, informó Jennifer Díaz para CNN en español
Existen diversas formas en el manejo de la mierda. Las más comunes son:
Mierdus escupidorus: Su modus operandi es sencillo: el ser recibe algo que considera un marrón ataque. En el instante de la recepción, como acción reflejo el hombre escupe, no la misma mierda, pero una de tamaño y características similares que impactan en su atacante. Habiendo escupido se olvida de lo sucedido y retorna a sus tareas.
Mierdus explotadorus: Este segundo sujeto, a diferencia del anterior, carece de reflejos. Frente a lo recibido como un marrón ataque pareciera no poder reaccionar y lo que entra en la boca es rápidamente empujado por la lengua hacia el esófago. La mierda baja atragantando al sujeto que, lentamente, va tomando conciencia de lo recientemente sucedido. El sólido marrón, algo más desmenuzado se asienta entonces en el estómago. Y allí se queda hasta que otros como el lo acompañan. Así el estómago empieza a llenarse, hasta que, inevitablemente rebalsa. Se produce así la explosión, la mierda acumulada hace el mismo recorrido, pero esta vez ascendente. Con impulso llega a la boca y, cual manguera de bombero, baña a todo aquel que esté cerca. Sin tener en cuenta de que los vomitados de mierda sean o no causantes de la misma.
Mierdus implosiondorus: Muy similar a la anterior la mierda sigue el mismo recorrido hasta quedar instalada en el estómago. Sin embargo aquí la mierda no es expulsada. Por el contrario lo que se produce es una rotura de las paredes internas del estómago que causa entonces la dispersión del contenido por todo órgano humano, entrando en sangre e infectando cada centímetro del cuerpo. Circulando se queda la mierda permanentemente en la persona que con cierto malestar aún no percibe que le sucede.
(Posiblemente aparezca alguna señal exterior de esta infección ya sea gargantas inflamadas, sarpullidos, alergias, fiebre u otros, pero de medicina no sé mas que lo que escucho de los repasos de mi hermana antes de rendir, por lo tanto no me atrevería en entrar en n terreno tan pantanoso).
Desde Buenos Aires, informó Jennifer Díaz para CNN en español
Desvío
Se amaron sólo como los niños pueden.
Amor puro, incondicional, primero.
El ahora trabaja en Plaza Serrano vendiendo artesanías y es muy feliz
Ella ahora estudia en la universidad más conservadora del país y no es muy feliz.
Alguna vez el rumbo fue igual
El camino era el mismo
Y la felicidad compartida
Amor puro, incondicional, primero.
El ahora trabaja en Plaza Serrano vendiendo artesanías y es muy feliz
Ella ahora estudia en la universidad más conservadora del país y no es muy feliz.
Alguna vez el rumbo fue igual
El camino era el mismo
Y la felicidad compartida
Anudada
Está acostada en el diván con la cabeza apoyada en el almohadón,
y de a ratos la escucha, de a otros se pierde. En un momento de atención
escucha: “estás atada a esto y ténes que desatarte a eso y atarte a otras cosa,
me entendés de que otras cosas te hablo, no?, no necesito ser muy gráfica”. Sus
palabras ya habían causado minutos antes algunos períodos de profunda cólera
que Juana evitaba demostrar mirando el techo y dejando que su imaginación
volara, pero ahora le quemaban los ojos.
Que me desate y me ate, y las sogas que me van cruzando que se entrelazan en este gran nudo que soy y todo para caer siempre en el mismo gran problema supuesto. Y si la del problema soy yo, ¿porque no puede ella nombrarlo?. ¿Para que las metáforas y los eufemismos?
Y así, con la dulzura que la caracteriza le dice a la terapeuta, que de pura casualidad todavía no ha sido estrangulada con el cordón de la zapatilla: “Virgen sí, pelotuda no”.
¿No?
Que me desate y me ate, y las sogas que me van cruzando que se entrelazan en este gran nudo que soy y todo para caer siempre en el mismo gran problema supuesto. Y si la del problema soy yo, ¿porque no puede ella nombrarlo?. ¿Para que las metáforas y los eufemismos?
Y así, con la dulzura que la caracteriza le dice a la terapeuta, que de pura casualidad todavía no ha sido estrangulada con el cordón de la zapatilla: “Virgen sí, pelotuda no”.
¿No?
De haber nacido
hombre
-Debe estar enferma.
-Sin duda, no es normal.
-¿No salís hoy tampoco?
-No- Respondo asombrada, pero no tanto como quienes preguntan.
Se presume que tengo una extraña enfermedad. No parece entendible que no tenga ganas de salir a la noche un viernes y un sábado. No tengo ningún síntoma visible, por lo que seguramente le atribuyan a mis rotundas ganas de zambullirme en mi cama a la famosa enfermedad causada por una falencia en la liberación de serotonina.
Se equivocan, pero para qué contrariarlos con explicaciones que ni yo tengo. Pensaba en estos días, en dónde he llegado a un grado de soledad pocas veces antes experimentado, en que hubiera pasado de haber nacido hombre.
Durante muchos años fue mi mayor deseo. Sobre todo en aquella etapa dónde empiezan a salir cosas de todos lados y moverse se hace muy incómodo, ese período pre adolescente, que en mi caso fue más pre que adolescente dado que a los 10 era sólo una nena confinada a usar corpiño. Y mientras usaba toda técnica posible de disimulo y ocultamiento, recuerdo patente terminar mi partido y ver a los varones tirandose al piso, aplastándose, embarrándose tan libres cuánto los envidiaba. Supongo que fue ahí cuando empecé con mi vieja práctica de desapercibimiento, pero eso es otra historia.
Y hoy encontré que en ese recuerdo se esconde, sorpresivamente, una frustración con buenos resultados. De haber podido, en aquel entonces cambiar mi sexo, mi situación actual sería bastante mala, al menos en esta sociedad. Descontando el hecho lógico de que me es imposible imaginar la atracción por las mujeres, por lo tanto creo que hubiese sido homosexual, existen otras tantas cuestiones que me hubiesen hecho un inadaptado social.
Aclaro, por las dudas, que las siguientes conclusiones están fundamentadas en estereotipos y prejuicios, aunque no creo que las hagan menos validas. Bien entonces yo sería un hombre, petizo, claro está, de unos 23 años. El joven estudia, no trabaja porque no consigue que lo empleen y los fines de semana no sale a la noche con sus amigos (esto último ya lo pondría en la categroróa de freak para muchos). Continuando con la reflexión, el joven en cuestión podría creerse que es un nerd, pero tampoco tiene una afección por el estudio que lo haga entrar en esa condición. Podría ser un extraño “rebelde”, por estereotiparlo nomás, dark, hippie, o de alguna tribu urbana por el estilo, pero el joven no toma alcohol porque le perdió el gusto, no se droga por pésimas experiencias y repito no sale de farra, grandiosa palabra. Para terminar con este pobre, que cualquier mujer desecharía de su lista de teléfono, y lo digo con conocimiento de género, con los años se le ha ido desarrollando una incapacidad para acercarse a las personas a las que se siente atraído, tan incapaz es que ni siquiera puede hablarles. Pobre mi yo hombre que seguramente estaría lleno de granos y sobreexitado todo el tiempo, cual timistit, debido a su sobre carga hormonal causada por la inexperiencia, la cual tiene un efecto bastante diferente en hombres y en mujeres.
Así termina la reflexión de aquel viejo deseo frustrado. De haber nacido hombre seguramente hoy daría cualquier cosa por poder cambiar y ser mujer.
-Sin duda, no es normal.
-¿No salís hoy tampoco?
-No- Respondo asombrada, pero no tanto como quienes preguntan.
Se presume que tengo una extraña enfermedad. No parece entendible que no tenga ganas de salir a la noche un viernes y un sábado. No tengo ningún síntoma visible, por lo que seguramente le atribuyan a mis rotundas ganas de zambullirme en mi cama a la famosa enfermedad causada por una falencia en la liberación de serotonina.
Se equivocan, pero para qué contrariarlos con explicaciones que ni yo tengo. Pensaba en estos días, en dónde he llegado a un grado de soledad pocas veces antes experimentado, en que hubiera pasado de haber nacido hombre.
Durante muchos años fue mi mayor deseo. Sobre todo en aquella etapa dónde empiezan a salir cosas de todos lados y moverse se hace muy incómodo, ese período pre adolescente, que en mi caso fue más pre que adolescente dado que a los 10 era sólo una nena confinada a usar corpiño. Y mientras usaba toda técnica posible de disimulo y ocultamiento, recuerdo patente terminar mi partido y ver a los varones tirandose al piso, aplastándose, embarrándose tan libres cuánto los envidiaba. Supongo que fue ahí cuando empecé con mi vieja práctica de desapercibimiento, pero eso es otra historia.
Y hoy encontré que en ese recuerdo se esconde, sorpresivamente, una frustración con buenos resultados. De haber podido, en aquel entonces cambiar mi sexo, mi situación actual sería bastante mala, al menos en esta sociedad. Descontando el hecho lógico de que me es imposible imaginar la atracción por las mujeres, por lo tanto creo que hubiese sido homosexual, existen otras tantas cuestiones que me hubiesen hecho un inadaptado social.
Aclaro, por las dudas, que las siguientes conclusiones están fundamentadas en estereotipos y prejuicios, aunque no creo que las hagan menos validas. Bien entonces yo sería un hombre, petizo, claro está, de unos 23 años. El joven estudia, no trabaja porque no consigue que lo empleen y los fines de semana no sale a la noche con sus amigos (esto último ya lo pondría en la categroróa de freak para muchos). Continuando con la reflexión, el joven en cuestión podría creerse que es un nerd, pero tampoco tiene una afección por el estudio que lo haga entrar en esa condición. Podría ser un extraño “rebelde”, por estereotiparlo nomás, dark, hippie, o de alguna tribu urbana por el estilo, pero el joven no toma alcohol porque le perdió el gusto, no se droga por pésimas experiencias y repito no sale de farra, grandiosa palabra. Para terminar con este pobre, que cualquier mujer desecharía de su lista de teléfono, y lo digo con conocimiento de género, con los años se le ha ido desarrollando una incapacidad para acercarse a las personas a las que se siente atraído, tan incapaz es que ni siquiera puede hablarles. Pobre mi yo hombre que seguramente estaría lleno de granos y sobreexitado todo el tiempo, cual timistit, debido a su sobre carga hormonal causada por la inexperiencia, la cual tiene un efecto bastante diferente en hombres y en mujeres.
Así termina la reflexión de aquel viejo deseo frustrado. De haber nacido hombre seguramente hoy daría cualquier cosa por poder cambiar y ser mujer.
Más de lo que
pueda manejar
Viernes, 3 a.m. No salí. Estaba por y en eso parte de mi
investigación sobre las anas y las mías empezaba a tener sus frutos. Después de
pasear por esos blogs días y quedar sumida en la impotencia y la tristeza ahora
todo se hacía peor. Ahora me agregan a sus msn para que las pueda entrevistar,
son nenas la mayoría buscando un oído y a mi se me revuelve el estómago.
Llegó un punto que no pude más me hablaban de a tres a la vez y realmente no podía manejar la situación.
A lo largo de la carrera se supone que nos preparaban para esto. ¿No?. No se suponía que sabríamos entrevistar, mantener la distancia periodística, ser objetivos, dar a información limpia. No se si puedo, no se si puedo no dejarme llevar por la necesidad de tratar de ayudar, no sé si puedo seguir leyéndolas sin sumergirme en la angustia. Hay un submundo tremendo que realmente desconocía, jamás pensé que era tan grande, tan importante, tan triste.
Y salí corriendo a comprarme el chocolate mas grande que encontré y volví a sentarme acá, reafirmando mi condición de persona libre de trastorno alimentario, con una impotencia que hace dos dias que no me deja dormir, y quizás hasta contenta de ser gordita.
Entre tanta teoría que nos dan se olvidaron de considerar el hecho de que entrevistaríamos a personas, gente de carne y hueso, de nuestra edad, sexo, país, ciudad; se olvidaron de advertirnos que no involucrarte puede ser imposible
Llegó un punto que no pude más me hablaban de a tres a la vez y realmente no podía manejar la situación.
A lo largo de la carrera se supone que nos preparaban para esto. ¿No?. No se suponía que sabríamos entrevistar, mantener la distancia periodística, ser objetivos, dar a información limpia. No se si puedo, no se si puedo no dejarme llevar por la necesidad de tratar de ayudar, no sé si puedo seguir leyéndolas sin sumergirme en la angustia. Hay un submundo tremendo que realmente desconocía, jamás pensé que era tan grande, tan importante, tan triste.
Y salí corriendo a comprarme el chocolate mas grande que encontré y volví a sentarme acá, reafirmando mi condición de persona libre de trastorno alimentario, con una impotencia que hace dos dias que no me deja dormir, y quizás hasta contenta de ser gordita.
Entre tanta teoría que nos dan se olvidaron de considerar el hecho de que entrevistaríamos a personas, gente de carne y hueso, de nuestra edad, sexo, país, ciudad; se olvidaron de advertirnos que no involucrarte puede ser imposible
I
Juana duerme con hombres que no ama.
Si total es poco lo que sabe de amar. Algo lejano, algo deseado, puro anhelo y nada más.
Y él se alegra con cada movimiento, con cada toque.
Y ella quiere evitar dormir sola
Él no puede dormir y ella se despierta en otra posición, no se había dormido así.
Ahora él pierde el control
Y ella cae. Ella cae y lo deja, se contenta tan fácil. Tan rápido
De nuevo ella duerme y de nuevo se despierta. Solo quiere dormir, pero todo tiene un precio, todo se pierde y no hay control que valga, no hay nada que lo frene…
Él la está ahorcando y ella teme hablar.
Él la está ahorcando y ella se deja
Termina y le abraza la espalda desnuda, la acaricia y la peina como si nada hubiese pasado.
Ella espera ahora poder dormir, pero sabe, puede sentirlo
Él siempre quiere más
Y ella quiere evitar dormir sola
Si total es poco lo que sabe de amar. Algo lejano, algo deseado, puro anhelo y nada más.
Y él se alegra con cada movimiento, con cada toque.
Y ella quiere evitar dormir sola
Él no puede dormir y ella se despierta en otra posición, no se había dormido así.
Ahora él pierde el control
Y ella cae. Ella cae y lo deja, se contenta tan fácil. Tan rápido
De nuevo ella duerme y de nuevo se despierta. Solo quiere dormir, pero todo tiene un precio, todo se pierde y no hay control que valga, no hay nada que lo frene…
Él la está ahorcando y ella teme hablar.
Él la está ahorcando y ella se deja
Termina y le abraza la espalda desnuda, la acaricia y la peina como si nada hubiese pasado.
Ella espera ahora poder dormir, pero sabe, puede sentirlo
Él siempre quiere más
Y ella quiere evitar dormir sola
II
Eseolorquenosevasacarlassabanasmeterlasenellavarropaslaropaconolorlasalmohadasconolorelcuartoventilarlolavarmesucialavbarmebañarmeelacolchadoellavarropastodoadentroelolorabrirtodaslasventanaslavarmelavarmelavarmebañarmeunaotrayotra,,,elolornoseva,losmoretonestampoco.
III
Miento.
Mienten. Pocas veces hablo yo sin que Inmaculada o Juana me posean. Pocas veces soy yo sin que Inmaculada o Juana me invadan. Ahora sí, y ellas mienten.
Miente Juana rotundamente cuando habla de su miedo, de la situación inesperada e incontrolable en la que se vio envuelta.
Miente inmaculada cuando vuelve a tomar el control y en 10 minutos ya metió las sábanas en el lavarropas, puso nuevas, cambió el acolchado, se baño y se tiro a dormir nerviosa.
Mienten
Se victimaza Juana e Inmaculada la mira con desdén. La puta miente, la santurrona exagera.
Miente Juana, siempre tuvo el control, pero le asusta tanto perder el autocontrol.
Se miente Inmaculada cuando cree que espera que el platónico entre por la ventana.
Miento yo en cada palabra, en cada movimiento, en cada mirada.
Miento tanto en cada silencio.
Mienten. Pocas veces hablo yo sin que Inmaculada o Juana me posean. Pocas veces soy yo sin que Inmaculada o Juana me invadan. Ahora sí, y ellas mienten.
Miente Juana rotundamente cuando habla de su miedo, de la situación inesperada e incontrolable en la que se vio envuelta.
Miente inmaculada cuando vuelve a tomar el control y en 10 minutos ya metió las sábanas en el lavarropas, puso nuevas, cambió el acolchado, se baño y se tiro a dormir nerviosa.
Mienten
Se victimaza Juana e Inmaculada la mira con desdén. La puta miente, la santurrona exagera.
Miente Juana, siempre tuvo el control, pero le asusta tanto perder el autocontrol.
Se miente Inmaculada cuando cree que espera que el platónico entre por la ventana.
Miento yo en cada palabra, en cada movimiento, en cada mirada.
Miento tanto en cada silencio.
IV
¿Dónde estás? ¿qué haces?¿desapareces? ¿qué sentís? ¿qué
pensás? ¿qué miras? ¿qué crees? ¿Que querés? ¿amas? ¿Hablas?
¿Dónde estás ahora que todo es frío y soledad
¿Dónde estás ahora que todo es frío y soledad
Al mes
Por acá no hay muchas novedades. Buenos Aires sigue igual,
gris y con el clima tan inconstante como nuestra Presidenta.
Con la comida me estoy manejando bien, ya sabes que la cocina no es lo mío. Encontré un extraño mecanismo para poder prender el horno. Pongo la escoba en diagonal apretando la perilla, prendo el fuego y la dejo hasta que mágicamente la escoba salta y el horno queda prendido. Está el riego de la perdida de gas… posiblemente por eso estoy durmiendo tantas siestas, pero no te preocupes dejo abiertas todas las ventanas de la casa como siempre.
La gente igual, rara o yo rara. Todavía están los que sorprenden con absurdos y mal intencionados planteos, las lindas y perfectas, los que siguen siendo hermanos aunque pasen años y él que ya ni me devuelve la sonrisa.
¿Sabías que el novio de Pauli era el otro nene que estaba cuando mataron a Rami? El sigue diciendo que es su mejor amigo y mira que eran chicos, no sé revuelve un poco todo. De Toto todavía no sé nada, te prometo que en cuanto sepa te vuelvo a escribir para contarte.
La casa esta limpia y ordenada, encontré mis patines y no me los saco cuando estoy acá. Espero que entiendas que no te mando estas palabras porque a pesar de estar bastante sola, no te extraño. Que Lupe no esté es como si me faltara un brazo, una espalda, un cómplice. Ir todos los días a un lugar donde tantos aparentan tanta amistad y que la única sincera no piense volver más se está transformando en alpinismo. Quizás sea eso, no te extraño porque se que en un mes volvés, quizás sean las diferencias, las peleas o que me guste la soledad.
Te quiero
yo
Con la comida me estoy manejando bien, ya sabes que la cocina no es lo mío. Encontré un extraño mecanismo para poder prender el horno. Pongo la escoba en diagonal apretando la perilla, prendo el fuego y la dejo hasta que mágicamente la escoba salta y el horno queda prendido. Está el riego de la perdida de gas… posiblemente por eso estoy durmiendo tantas siestas, pero no te preocupes dejo abiertas todas las ventanas de la casa como siempre.
La gente igual, rara o yo rara. Todavía están los que sorprenden con absurdos y mal intencionados planteos, las lindas y perfectas, los que siguen siendo hermanos aunque pasen años y él que ya ni me devuelve la sonrisa.
¿Sabías que el novio de Pauli era el otro nene que estaba cuando mataron a Rami? El sigue diciendo que es su mejor amigo y mira que eran chicos, no sé revuelve un poco todo. De Toto todavía no sé nada, te prometo que en cuanto sepa te vuelvo a escribir para contarte.
La casa esta limpia y ordenada, encontré mis patines y no me los saco cuando estoy acá. Espero que entiendas que no te mando estas palabras porque a pesar de estar bastante sola, no te extraño. Que Lupe no esté es como si me faltara un brazo, una espalda, un cómplice. Ir todos los días a un lugar donde tantos aparentan tanta amistad y que la única sincera no piense volver más se está transformando en alpinismo. Quizás sea eso, no te extraño porque se que en un mes volvés, quizás sean las diferencias, las peleas o que me guste la soledad.
Te quiero
yo
4.23.2008
Me declaro fervientemente en contra de
El padre psicópata que siempre sabe cómo lastimar
La madre ezquisofrenica que logra que no distinguia qué es y que no
Las mujeres histéricas que caminan bamboleandose
Dormirme escuchando los jemidos de mi hermana y el chongo de turno
El individualismo
Los trabajos ad honorem
Romperme el orto anónimamente
Los amigos hombres que no pierden oportunidad para intentar cogerte
Las amigas mujeres que sólo están cuando quieren
El histeriqueo
Los que miran y solo miran
Los que miraban y ahora parecieran odiar
Los viejos verdes
Pisar meo de un perro cuando me levanto
El individualismo
Que quedarse en casa siendo soltera sea tremendo, pero estando de novia sea legal
Las materias como persuasión publicitaria que ni siquiera pueden persuadir a sus alumnos para que se queden en clase
Que se haya perdido el valor de los besos
Los estereotipos que causan grandes enfermas
El photoshop
Mi timidez
Mi celibato
Mis canas
Mi pelo que se vuelve naranja
Mi incapacidad para gritar
Mi llanto fácil
En contra de que a nadie le importe nada mas que su propio culo… excepto claro, poseer el culo de alguien más.
El padre psicópata que siempre sabe cómo lastimar
La madre ezquisofrenica que logra que no distinguia qué es y que no
Las mujeres histéricas que caminan bamboleandose
Dormirme escuchando los jemidos de mi hermana y el chongo de turno
El individualismo
Los trabajos ad honorem
Romperme el orto anónimamente
Los amigos hombres que no pierden oportunidad para intentar cogerte
Las amigas mujeres que sólo están cuando quieren
El histeriqueo
Los que miran y solo miran
Los que miraban y ahora parecieran odiar
Los viejos verdes
Pisar meo de un perro cuando me levanto
El individualismo
Que quedarse en casa siendo soltera sea tremendo, pero estando de novia sea legal
Las materias como persuasión publicitaria que ni siquiera pueden persuadir a sus alumnos para que se queden en clase
Que se haya perdido el valor de los besos
Los estereotipos que causan grandes enfermas
El photoshop
Mi timidez
Mi celibato
Mis canas
Mi pelo que se vuelve naranja
Mi incapacidad para gritar
Mi llanto fácil
En contra de que a nadie le importe nada mas que su propio culo… excepto claro, poseer el culo de alguien más.
Muy bueno! Y con bronca, lo cual le da más fuerza. Saludos!
3.05.2008
Son confusos lo síntomas: la incapacidad de la
palabra, la parálisis muscular y la ausencia de oxígeno…uno espera lo obvio. La
trillada teoría del amor odio, odio amor te ciega. Pero finalmente descubrís la
respuesta que era evidente y obvia como para no poder verla, aunque se te
escape de las pupilas. Es miedo, tan simple y tan complejo. Miedo de no ser, de
que no seas y, sobre todo, miedo de que sí.
1 comentarios:
ese miedo de que sí, por momentos se me hace inexplicable...
Y sin embargo está ahí habita a las peronas y las atrapa...
Miedo de estar ahí, en ese momento del encuentro... "Tan simple y tan complejo
Miedo de estar ahí, en ese momento del encuentro... "Tan simple y tan complejo
Inmaculada 5.50
a.m
No le resulta tan fácil la soledad a Inmaculada. La soledad
pesa, duele y a veces se hace se nos escapa, o por lo menos lo intenta.
Ahora el la invita, no pretende más que su compañía, o por lo menos sabe que aunque lo quiera no obtendría más que eso y, sin embargo, igual la invita. Quiero dormir con vos hoy, quiero dormir abrazado a vos hoy. Inmaculada lo piensa, mira su cama vacía y lo vuelve a pensar.
La soledad de madrugada termina venciendo a la efímera compañía que no tardará en volverse vacío.
Ahora el la invita, no pretende más que su compañía, o por lo menos sabe que aunque lo quiera no obtendría más que eso y, sin embargo, igual la invita. Quiero dormir con vos hoy, quiero dormir abrazado a vos hoy. Inmaculada lo piensa, mira su cama vacía y lo vuelve a pensar.
La soledad de madrugada termina venciendo a la efímera compañía que no tardará en volverse vacío.
Frío de verano
La partida en puerta, el avión listo, los bolsos, las
despedidas. Ver como despega mi plan y desaparece por las nubes, sin tanto
ruido como esperaba, pero dejándome mucho más miedo.
Es raro, me acostumbre a escapar, a mudanzas a idas, idas e idas, nunca vueltas, menos permanencia. Y como siempre surgía la posibilidad, irme de nuevo huyendo al otro lado del océano y aunque no parezca era tanto más fácil.
Ya me fui de todos los lugares de los que pude. Desaparecí una y otra vez sin mirar atrás, buscando no recordar, sin poder recordarme. Ahora quedarme, permanecer en un lugar, ser ubicable, no cambiar el teléfono, la dirección, la carrera, los amigos, la familia, me transpiran las manos mientras enumero con el aire que se espesa y se queda ahí como burbuja expandiéndose en el tórax haciendo presión entre las costillas y el corazón repiquetea ante la tan temida presencia de la desconocida estabilidad…
Y ante lo nuevo el miedo paraliza ¿Cómo se vive una vida? ¿Cuándo se elige cual vivir? ¿Cuándo se deja de escapar?
¿Qué hago si no huyo?
Nota: amiga te voy a extrañar
Es raro, me acostumbre a escapar, a mudanzas a idas, idas e idas, nunca vueltas, menos permanencia. Y como siempre surgía la posibilidad, irme de nuevo huyendo al otro lado del océano y aunque no parezca era tanto más fácil.
Ya me fui de todos los lugares de los que pude. Desaparecí una y otra vez sin mirar atrás, buscando no recordar, sin poder recordarme. Ahora quedarme, permanecer en un lugar, ser ubicable, no cambiar el teléfono, la dirección, la carrera, los amigos, la familia, me transpiran las manos mientras enumero con el aire que se espesa y se queda ahí como burbuja expandiéndose en el tórax haciendo presión entre las costillas y el corazón repiquetea ante la tan temida presencia de la desconocida estabilidad…
Y ante lo nuevo el miedo paraliza ¿Cómo se vive una vida? ¿Cuándo se elige cual vivir? ¿Cuándo se deja de escapar?
¿Qué hago si no huyo?
Nota: amiga te voy a extrañar
Transeúnte
Voy de paso
Llenando huecos que no cavo
Ocupando lugares que no pido
Juego con reglas inestables
Personajes cambiantes
De circulo en circulo
Después sigo
Siempre rellenando
Para no ver
Llenando huecos que no cavo
Ocupando lugares que no pido
Juego con reglas inestables
Personajes cambiantes
De circulo en circulo
Después sigo
Siempre rellenando
Para no ver
FIN
En un segundo el tramontina atraveso mi pecho y quede como
estaba, sentada, clavada contra el resplaldo de la silla. Sale entonces de las
entrañas el bolo de odio rejuntado, la ira incomensurable, la repungnancia
hacia mi persona…cuánta estupidez
Necesitar de la cuchillada para terminar, para llamar mierda a lo que mierda es, para ver que la fantasía no es más que eso.
Entonces se termina, se terminan los versos cursís y romanticones
Se termina la escritua pensada, el lector modelo, el destinatario
Se termina esta pantomima que sólo yo recreo
Este invento
Se termina Juana y sus pretensiones de ser quien no es
Sus amores idilocos que son farsas
Se termina Inmaculada y el celibato autoimpuesto
Se terminan los anhelos y deseos
Se termina esta manía recurrente de dar y dar y dar sin que nadie se entere
Se termina la funcion, el telón se baja, las luces se apagan, la gente se fue
Queda sólo esto, esa era yo, me presento
Eso queda después de tanta palabrería sin sentido, queda atrás del monitor esta enana regordeta que quiere vomitar su triturado corazón..
Necesitar de la cuchillada para terminar, para llamar mierda a lo que mierda es, para ver que la fantasía no es más que eso.
Entonces se termina, se terminan los versos cursís y romanticones
Se termina la escritua pensada, el lector modelo, el destinatario
Se termina esta pantomima que sólo yo recreo
Este invento
Se termina Juana y sus pretensiones de ser quien no es
Sus amores idilocos que son farsas
Se termina Inmaculada y el celibato autoimpuesto
Se terminan los anhelos y deseos
Se termina esta manía recurrente de dar y dar y dar sin que nadie se entere
Se termina la funcion, el telón se baja, las luces se apagan, la gente se fue
Queda sólo esto, esa era yo, me presento
Eso queda después de tanta palabrería sin sentido, queda atrás del monitor esta enana regordeta que quiere vomitar su triturado corazón..
3 cositas
1. Cartero puto
2. el metal tiene olor al gusto de la sangre
3. Cartero puto puto puto
2. el metal tiene olor al gusto de la sangre
3. Cartero puto puto puto
10.30.2007
Rechaza Juana, otra vez.
Esta ahí parado el flaquito joven
Sintiendo lo mismo que vos
El tiene valor
Vos no
El te da su corazón en la mano
Vos con el tuyo roto te haces la desentendida
La que no escuchas
Y entonces el también
Ahora te da culpa
Cuánto lo entendés
El declara su amor no correspondido
Y vos también.
Y llega la desesperación
Necesito darte un beso.
¿Es qué no ves que te escribo con la mirada todo lo que no
me animo a decir?
¿No sentís que te respiro?
¿No escuchas cuando te llamo a la noche, cuando te espero
con los ojos entrecerrados, cuando te sueño?
¿Será que no lees todo esto que te escribo?
Por eso me quiebro
Me regalaron un corazón al cual nada puedo darle
Y sigo esperando el tuyo
que nada me va a dar
Somos como animales en época de apareamiento, pero en cámara
lenta.
Nos miramos meses, nos olemos (por suerte no el culo) y después nos rondamos, nos seguimos, nos miramos, nos curioseamos, no hablamos y seguimos dando vueltas uno alrededor del otro de nuevo y de nuevo y ………… nos cansaremos, cada uno volverá a caminan en línea recta por el mismo camino estrecho por el que venía
Nos miramos meses, nos olemos (por suerte no el culo) y después nos rondamos, nos seguimos, nos miramos, nos curioseamos, no hablamos y seguimos dando vueltas uno alrededor del otro de nuevo y de nuevo y ………… nos cansaremos, cada uno volverá a caminan en línea recta por el mismo camino estrecho por el que venía
10.03.2007
Ya escucha Inmaculada a la perversa canción acercándose.
Engorda de a poco mientras los días pasan: que los cumplas feliz que los…
Otra vez está parada frente a la fogosa torta y la gente,
alumbrada por las velas, le canta con risitas y aplausos. Y no falta el
execrable comentario: “tres deseos”.
Es Inmaculada, así que otro año más mira a las llamas y se
concentra en busca de una esperanza.
Esa en esa fija contemplación, en ese segundo de
introspección, en ese momento de anhelos, cuando el fuego de las velas se
transforma estrepitoso ante sus ojos. La imagen de la rolliza ginecóloga
sosteniendo un hisopo del tamaño de un farol de panamericana mientras ríe
diabólica aparece. Entre la risa se escucha como se relame al decir “dos años
más, sólo te quedan dos”.
Inmaculada sopla vencida.
Ahora la oscuridad le permite soltar tres lágrimas púrpuras.
Juana iracunda
3 comentarios:
lindo.
gracias
hace un tiempo qe no pasa usted por el teclado. ¿qué sucede?
Espero poder leerla pronto. Saludos
¡NO SÉ!
Se me estruja el estomago. No tengo la menor idea y
últimamente parece que la incertidumbre es lo único que tengo de cierto. Son
pocos meses, seis nada más o cinco, algo que siempre quise hacer… Y, sin
embargo, no sé. Y todo se mezcla en un solo tema, siempre todo interconectado y
pesa decidir, pesa dar cierre (¿a qué?), pesa pensar en despedirme de quienes
no me van a extrañar. ¿Y cuánto más ausente puedo estar estando lejos? Hacer
una y otra vez lo mismo. Ayer me dijeron “tenés sentimientos puros y así te
vinculas”. Y es de las cosas más lindas que me dijeron, pero a la vez es EL
problema. Si quiero, quiero. Es un todo o nada. Una apuesta sincera e imposible
de deshacer… aunque lo intente. ¿qué estaba escribiendo?. No sé, nuevamente, es
mi frase del día, Me estoy volviendo loca de a poquito, sentada Esperando
decidir. Esperando saber si sólo espero que la ilusión se desvanezca o si esta
vez puedo esperar tranquila a vos, a él… no sé... ¿a qué o a quién?… a quien
quiera el abrazo, a quien quiera esperar conmigo que la incertidumbre
desaparezca.
RECETA
Elija un individuo particular del montón. Se recomienda que
sea un desconocido, aunque procure que sea alguien con quien pueda tener un
contacto frecuente. Obsérvelo reposar dos o tres días. Mire bien sus
movimientos y actitudes. Agregue las características que a usted más le gusten:
dos cucharadas de ironía, tres cuarto de bondad, una taza de inteligencia y
media sonrisa, por ejemplo. Mezcle bien hasta lograr una masa homogénea. Todos
los elementos deben quedar tan unidos que no puedan diferenciarse unos de
otros. Ahora sí, ponga la mezcla en el horno a unos 120 grados de
transferencia, hasta que usted la crea lista. Terminado el horneado retírelo y
mire tranquilo, seguramente verá lo que esperaba ver. Pero tenga cuidado usted
a cocinado una ilusión y no tardará mucho en desvanecerse. Advertencia: la
creación de ilusiones puede ser dañina para la salud, causar decepciones o episodios
de tristeza
El graffiti dice:
“todos en chupines”
¡¡¡AAAAAAAAHHHHHHHHHH!!! Después caminó unos pasos, miró el
graffiti y decidió no meter la cabeza en el horno cuando llegara a su casa. Así
termino el día que había empezado tormentoso. Pelea de hienas a las 7 de la
mañana, un empujón de la portera y el ascensor que se quedo parado entre el 2do
y el 1ro. Después el pelado iracundo que le grita al colectivero: “Habría que
fusilarlos a todos uds. no tienen idea de quienes somos los que viajamos acá,
somos los oligarcas”. Y a los cinco minutos la gorda que atacada con el mundo
grita todas las desgracias que conoce a todo pulmón por veinte minutos. Su
historia de vida y unas cuantas amenazas para un lado y para el otro. Entonces
el Patova parado le comenta a su novia: “yo doio a todo el mundo, me cago en
todos, menos en vos y en mi mamá”. Se suma L. con los nefastos números,
cantidad de mujeres en el mundo, cantidad de hombres, cantidad de homosexuales=
cantidad de solteronas. Obviamente que después se ve reconocida en un relato
sobre una decadente mujer. Y el la mira con odio. Ahora sí, grita.
Y todavía no
llueve
A veces me apropio de las palabras para otros. Es que están
ahí, escritas para un destinatario anónimo y gritan desesperadas para que
alguien se las adueñe. Entonces las leo, las releo y a la tercera o cuarta
leída ya está, son mías. Y este madito calor melancólico me censura más de lo
que me censuro sola. Vuelve Inmaculada a invadirme. Llega y nos sentamos
vestidas de blanco en la ancha baranda del balcón a esperar…cómo si la espera
alguna vez diera resultado Como si a los gritos mudos los pudieras escuchar Que
llueva, necesito. Lavarme la cara, limpiar la máscara de anoche, la de la
actriz frívola, la que se aburre y llama a un compañero como a un delivery par
que ocupe lugar en la cama. La vacía, que quiere tapar el agujero con un vacío
mayor. Me enojo entonces por no ser esa. Y me río por ser patética, por dejar
que mi culo se expanda mientras Inmaculada y yo, como si fuéramos una, esperamos
sentadas.
no me decidía por ninguna etiqueta
no me decidía por ninguna etiqueta
Dolores y la
psiquiatría
Viene Gunderson a decirme que siento. Y le creo. Me aterro,
me encierro para que la soledad sea total. No alcanza si hay cuerpos alrededor.
Aunque a veces esos cuerpos dan tanta soledad. Mis fragmentos se me clavan,
pero no se quieren unir. Y así, una y miles en guerra permanente Invento una
historia de amor para escapar un rato. Para alejarme. Para no perder la
idealización. Para llenar el vació que me carcome lento. Y de nuevo Gunderson
retumba en el cráneo Más allá de mi profundo y honesto sentimiento me grita
riéndose: “¡¿vos amar?! ¡No sabes cómo! ¡Ni siquiera sabes si sos!” Me
encapricho y te extraño, te quiero y te invito, te converso con la mirada, te
odio, te aborrezco y después te desaparezco. Y vos también. O es simplemente
proyección.
embobado está el
5to b
Niño monstruo de manos frías y pelo sucio. De piel tan
blanca que a veces parecen amarillos sus dientes. Niño monstruo tan lejano y
tan presente, tan querido. De palabras silenciosas y versos perfectos. De
miradas susurradas y desencuentros continuos. Tan sólo, tan ambiguo, tan
incierto. Niño monstruo que no ve ni escucha más que para adentro. Que canta y
baila. Que no entiendo. Niño monstruo que la vida le duele, la garganta le
raspa y al sueño lo pierde. Niño pequeño, niño mimado, monstruo violento. Niño
que tiemblo. Niño de ojos que no quieren ver cuanto los deseo.
Ahora la certeza
Te soñé de nuevo.
Había pasado bastante desde la última vez, fue tan real.
Nos perdimos.
Quizás no supimos como,
O quizás nunca fueron más que palabras en el aire
Sin destinatario, miradas al azar.
Quizás sólo fue el deseo de que exista
El deseo de creer que hay algo más.
Sea como sea, te extraño
Había pasado bastante desde la última vez, fue tan real.
Nos perdimos.
Quizás no supimos como,
O quizás nunca fueron más que palabras en el aire
Sin destinatario, miradas al azar.
Quizás sólo fue el deseo de que exista
El deseo de creer que hay algo más.
Sea como sea, te extraño
Paredes
Y se encuentran paredón y paredón. Sopla el viento, como
cowboys están parados uno frente al otro los dos grandes pedazos de cemento. De
fondo dear doctor. Plof, paso de uno, ploffff paso del otro. No hay mucha
posibilidad de acercamiento. Los enormes bloques se saludan cordiales,
coordinados se inclinan uno primero, luego el otro. De haber espontaneidad se
quebrarían, de haber acercamiento, de chocarse uno con otro, de apoyarse o
sostenerse se harían pedazos. Voltea uno y el otro también gira. Se alejan a
paso estruendoso al reconocerse en el otro. Huyen de ellos, del otro, de sí.
Pero en medio del cemento que los conforma, en un angosto espacio, algo que
palpita intenta gritar, deshacer la forma, la estructura, el encierro. Cada
pared, se sabe desesperada, se sabe sola, se sabe incapaz. A quien quizás nunca
sepa que desencontrarlo fue un hallazgo
Estas tan cerca que escucho tu suspiro que llega a mi nuca
como vientito de primavera y me olvido de lo que estaba pensando. Crece una
margarita desde la palma de mi mano
5.28.2007
Conozco a uno que conoce a una. Conozco a una que conoce a
uno. El es hombre de muchas mujeres. Ella, mujer de muchos hombres. Se
encuentran, se aman. Se saben iguales, pero anhelan…
Entre copas y botellas, él le confiesa su amor. Entre la resaca y aspirinas, a ella le narran la confesión. Ella se revela con la mirada, él la abraza.
Y se aman, en cuartitos y en quinchos.
Ella cambia
Se aman en secreto y a los gritos..
El no cambia.
Ella llora.
El es, aún, hombre de muchas mujeres.
Ella es muchas mujeres para un hombre.
Para D. “Un amante que ni amar sabía”, hasta que aprendió.
Entre copas y botellas, él le confiesa su amor. Entre la resaca y aspirinas, a ella le narran la confesión. Ella se revela con la mirada, él la abraza.
Y se aman, en cuartitos y en quinchos.
Ella cambia
Se aman en secreto y a los gritos..
El no cambia.
Ella llora.
El es, aún, hombre de muchas mujeres.
Ella es muchas mujeres para un hombre.
Para D. “Un amante que ni amar sabía”, hasta que aprendió.
Borré todo. Últimamente la
urgencia del cambio drástico me encuentra en cada rincón. Empieza por la ropa,
sigue por el pelo y culmina en extrañas manifestaciones.
Hoy necesité hacer desaparecer ese
espacio. Ya cumplió su tiempo, queda viejo,
sobrecargado y sin sentido. Traté de borrar todo, pero hubo textos que
blogger no permitió que desaparezcan. No entiendo bien porqué, error aparecía
una y otra vez cuando quería eliminar esas palabras. Destino, imposible
combatirlo cuando se obstina.
Identidad
Ya que cambiaba pensé en aprovechar. Acá puedo hacerlo
por completo, otra identidad. Juana está,
pero ya no la siento tan mía, hay algo que se deshizo y ella quedo demasiado
completa como para describirme.
Empecé a buscar nombres, algo que me defina. Pase por nombres de personajes literarios a
los que creí parecerme, una diosa griega, una musa, una conjunción entre las
últimas dos, un nombre mapuche y finalmente este: Media.
Supongo que mitad quedaba extraño; parte podía mal
interpretarse y verse como conjugación
de partir; y pedazo... creo que no necesita explicaciones de porque no fue
elegido.
El nombre explica la falencia de los anteriores. Ninguno se
ajustaba precisamente, todos tan redondos y cerrados, demasiado completos para
definirme. Incompleta no sería tampoco…
Simplemente media, porque algo de todos esos nombres tengo,
pero nunca todo, algo de acá algo de allá y un vacío de no se donde. Hay algo
que falta que hace que pulmones y corazón queden flotando y choquen contra el tórax.
Tienen espacio, demasiada movilidad que
no debe ser confundida con libertad.
En síntesis Media es por eso. Pensé igual en sus posibles
interpretaciones, una media del par no me molesta parece nombre de payaso y al final expresa la incompleta realidad; la
media naranja si me es más incómoda, pero no por eso incierta la teoría
aristotélica del andrógino. Entonces me quedo con este, por un tiempo, hasta
que necesite otro cambio de pelo.
Secreto
Siempre creo que es el. Lo reconozco, tengo facilidad para
encontrar lo que quiero donde no existe. No importa como conecte los datos zaz
siempre concluyo feliz que es el con otro nombre, en otro lugar, total nadie
más que yo sabe de mi fantasía.
Acomodándome
La poesía me incomoda. Me restringe y me oprime. Lo descubrí
hace poco, de pura casualidad cambiando la plantilla del blogg. De repente los
renglones quedaban bien estirados cada cual con una forma distinta haciendo del
texto la perfección amorfa.
Así descubrí que lo mío son los párrafos. Las palabras que
se suceden durante largos tramos, la carencia de síntesis.
Todo sobre mi
madre
Intento mantener
la clama…pero se torna desesperante, ¿como madurar si semejante pelotuda no
puede crecer?
Ser la madre de
mi propia madre no es algo que funcione, ya lo intente y solo sirvió para q mi
sistema psíquico colapsara y el de ella se mantuviera igual…infantil.
Ahora se escribe
con un ex novio de la adolescencia que
vive en España y ya casi tiene armadas las valijas para irse. Absolutamente
dependiente, pensaba además que era una gran idea irnos todos total mi hermana
acaba de volver y piensa ejercer allá en unos años, yo seguramente me vaya del
país para no morirme de hambre y mi hermano es fácil de convencer…. ¿no
entiende que si escapamos de algo es de ella y de mi otro progenitor?
No es suficiente
que con 20 años me haya ido a vivir sola, no claro q no, no lo entiende. Es
como tratar con una nena que vive en una enorme nebulosa de gas premonitorio de
la defecación y no tiene conciencia de responsabilidad, autorrealización o
independencia.
¡Ahora si un
aplauso para mi maravillosa madre y todas sus cualidades!
Chin pum.
Crecer
Orgánico y natural, inevitable. Triste y feliz, doloroso.
Soltar y soltarse, cambiar.
Y entender lo que no cambia o lo que si pero no como
queremos.
Desencontrarse, buscarse y esconderse; aparecer y
desaparecer.
Encontrarse, por un momento. Reconocerse, por fin entenderse
para después seguir buscándose.
Desilusión
Me extraño.
Cambiar, crecer, soltar, encontrar ¿para qué?
¿Dónde esta la
casa de muchos pisos, caños y toboganes que dibujábamos a los 8, esa en la que
íbamos a vivir todas?
¿Adonde fue la
secreta ilusión de descubrir la magia en mí?
¿Donde deje el
habla, los pinceles y la arcilla?
¿Por qué apareció
la introversión?
¿A donde se
fueron esas historias crismorenisticas
con las que crecí? ¿Se fugaron…o nunca existieron?
Cambiar, crecer y
soltar para encontrar la ausencia de ilusiones.
Abriendo
No recuerdo bien como empecé con mi auto reclusión. Una tarde
cerré la puerta de casa y me quedé varios días sin ver ni hablar con nadie.
Primero era esporádico, desaparecía dos días, aparecía tres; desaparecía tres,
aparecía dos.
Sin embargo, a medida que el tiempo pasaba salir mutaba su sentido y se transformaba en algo inalcanzable. Lograba estar afuera en diversos lugares con otras personas, pero ya no salir. La necesidad de volver crecía y como una agorafobia sin la fobia, era feliz al cerrarle la puerta al mundo para quedarme con m silencio.
Cuando cree este espacio, por algún motivo, automáticamente quedo prohibido a las visitas de lectores. No lo supe hasta tiempo después y me pareció demasiado casual, pero no me alarmé.
Hace una semana me quede encerrada una hora en un baño de 1 por 1, más bien de medio por medio. Cuatro paredes blancas un inodoro, un videt, un techo, un piso y yo. Nada de ventanas o ranuras amplias de puertas que permitan la ventilación. Ni siquiera esos ventiladores de baño que se prenden con la tecla de debajo de la luz, más bien la tecla que uno aprieta cuando quiere prender la luz.
Durante esa hora, mientras me concentraba en seguir respirando entendí: no quiero estar encerrada. El problema es que todavía no me animo a salir.
Por ahora, del baño me pudieron rescatar y logré habilitar este lugar para el lector, bienvenido.
Sin embargo, a medida que el tiempo pasaba salir mutaba su sentido y se transformaba en algo inalcanzable. Lograba estar afuera en diversos lugares con otras personas, pero ya no salir. La necesidad de volver crecía y como una agorafobia sin la fobia, era feliz al cerrarle la puerta al mundo para quedarme con m silencio.
Cuando cree este espacio, por algún motivo, automáticamente quedo prohibido a las visitas de lectores. No lo supe hasta tiempo después y me pareció demasiado casual, pero no me alarmé.
Hace una semana me quede encerrada una hora en un baño de 1 por 1, más bien de medio por medio. Cuatro paredes blancas un inodoro, un videt, un techo, un piso y yo. Nada de ventanas o ranuras amplias de puertas que permitan la ventilación. Ni siquiera esos ventiladores de baño que se prenden con la tecla de debajo de la luz, más bien la tecla que uno aprieta cuando quiere prender la luz.
Durante esa hora, mientras me concentraba en seguir respirando entendí: no quiero estar encerrada. El problema es que todavía no me animo a salir.
Por ahora, del baño me pudieron rescatar y logré habilitar este lugar para el lector, bienvenido.
miércoles 16 de julio de 2008
Desilusión
¿Para qué?
¿Dónde esta la casa de muchos pisos, caños y toboganes que dibujábamos a los 8, esa en la que íbamos a vivir todas? ¿Adonde fue la secreta ilusión de descubrirme poderes mágico? ¿Donde deje el habla, los pinceles y la arcilla? ¿Por qué apareció la introversión? ¿A donde se fueron esas historias crismorenisticas con las que crecí? ¿Se fugaron…o nunca existieron?
Me niego a acostumbrarme a la ausencia de ilusiones, sí me niego a la adultez.
¿Dónde esta la casa de muchos pisos, caños y toboganes que dibujábamos a los 8, esa en la que íbamos a vivir todas? ¿Adonde fue la secreta ilusión de descubrirme poderes mágico? ¿Donde deje el habla, los pinceles y la arcilla? ¿Por qué apareció la introversión? ¿A donde se fueron esas historias crismorenisticas con las que crecí? ¿Se fugaron…o nunca existieron?
Me niego a acostumbrarme a la ausencia de ilusiones, sí me niego a la adultez.
lunes 7 de julio de 2008
Crecer
Orgánico y natural, inevitable. Triste y alegre, doloroso.
Soltar y soltarse, cambiar.
Entender lo que no cambia y lo que lo hace, pero no como esperamos.
Desencontrarse, buscarse y esconderse; aparecer y desaparecer.
Hallarse por un momento, reconocerse. Por fin entenderse para seguir buscándose.
Entender lo que no cambia y lo que lo hace, pero no como esperamos.
Desencontrarse, buscarse y esconderse; aparecer y desaparecer.
Hallarse por un momento, reconocerse. Por fin entenderse para seguir buscándose.
domingo 6 de julio de 2008
¿mi
mamá me mima?
Intento mantener la clama…pero se torna desesperante, ¿como
madurar si semejante pelotuda no puede crecer?
Ser la madre de mi propia madre no es algo que funcione, ya lo intente y solo sirvió para q mi sistema psíquico colapsara y el de ella se mantuviera igual…infantil.
Ahora se escribe con un ex novio de la adolescencia que vive en España y ya casi tiene armadas las valijas para irse. Absolutamente dependiente, pensaba además que era una gran idea irnos todos total mi hermana acaba de volver y piensa ejercer allá en unos años, yo seguramente me vaya del país para no morirme de hambre y mi hermano es fácil de convencer…. ¿no entiende que si escapamos de algo es de ella y de mi otro progenitor?
No es suficiente que con 20 años me haya ido a vivir sola, no claro q no, no lo entiende.
Ser la madre de mi propia madre no es algo que funcione, ya lo intente y solo sirvió para q mi sistema psíquico colapsara y el de ella se mantuviera igual…infantil.
Ahora se escribe con un ex novio de la adolescencia que vive en España y ya casi tiene armadas las valijas para irse. Absolutamente dependiente, pensaba además que era una gran idea irnos todos total mi hermana acaba de volver y piensa ejercer allá en unos años, yo seguramente me vaya del país para no morirme de hambre y mi hermano es fácil de convencer…. ¿no entiende que si escapamos de algo es de ella y de mi otro progenitor?
No es suficiente que con 20 años me haya ido a vivir sola, no claro q no, no lo entiende.
Es como tratar con una nena que vive en una enorme nebulosa de
gas premonitorio de la defecación y no tiene conciencia de responsabilidad,
autorrealización o independencia.
¡Ahora si un aplauso para mi maravillosa madre y todas sus cualidades!
Chin pum.
¡Ahora si un aplauso para mi maravillosa madre y todas sus cualidades!
Chin pum.
sábado 5 de julio de 2008
Nueva
identidad
Ya que cambiaba pensé en aprovechar. Acá puedo hacerlo por
completo, otra identidad. Juana está, pero ya no la siento tan mía, hay algo
que se deshizo y ella quedo demasiado completa como para describirme.
Empecé a buscar nombres, algo que me defina. Pase por nombres de personajes literarios a los que creí parecerme, migré a seres mitológicos como una diosa griega, una musa y una conjunción entre las últimas dos, después opte por un nombre mapuche y finalmente elegí este: Media.
Supongo que mitad quedaba extraño; parte podía mal interpretarse y verse como conjugación de partir; y pedazo... creo que no necesita explicaciones de porque no fue elegido.
El nombre explica la falencia de los anteriores. Ninguno se ajustaba precisamente, todos eran tan redondos y cerrados, demasiado completos para definirme. Incompleta no sería tampoco…
Simplemente media, porque algo de todos esos nombres tengo, pero nunca todo, algo de acá algo de allá y un vacío de no se donde. Hay algo que falta que hace que pulmones y corazón queden flotando y choquen contra el tórax. Tienen espacio, demasiada movilidad que no debe ser confundida con libertad.
En síntesis Media es por eso. Pensé igual en sus posibles interpretaciones, una media del par no me molesta parece nombre de payaso y al final expresa la incompleta realidad; la media naranja si me es más incómoda, pero no por eso incierta la teoría aristotélica del andrógino. Entonces me quedo con este, por un tiempo, hasta que necesite otro cambio de pelo.
Empecé a buscar nombres, algo que me defina. Pase por nombres de personajes literarios a los que creí parecerme, migré a seres mitológicos como una diosa griega, una musa y una conjunción entre las últimas dos, después opte por un nombre mapuche y finalmente elegí este: Media.
Supongo que mitad quedaba extraño; parte podía mal interpretarse y verse como conjugación de partir; y pedazo... creo que no necesita explicaciones de porque no fue elegido.
El nombre explica la falencia de los anteriores. Ninguno se ajustaba precisamente, todos eran tan redondos y cerrados, demasiado completos para definirme. Incompleta no sería tampoco…
Simplemente media, porque algo de todos esos nombres tengo, pero nunca todo, algo de acá algo de allá y un vacío de no se donde. Hay algo que falta que hace que pulmones y corazón queden flotando y choquen contra el tórax. Tienen espacio, demasiada movilidad que no debe ser confundida con libertad.
En síntesis Media es por eso. Pensé igual en sus posibles interpretaciones, una media del par no me molesta parece nombre de payaso y al final expresa la incompleta realidad; la media naranja si me es más incómoda, pero no por eso incierta la teoría aristotélica del andrógino. Entonces me quedo con este, por un tiempo, hasta que necesite otro cambio de pelo.
jueves 3 de julio de 2008
Adiós
departamento
Borré todo. Últimamente la urgencia del cambio drástico me
encuentra en cada rincón. Empieza por la ropa, sigue por el pelo y culmina en
extrañas manifestaciones.
Hoy necesité hacer desaparecer ese espacio. Ya cumplió su tiempo, queda viejo, sobrecargado y sin sentido. Traté de borrar todo, pero hubo textos que blogger no permitió que desaparezcan. No entiendo bien porqué, error aparecía una y otra vez cuando quería eliminar esas palabras. Destino, imposible combatirlo cuando se obstina.
Hoy necesité hacer desaparecer ese espacio. Ya cumplió su tiempo, queda viejo, sobrecargado y sin sentido. Traté de borrar todo, pero hubo textos que blogger no permitió que desaparezcan. No entiendo bien porqué, error aparecía una y otra vez cuando quería eliminar esas palabras. Destino, imposible combatirlo cuando se obstina.
martes 1 de julio de 2008
Secreto
Siempre creo que es el. Lo reconozco, tengo facilidad para
encontrar lo que quiero donde no existe. No importa cómo conecte los datos,
siempre concluyo que es él con otro nombre, en otro lugar, total nadie más que
yo sabe de mi fantasía.
jueves 26 de junio de 2008
Una
pregunta menos
Encontré una respuesta, después de no buscarla por tanto tiempo.
Apareció hace unos días, así como si nada, calma y sospechosamente sonriente.
Quizás era un guiño o la sonrisa del que engaña…no lo sabré, por lo menos hasta
dentro de un tiempo.
Era tan simple la respuesta, tan repetida en mis textos, en mis títulos ¿cómo no verla si sólo se trataba de una palabra? Soledad, esa es la respuesta. Suena simple y estúpida, seguramente lo sea.
Era tan simple la respuesta, tan repetida en mis textos, en mis títulos ¿cómo no verla si sólo se trataba de una palabra? Soledad, esa es la respuesta. Suena simple y estúpida, seguramente lo sea.
No hablan estas palabras de otra catársis con ausencia de sonido
de fondo. Es respuesta y entre tantas preguntas, dan algo de calma.
Entonces es eso, algo tan abstracto y triste lo que me atrae. Lo que siento que me empuja, que me une. Vaya paradoja que sea la soledad lo que me une a alguien. Ahora todo se esclarece y entiendo los ojos que miran como los míos para adentro, entiendo.
Pero en esta alegría por la respuesta encontrada se esconde la consecuencia de la palabra, lo inquebrantable de la situación, el simple motivo de atracción basado en el reconocimiento en el otro, ¿se termina entonces? ¿Se termina ahora que ya escuché lo que se escondía tras el silencio?
Entonces es eso, algo tan abstracto y triste lo que me atrae. Lo que siento que me empuja, que me une. Vaya paradoja que sea la soledad lo que me une a alguien. Ahora todo se esclarece y entiendo los ojos que miran como los míos para adentro, entiendo.
Pero en esta alegría por la respuesta encontrada se esconde la consecuencia de la palabra, lo inquebrantable de la situación, el simple motivo de atracción basado en el reconocimiento en el otro, ¿se termina entonces? ¿Se termina ahora que ya escuché lo que se escondía tras el silencio?
domingo 22 de junio de 2008
Acomodándome
La poesía me incomoda. Me restringe y me oprime. Lo descubrí
hace poco, de pura casualidad cambiando la plantilla del blogg. De repente los
renglones quedaban bien estirados cada cual con una forma distinta haciendo del
texto la perfección amorfa.
Así descubrí que lo mío son los párrafos. Las palabras que se suceden durante largos tramos, la carencia de síntesis.
Así descubrí que lo mío son los párrafos. Las palabras que se suceden durante largos tramos, la carencia de síntesis.
lunes 16 de junio de 2008
Con
el ruido de la heladera
¿Que sé yo del amor más de lo que escucho, supongo o imagino?
¿Qué sé si sólo miro desde mi propio encierro a la multitud que avanza, cacerola en mano y odio en las entrañas? Es la soledad la que me refugia y me carcome.
La soledad, el plomero y el quiosquero: mi vida.
¿Qué sé si sólo miro desde mi propio encierro a la multitud que avanza, cacerola en mano y odio en las entrañas? Es la soledad la que me refugia y me carcome.
La soledad, el plomero y el quiosquero: mi vida.
Y sus ojos verdes lejanos, su vació y su prejuicio sobre mi que
me altera. Los miedos, también, los mil miedos y los planes que sólo son planes
y las mentiras que duelen y el desamor que abunda.
Otra catarsis estúpida en este cuarto perfectamente acomodado, limpio como nunca con su estoica cama que se yergue en miedo, la misma que recibe elogios por todos los hombres que alguna vez la vieron, la sintieron, la usaron. Esos pocos cortésmente invitados una vez….y nunca más.
¿No puedo pedirte imprevistamente que vengas y me abraces?
¿Venís que la melancolía me arrastra y el amor me aterra?
Otra catarsis estúpida en este cuarto perfectamente acomodado, limpio como nunca con su estoica cama que se yergue en miedo, la misma que recibe elogios por todos los hombres que alguna vez la vieron, la sintieron, la usaron. Esos pocos cortésmente invitados una vez….y nunca más.
¿No puedo pedirte imprevistamente que vengas y me abraces?
¿Venís que la melancolía me arrastra y el amor me aterra?
miércoles 28 de mayo de 2008
Decirlo
todo
Gritar un rato y decir todo
Gritar sin sentido ni oyente simplemente decirlo sacarlo matarlo
Decirte a los ojos que te amo
Que no me importa
Que no sé porque
Que me encantaría que no fuera así, que no lo puedo deshacer
Gritar el ahogo gritar al padre y a la madre
Gritara a los ciegos por elección
Gritar a todos los que no me ven
Gritarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Sacudirme esta mierda y dejarlo salir.
Salir del encierro, del estado nostálgico, de la espera sin sentido, del sin querer y sin saber, sin sentir, sin fin.
Gritar por escrito, por ahora, solo por ahora
Gritar sin sentido ni oyente simplemente decirlo sacarlo matarlo
Decirte a los ojos que te amo
Que no me importa
Que no sé porque
Que me encantaría que no fuera así, que no lo puedo deshacer
Gritar el ahogo gritar al padre y a la madre
Gritara a los ciegos por elección
Gritar a todos los que no me ven
Gritarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Sacudirme esta mierda y dejarlo salir.
Salir del encierro, del estado nostálgico, de la espera sin sentido, del sin querer y sin saber, sin sentir, sin fin.
Gritar por escrito, por ahora, solo por ahora
lunes 19 de mayo de 2008
Sin
querer
Volvé vos que nunca conociste.
Volvé.
Conocé vos que nunca supiste
conocé
Sabé vos que nunca tuviste
sabé
Tené vos que nunca amaste
tené
Amá vos que nunca entendiste
amá
Entendé vos que nunca tocaste
Entendé
Volvé vos ,
que nunca me conociste,
que nunca me supiste,
que nunca me tuviste,
que nunca me amaste,
que nunca me entendiste
que nunca me tocaste.
Volvé que te espero, te lloro, te grito, te quiero.
Volvé.
Conocé vos que nunca supiste
conocé
Sabé vos que nunca tuviste
sabé
Tené vos que nunca amaste
tené
Amá vos que nunca entendiste
amá
Entendé vos que nunca tocaste
Entendé
Volvé vos ,
que nunca me conociste,
que nunca me supiste,
que nunca me tuviste,
que nunca me amaste,
que nunca me entendiste
que nunca me tocaste.
Volvé que te espero, te lloro, te grito, te quiero.
miércoles 7 de mayo de 2008
insomnio
Se que estás ahí, puedo verte, pero no te encuentro.
Y arden los rasguños de alfileres en las entrañas, tan adentro, ahí donde no hay nada. Intento racionalizar una y otra vez el sentido de todo esto, divido y examino en conjunto, hago balances, catalogo, jerarquizo, observo. Nada lo explica. No hay lógica en el querer sin querer.
¿Dónde estás? ¿qué haces?¿desapareces? ¿qué sentís? ¿qué pensás? ¿qué miras? ¿qué crees? ¿Que querés? ¿amas? ¿Hablas?
¿Dónde estás ahora que todo es frío y soledad?
Y arden los rasguños de alfileres en las entrañas, tan adentro, ahí donde no hay nada. Intento racionalizar una y otra vez el sentido de todo esto, divido y examino en conjunto, hago balances, catalogo, jerarquizo, observo. Nada lo explica. No hay lógica en el querer sin querer.
¿Dónde estás? ¿qué haces?¿desapareces? ¿qué sentís? ¿qué pensás? ¿qué miras? ¿qué crees? ¿Que querés? ¿amas? ¿Hablas?
¿Dónde estás ahora que todo es frío y soledad?
lunes 5 de mayo de 2008
1
Sin darme cuanta la soledad se volvió tal que un abrazo me
derrumba. Lloro sin motivo e intento explicar algo que ni yo entiendo.
Una cosita otra cosita, nada a la larga siempre la nada absoluta que seca por dentro. Y chilla y rasguña se queja cuanto puede mientras la ahogo con el humo tratando de esconderla.
Y entre miles de palabras incoherentes, me interrumpe y me pregunta: ¿lo amas? Sí, contesto. Instinto, indistinta, reflejo, acto fallido, verdad quizás… Eso respondo, eso me seca.
Una cosita otra cosita, nada a la larga siempre la nada absoluta que seca por dentro. Y chilla y rasguña se queja cuanto puede mientras la ahogo con el humo tratando de esconderla.
Y entre miles de palabras incoherentes, me interrumpe y me pregunta: ¿lo amas? Sí, contesto. Instinto, indistinta, reflejo, acto fallido, verdad quizás… Eso respondo, eso me seca.
¿Y LOS HOMBRES QUE QUIEREN?
Obviamente nadie dudaría en responder a mi título con una
sola palabra: sexo. Pero en mi experiencia, escasa lo reconozco, se equivocan.
Definitivamente no entiendo el universo masculino y últimamente estoy cansada de que me digan cuán impredecibles e incomprensibles son las mujeres. Sí, por un lado acepto que la mujer es un ser complicado, yo mucho no la entiendo, sin embargo ¿por qué nadie dice que los hombres son tan incomprensibles como las mujeres? ¿o quizás más?
No pienso ponerme en el rol de socióloga a analizar los cambios culturales como la publicidad, los medios, o la tan trillada globalización para explicar la histeria masculina y el metrosexualismo. No, creo que con simples ejemplos de la vida cotidiana basta.
Voy a empezar por la persona que más años de psicoterapia me llevó y quién aún sigo sin comprender, Duck. Relación inicial: compañeros de colegio. Relación final: ¿conocidos por mail? jaja, no creo que eso exista. Durante dos últimos años de secundario íbamos juntos, por lo tanto nos veíamos a diario. No nos hablábamos, sólo nos mirábamos durante horas casi sin parpadear. En el medio de las miradas hubo intentos de acercamiento de ambos lados, pero es una historia larga que quizás algún día explayaré. El tema fue que cuando terminamos el colegio, y durante 5 años nos mandamos mails. Sí, 5 años, aveces 1 por mese, otras veces 1 por día. ¿Dónde está lo tan extraño de la situación? en 5 años jamás nos volvimos a ver. Ahora bien si alguien me puede explicar ¿cuál era la intención de este muchacho? ¿ sí los hombres sólo quieren sexo porqué en 5 años de mails cariñosos, y tantos que explicitaban un interés de ambos lados mayor a la amistad nunca me invitó a salir? yo no lo entiendo. Y lo que es peor, todavía le escribo.
Caso número 2 ( no tan relevante en mi vida, pero muy actual lo que hace que necesite descargar mi desconcierto) Pervertido. Lógicamente los nombres son ficticios, no tengo intención alguna de perjudicar a nadie. Esta persona parecía ser muy segura, también lo conocía desde hace mucho aunque no nos vemos, va ver nos vimos un par de veces que nos cruzamos, pero no tenemos una charla desde que eramos pequeños. La cuestión es simple: este muchacho me habla por msn, yo soltera y aburrida le hablo también. Al tiempo de hablarnos y charlar entretenidamente me pregunta: "¿cuándo me vas a invitar a tu casa nueva a ver una película?". Sin problema alguno le respondo que cuando quisiera era bienvenido. Al día siguiente (el sábado pasado) se conecta y me pregunta qué iba a hacer esa noche tranquila y directa le pregunto sí quería venir a mi casa, cumpliendo con la invitación que él se había hecho. Respuesta de él: incierta. No contestó nada, ni sí ni no, creo que puso un "oooo" por lo tanto incierta. Después de que re-invitara no me contestó más los mensajes. A las 2 horas se vuelve a conectar desde lo de "un amigo" y me pregunta "¿no tenés una amiga para que vayamos los dos?" a lo cual respondí que me divertía más irme a dormir.
Ahora bien al día siguiente volví a intentar hablar, pero seguía sin contestarme los mensajes, si él la misma persona que el día anterior se jactaba de ser "peligroso y no saber si iba a poder aguantar el no violarme"(sic). Obviamente impulsiva y directa como soy (aclaro que la paciencia tampoco es lo mío) seguí insistiendo. Hasta que llegó el punto que en la situación me colmó la paciencia y escribí sin parar para respirar "la realidad es que vos no me conoces a mí ni yo a vos, hablando por acá difícilmente podamos conocernos. Sin conocernos es imposible saber sí alguno de los dos tiene algún interés en o atracción a el otro. Por lo tanto sí tenés intención en conocerme me lo decís, si no la tenés me decís: sory juani no me interesa. Pero no me hagas perder el tiempo al reverendo pedo"
Puede que haya estado mal, no lo sé, pero no lo creo. Apoyo en un 100% la sinceridad y el hablar sin vueltas. Ahora bien qué respondió esta persona: nada.
Aceptaría perfectamente que la persona no tenga ningún interés en mí, puede pasar gustos son gustos jaja. Pero igualmente no lo entiendo dado que el interés lo manifestó, hasta alardeó de él planteándome que el quería caerme cada día mejor. Pero a la hora de "concretar" ¿qué pasa? nada, va nada no por que el silencio también comunica, pero entonces su respuesta es un silencio ¿cómo interpretar un silencio?, ¿no tiene ningún interés y me está boludiando? ¿ tiene interés y como varios de mis amigos opinan, es un inseguro y con tanta supuesta seguridad de mi parte lo asusté? Y en caso de ser así dónde se vio que una mujer te asuste al invitarte a salir?
Conclusión (este texto ya se extendió demasiado) solamente presenté dos casos de "hombres", pero podrá presentar 10 muy similares que nos llevarían al mismo punto.
"Lo que los hombres quieren es sexo" es una afirmación errónea. Por eso mantengo la pregunta ¿qué quieren los hombres?
Quién tenga la respuesta sea amable y explique
Definitivamente no entiendo el universo masculino y últimamente estoy cansada de que me digan cuán impredecibles e incomprensibles son las mujeres. Sí, por un lado acepto que la mujer es un ser complicado, yo mucho no la entiendo, sin embargo ¿por qué nadie dice que los hombres son tan incomprensibles como las mujeres? ¿o quizás más?
No pienso ponerme en el rol de socióloga a analizar los cambios culturales como la publicidad, los medios, o la tan trillada globalización para explicar la histeria masculina y el metrosexualismo. No, creo que con simples ejemplos de la vida cotidiana basta.
Voy a empezar por la persona que más años de psicoterapia me llevó y quién aún sigo sin comprender, Duck. Relación inicial: compañeros de colegio. Relación final: ¿conocidos por mail? jaja, no creo que eso exista. Durante dos últimos años de secundario íbamos juntos, por lo tanto nos veíamos a diario. No nos hablábamos, sólo nos mirábamos durante horas casi sin parpadear. En el medio de las miradas hubo intentos de acercamiento de ambos lados, pero es una historia larga que quizás algún día explayaré. El tema fue que cuando terminamos el colegio, y durante 5 años nos mandamos mails. Sí, 5 años, aveces 1 por mese, otras veces 1 por día. ¿Dónde está lo tan extraño de la situación? en 5 años jamás nos volvimos a ver. Ahora bien si alguien me puede explicar ¿cuál era la intención de este muchacho? ¿ sí los hombres sólo quieren sexo porqué en 5 años de mails cariñosos, y tantos que explicitaban un interés de ambos lados mayor a la amistad nunca me invitó a salir? yo no lo entiendo. Y lo que es peor, todavía le escribo.
Caso número 2 ( no tan relevante en mi vida, pero muy actual lo que hace que necesite descargar mi desconcierto) Pervertido. Lógicamente los nombres son ficticios, no tengo intención alguna de perjudicar a nadie. Esta persona parecía ser muy segura, también lo conocía desde hace mucho aunque no nos vemos, va ver nos vimos un par de veces que nos cruzamos, pero no tenemos una charla desde que eramos pequeños. La cuestión es simple: este muchacho me habla por msn, yo soltera y aburrida le hablo también. Al tiempo de hablarnos y charlar entretenidamente me pregunta: "¿cuándo me vas a invitar a tu casa nueva a ver una película?". Sin problema alguno le respondo que cuando quisiera era bienvenido. Al día siguiente (el sábado pasado) se conecta y me pregunta qué iba a hacer esa noche tranquila y directa le pregunto sí quería venir a mi casa, cumpliendo con la invitación que él se había hecho. Respuesta de él: incierta. No contestó nada, ni sí ni no, creo que puso un "oooo" por lo tanto incierta. Después de que re-invitara no me contestó más los mensajes. A las 2 horas se vuelve a conectar desde lo de "un amigo" y me pregunta "¿no tenés una amiga para que vayamos los dos?" a lo cual respondí que me divertía más irme a dormir.
Ahora bien al día siguiente volví a intentar hablar, pero seguía sin contestarme los mensajes, si él la misma persona que el día anterior se jactaba de ser "peligroso y no saber si iba a poder aguantar el no violarme"(sic). Obviamente impulsiva y directa como soy (aclaro que la paciencia tampoco es lo mío) seguí insistiendo. Hasta que llegó el punto que en la situación me colmó la paciencia y escribí sin parar para respirar "la realidad es que vos no me conoces a mí ni yo a vos, hablando por acá difícilmente podamos conocernos. Sin conocernos es imposible saber sí alguno de los dos tiene algún interés en o atracción a el otro. Por lo tanto sí tenés intención en conocerme me lo decís, si no la tenés me decís: sory juani no me interesa. Pero no me hagas perder el tiempo al reverendo pedo"
Puede que haya estado mal, no lo sé, pero no lo creo. Apoyo en un 100% la sinceridad y el hablar sin vueltas. Ahora bien qué respondió esta persona: nada.
Aceptaría perfectamente que la persona no tenga ningún interés en mí, puede pasar gustos son gustos jaja. Pero igualmente no lo entiendo dado que el interés lo manifestó, hasta alardeó de él planteándome que el quería caerme cada día mejor. Pero a la hora de "concretar" ¿qué pasa? nada, va nada no por que el silencio también comunica, pero entonces su respuesta es un silencio ¿cómo interpretar un silencio?, ¿no tiene ningún interés y me está boludiando? ¿ tiene interés y como varios de mis amigos opinan, es un inseguro y con tanta supuesta seguridad de mi parte lo asusté? Y en caso de ser así dónde se vio que una mujer te asuste al invitarte a salir?
Conclusión (este texto ya se extendió demasiado) solamente presenté dos casos de "hombres", pero podrá presentar 10 muy similares que nos llevarían al mismo punto.
"Lo que los hombres quieren es sexo" es una afirmación errónea. Por eso mantengo la pregunta ¿qué quieren los hombres?
Quién tenga la respuesta sea amable y explique
NO SOPORTO A MI
HERMANA
Mi título está demasiado claro como para que tenga mucho que
decir. La situación es simple, no la aguanto. Es irritante, egoísta,
egocéntrica, aburrida e inmadura.
No creo que haya pasado ni siquiera un mes de convivencia y no la soporto más, ¿cómo voy a hacer para convivir 2 años? no lo sé.
Desde chica siempre me dijeron "trata de entenderla, ella es especial", no no, no se imaginen nada del otro mundo no tiene ningún tipo de discapacidad ,ni problema psiquiátrico, ni retraso ni nada, simplemente es intolerable.
Tiene 24 años, estudia todo el día y de vez en cuando hace de cuenta que tiene una vida social.
Hace 3 semanas que empezó a estudiar para un final que tiene la semana que viene. Desde ese momento no cocinó nunca más, no lavó la ropa, no barrió, no lavó los platos que ella ensuciaba, ni siquiera se dignó a descolgar su propia ropa que yo le lavaba. Y cómo si fuera poco ella tiene su perro (un schnawzer que parece más un esnuser que otra cosa) feo, nada cariñoso e histérico qué, como ella estudia de 7 a 10 en la casa de una amiga, queda obligatoriamente bajo mi cuidado. Osea que aparte de ser su mucama soy la niñera del perro de mierda que tiene.
Sumado a todo esto hay otra cuestión crucial: ella nunca tiene plata. La realidad es que ninguna se puede quejar, vivimos muy cómodas, tenemos por "capricho" o culpa de mi padre un departamento para nosotras dos solas, únicamente nos tenemos que dedicar a estudiar ya que todos los meses mi progenitor nos da una especie de sueldo de hijas para mantenernos y además nos paga el alquiler. Por lo tanto tenemos un dinero más que suficiente para cada una para pagar comida y gastos varios. Sin embargo, era 3 de febrero cuando mi hermana me pidió plata prestada. ¿En qué la gasta? no lo se, nadie nunca lo entendió, no se compra cosas, no se droga, no sale, por algún momento se me cruzó por la cabeza que quizás era muy caritativa y la regalaba, pero dale!, hablamos de mi hermana. Ella simplemente la gasta en cosas inútiles.
Bueno esto es sólo una parte de ella irritante que estoy descubriendo con la convivencia, pero hay tantas otras que enumerarlas sólo aumenta mi mal humor.
Lógicamente todo esto viene por que acabo de discutir estos puntos con ella, y ¿qué hizo en vez de disculparse?, se excusó en que yo no entiendo todo lo que tiene que estudiar y lo difícil que es este momento para ella y que ella hace un montón de cosas, ¿cuáles? las que hago yo pero ella cree hacerlas ella, ¿se dará cuenta y miente o tiene un poder de auto convencimiento sobrenatural?!!!
No creo que haya pasado ni siquiera un mes de convivencia y no la soporto más, ¿cómo voy a hacer para convivir 2 años? no lo sé.
Desde chica siempre me dijeron "trata de entenderla, ella es especial", no no, no se imaginen nada del otro mundo no tiene ningún tipo de discapacidad ,ni problema psiquiátrico, ni retraso ni nada, simplemente es intolerable.
Tiene 24 años, estudia todo el día y de vez en cuando hace de cuenta que tiene una vida social.
Hace 3 semanas que empezó a estudiar para un final que tiene la semana que viene. Desde ese momento no cocinó nunca más, no lavó la ropa, no barrió, no lavó los platos que ella ensuciaba, ni siquiera se dignó a descolgar su propia ropa que yo le lavaba. Y cómo si fuera poco ella tiene su perro (un schnawzer que parece más un esnuser que otra cosa) feo, nada cariñoso e histérico qué, como ella estudia de 7 a 10 en la casa de una amiga, queda obligatoriamente bajo mi cuidado. Osea que aparte de ser su mucama soy la niñera del perro de mierda que tiene.
Sumado a todo esto hay otra cuestión crucial: ella nunca tiene plata. La realidad es que ninguna se puede quejar, vivimos muy cómodas, tenemos por "capricho" o culpa de mi padre un departamento para nosotras dos solas, únicamente nos tenemos que dedicar a estudiar ya que todos los meses mi progenitor nos da una especie de sueldo de hijas para mantenernos y además nos paga el alquiler. Por lo tanto tenemos un dinero más que suficiente para cada una para pagar comida y gastos varios. Sin embargo, era 3 de febrero cuando mi hermana me pidió plata prestada. ¿En qué la gasta? no lo se, nadie nunca lo entendió, no se compra cosas, no se droga, no sale, por algún momento se me cruzó por la cabeza que quizás era muy caritativa y la regalaba, pero dale!, hablamos de mi hermana. Ella simplemente la gasta en cosas inútiles.
Bueno esto es sólo una parte de ella irritante que estoy descubriendo con la convivencia, pero hay tantas otras que enumerarlas sólo aumenta mi mal humor.
Lógicamente todo esto viene por que acabo de discutir estos puntos con ella, y ¿qué hizo en vez de disculparse?, se excusó en que yo no entiendo todo lo que tiene que estudiar y lo difícil que es este momento para ella y que ella hace un montón de cosas, ¿cuáles? las que hago yo pero ella cree hacerlas ella, ¿se dará cuenta y miente o tiene un poder de auto convencimiento sobrenatural?!!!
SEGUNDA PARTE
Al final ayer terminé por contestarle el mail. Igualmente decidí darle un giro a la
conversación. Ésta fue mi respuesta:
Jaja nosotras también estuvimos en Gauleguaychú!! Obviamente ahora estamos todas enfermas, pero quién se arrepiente de lo bailado? jaja
Che Duckcito lindo x causalidad vos no tendrás a un amigo que sea un candidatazo, pero un Lord con todas las letras para presentarle a L? Buen mozo en lo posible, aunque si es divertido safa, algo conservador y sobre todo buen tipo. Jaja perdón pero estoy en plena búsqueda y no encuentro a nadie lo suficientemente bueno como para ella, así q vale la pena preguntar.
Hoy llegué de la facultad y tenía esta respuesta:
Mis amigos son unos cadidatos de la re concha de la lora!!
una mezcla de divertidos con serios, simpáticos, buenos bailadores, amantes de la buena bebida y sobre todo buenos mozos
no se si te sirve.
besos nena!!
Obviamente ya volví a responder diciéndole que me venía muy bien el perfil de sus amigos, que me encantó que bailaran y le deje el mail y el tel de L. para ver si se conectan entre sí.
Cuando leía el mail pensaba "qué cagada que no sea ninguno para mí!" jaja. No se que me pasa, es raro creo que en algún punto lo estoy viendo a Duck como amigo, sí para los que quedaron con la boca abierta, creo que sí. Pero tampoco me lo creo mucho yo a mí.
¿Me estoy engañando? ¿me estaré enganchando nuevamente de forma inconsciente? ¿terminaré otra vez llorando?
Dejar consejos u/y opiniones
Jaja nosotras también estuvimos en Gauleguaychú!! Obviamente ahora estamos todas enfermas, pero quién se arrepiente de lo bailado? jaja
Che Duckcito lindo x causalidad vos no tendrás a un amigo que sea un candidatazo, pero un Lord con todas las letras para presentarle a L? Buen mozo en lo posible, aunque si es divertido safa, algo conservador y sobre todo buen tipo. Jaja perdón pero estoy en plena búsqueda y no encuentro a nadie lo suficientemente bueno como para ella, así q vale la pena preguntar.
Hoy llegué de la facultad y tenía esta respuesta:
Mis amigos son unos cadidatos de la re concha de la lora!!
una mezcla de divertidos con serios, simpáticos, buenos bailadores, amantes de la buena bebida y sobre todo buenos mozos
no se si te sirve.
besos nena!!
Obviamente ya volví a responder diciéndole que me venía muy bien el perfil de sus amigos, que me encantó que bailaran y le deje el mail y el tel de L. para ver si se conectan entre sí.
Cuando leía el mail pensaba "qué cagada que no sea ninguno para mí!" jaja. No se que me pasa, es raro creo que en algún punto lo estoy viendo a Duck como amigo, sí para los que quedaron con la boca abierta, creo que sí. Pero tampoco me lo creo mucho yo a mí.
¿Me estoy engañando? ¿me estaré enganchando nuevamente de forma inconsciente? ¿terminaré otra vez llorando?
Dejar consejos u/y opiniones
LAS MUJERES TIENEN
LA VIDA AMOROSA QUE DESEAN
Frase no célebre, extraída de una película con poco contenido filosófico, pero que igualmente
me hizo pensar.
¿Será así? ¿estaré teniendo la vida que quiero? Obviamente la respuesta rápida es no. No tengo novio, amante, salidor ni nada que se le parezca... traducción: no tengo vida amorosa. Pero la pregunta sigue siendo válida. ¿Es esto lo que deseo?
Enfrento la pregunta desde otro ángulo, si esto no es lo que quiero, entonces por que: no salgo casi nunca, no hablo con gente que no conozco, no me abro con las personas, me aislo y me aferro al pasado deseando cambiarlo cosa imposible por más de intentarla ochocientas veces. Y lo intento, soy demasiado cabezona como para no intentarlo, me doy contra la pared una y mil veces, pero igual lo sigo intentando.
Una semana me duró el engaño de que con Duck sólo me interesaba ahora una amistad. Desde el principio supe que me estaba mintiendo, pero bueno quise creerme supongo. Ahora volví al mismo sentimiento que tantas veces antes: esperar que el haga algo mágico y en un abrir y cerrar de ojos estemos juntos y felices. No va a pasar. Ya soy consciente de eso. Peor la pregunta sigo sin responderla.
Creo que la realidad es que sí. Tengo la vida amorosa que deseo, la palabra no sería deseo realmente, que quiero podría aplicarse. La verdad que es la que me queda más cómoda, deseo tener una vida amorosa plena feliz e infeliz de a momentos pero plena. Igualmente me doy cuanta que frente a la posibilidad de tenerla me aterro, me congelo, pongo cara de nada y me doy a la huida.
Por lo tanto la conclusión sería que deseo con todo mi corazón tener alguien a quien querer y que me quiera, pero es tanto el miedo que me produce que prefiero inventarme enfermedades para poder tener una excusa y no salir de la cama en todo el fin de semana, evitando así todo posible acercamiento con el sexo opuesto.
Si, me detesto, pero de a poco me comprendo algo más. Ahora se que para superar esto, antes tengo que superar el miedo y ver a qué le tengo miedo
¿Será así? ¿estaré teniendo la vida que quiero? Obviamente la respuesta rápida es no. No tengo novio, amante, salidor ni nada que se le parezca... traducción: no tengo vida amorosa. Pero la pregunta sigue siendo válida. ¿Es esto lo que deseo?
Enfrento la pregunta desde otro ángulo, si esto no es lo que quiero, entonces por que: no salgo casi nunca, no hablo con gente que no conozco, no me abro con las personas, me aislo y me aferro al pasado deseando cambiarlo cosa imposible por más de intentarla ochocientas veces. Y lo intento, soy demasiado cabezona como para no intentarlo, me doy contra la pared una y mil veces, pero igual lo sigo intentando.
Una semana me duró el engaño de que con Duck sólo me interesaba ahora una amistad. Desde el principio supe que me estaba mintiendo, pero bueno quise creerme supongo. Ahora volví al mismo sentimiento que tantas veces antes: esperar que el haga algo mágico y en un abrir y cerrar de ojos estemos juntos y felices. No va a pasar. Ya soy consciente de eso. Peor la pregunta sigo sin responderla.
Creo que la realidad es que sí. Tengo la vida amorosa que deseo, la palabra no sería deseo realmente, que quiero podría aplicarse. La verdad que es la que me queda más cómoda, deseo tener una vida amorosa plena feliz e infeliz de a momentos pero plena. Igualmente me doy cuanta que frente a la posibilidad de tenerla me aterro, me congelo, pongo cara de nada y me doy a la huida.
Por lo tanto la conclusión sería que deseo con todo mi corazón tener alguien a quien querer y que me quiera, pero es tanto el miedo que me produce que prefiero inventarme enfermedades para poder tener una excusa y no salir de la cama en todo el fin de semana, evitando así todo posible acercamiento con el sexo opuesto.
Si, me detesto, pero de a poco me comprendo algo más. Ahora se que para superar esto, antes tengo que superar el miedo y ver a qué le tengo miedo
ENCONTRÉ A MI PAR
Raro, muy raro lo que siento. Más que un raro sentimiento es
una desorientación que me da pavor.
Nunca fui de las que creen realmente en las parejas destinadas, la media naranja y los corazones flotando alrededor. Sigo sin creerlo, igualmente estoy desorientada.
Recién leía unas palabras de cierta persona y me corrió un frío por la espalda extrañísimo. No el frío el que estoy acostumbrada pre-ataque de pánico, un frío distinto y consolador.
Eran palabras de otro, sí, pero eran tan mías a la vez. Desconcierto, desconcierto absoluto.
Y hace tanto que no me daba lugar para mí, para decir mis idioteces más sentidas, para escribir sin lógica ni hilo conductor. ¿Para qué cree el blog entonces?
Creo que como una estúpida que suelo ser en mis mejores días me deje llevar por las voces de otros. "Tenés que escribir esto" "sos la voz de las mujeres" y toda una sarta de taradeces, sin menospreciar a quienes me las dijeron, sino a mí por blanda.
Es real yo soy una dividida en dos (por lo menos) muy opuestas. No soy la de las historias de amor (obviamente no las reales), tampoco soy la frívola intelectualoide que a veces sale por los poros de forma incontenible.
No se bien quien soy, pero no me incomoda no saberlo. Por lo menos hoy en día me tranquiliza que puedo darme cuenta que simplemente soy.
Sí el título está poco relacionado con la escritura, pero era el disparador que necesitaba.
Nunca fui de las que creen realmente en las parejas destinadas, la media naranja y los corazones flotando alrededor. Sigo sin creerlo, igualmente estoy desorientada.
Recién leía unas palabras de cierta persona y me corrió un frío por la espalda extrañísimo. No el frío el que estoy acostumbrada pre-ataque de pánico, un frío distinto y consolador.
Eran palabras de otro, sí, pero eran tan mías a la vez. Desconcierto, desconcierto absoluto.
Y hace tanto que no me daba lugar para mí, para decir mis idioteces más sentidas, para escribir sin lógica ni hilo conductor. ¿Para qué cree el blog entonces?
Creo que como una estúpida que suelo ser en mis mejores días me deje llevar por las voces de otros. "Tenés que escribir esto" "sos la voz de las mujeres" y toda una sarta de taradeces, sin menospreciar a quienes me las dijeron, sino a mí por blanda.
Es real yo soy una dividida en dos (por lo menos) muy opuestas. No soy la de las historias de amor (obviamente no las reales), tampoco soy la frívola intelectualoide que a veces sale por los poros de forma incontenible.
No se bien quien soy, pero no me incomoda no saberlo. Por lo menos hoy en día me tranquiliza que puedo darme cuenta que simplemente soy.
Sí el título está poco relacionado con la escritura, pero era el disparador que necesitaba.
PAPARRUCHADAS
Desde ayer que me hablo como escribo.
No sé que me pasó, no puedo parar.
Trataba se sacar un cartón hoy desesperada luchando contra la máquina de coser (ella lo tenía atado a su alrededor) y mientras escribía incoherencias en mi cabeza.
Ahora no quiero escribir.
Cuando escribo tarde me siento idiota, todas las maravillas que pasaron por mi cabeza, pluffffff, esfumadas.
Que odio haber visto esas palabras, tan bien pensadas, tan bien escritas, nítidas, imperturbables. Y acá, otro mamarracho.
Sí, lo grito al viento libre y esfusivamente, soy insoportablemente celosa. ¿o competitiva?. Ambas.
"Y es que sí" (habla mi cerebro), "te educaron para ser la mejor, va te educaron diciéndote permanentemente que eras la mejor en esto, en eso en tooooodo". Uff bendito mandato, como no ser arrogante.
Asquerosamente arrogante, soberbia, exitista. Nada de lo que no haga yo no está tan bueno.
Juajaja hablo mi otro lado definitivamente. Que opuestas somos! yo miro con desprecio todo lo que sale de mí y la otra tan alturísta jajja.
Me aburro, es viernes a la tarde/noche. Traté de desaparecer, como suelo, pero fue un intento fallido. Estoy muy despierta, mi caja idiota no funciona, y a decir verdad, últimamente me está costando más desaparecer. De mí, obvio
"Bueno también uno siente loco" gran frase V.!. Creo que no tengo comentario para agregarle que no la arruine. Sólo que aveces me vendría bien sentir menos y pensar más. ¿No?, uhh, me arruine la tarde, nace así como un pedo una duda existencial. Si, no, si no, ahhhhhhhhhhh carajo.
Si: no me complicaría tanto la vida con inconsistencias (perdón me quedó la imagen de un pedo dando vueltas en la cabeza)
No: sería otra, como tantas a las que me parezco, las que están paradas conmigo un día cualquiera en cualquier lugar.
Me prefiero complicada
No sé que me pasó, no puedo parar.
Trataba se sacar un cartón hoy desesperada luchando contra la máquina de coser (ella lo tenía atado a su alrededor) y mientras escribía incoherencias en mi cabeza.
Ahora no quiero escribir.
Cuando escribo tarde me siento idiota, todas las maravillas que pasaron por mi cabeza, pluffffff, esfumadas.
Que odio haber visto esas palabras, tan bien pensadas, tan bien escritas, nítidas, imperturbables. Y acá, otro mamarracho.
Sí, lo grito al viento libre y esfusivamente, soy insoportablemente celosa. ¿o competitiva?. Ambas.
"Y es que sí" (habla mi cerebro), "te educaron para ser la mejor, va te educaron diciéndote permanentemente que eras la mejor en esto, en eso en tooooodo". Uff bendito mandato, como no ser arrogante.
Asquerosamente arrogante, soberbia, exitista. Nada de lo que no haga yo no está tan bueno.
Juajaja hablo mi otro lado definitivamente. Que opuestas somos! yo miro con desprecio todo lo que sale de mí y la otra tan alturísta jajja.
Me aburro, es viernes a la tarde/noche. Traté de desaparecer, como suelo, pero fue un intento fallido. Estoy muy despierta, mi caja idiota no funciona, y a decir verdad, últimamente me está costando más desaparecer. De mí, obvio
"Bueno también uno siente loco" gran frase V.!. Creo que no tengo comentario para agregarle que no la arruine. Sólo que aveces me vendría bien sentir menos y pensar más. ¿No?, uhh, me arruine la tarde, nace así como un pedo una duda existencial. Si, no, si no, ahhhhhhhhhhh carajo.
Si: no me complicaría tanto la vida con inconsistencias (perdón me quedó la imagen de un pedo dando vueltas en la cabeza)
No: sería otra, como tantas a las que me parezco, las que están paradas conmigo un día cualquiera en cualquier lugar.
Me prefiero complicada
CUENTA DE UN MAL
DÍA
Alcohol: 0mg/en sangre
Cigarrillos: 100
Drogas ilegales: 0mg/sangre
Drogas legales: Velafaxina 1mg/sangre
Clonazepam 05mg/sangre
Palabras que no deberían haber sido pronunciadas: 300
Carcajadas: 2
Peleas: 1
Miradas: dadas: miles
recibidas: menos de las necesarias
Sonrisas dadas: varias
recibidas: menos de las necesarias
Compañía: 1 (animal)
Sueño: 300%
Abrazos: -2
Lluvia que entró por la ventana: gran charco
Autoestima: -15
Personas extrañadas: 3
Personas NO extrañadas: 1
Bronca: 500%
Halagos: 1
Menosprecios: 1
Me retracto:
Carcajadas: 20
Jaja me voy ya me causé gracia a mí misma con el melodrama
Cigarrillos: 100
Drogas ilegales: 0mg/sangre
Drogas legales: Velafaxina 1mg/sangre
Clonazepam 05mg/sangre
Palabras que no deberían haber sido pronunciadas: 300
Carcajadas: 2
Peleas: 1
Miradas: dadas: miles
recibidas: menos de las necesarias
Sonrisas dadas: varias
recibidas: menos de las necesarias
Compañía: 1 (animal)
Sueño: 300%
Abrazos: -2
Lluvia que entró por la ventana: gran charco
Autoestima: -15
Personas extrañadas: 3
Personas NO extrañadas: 1
Bronca: 500%
Halagos: 1
Menosprecios: 1
Me retracto:
Carcajadas: 20
Jaja me voy ya me causé gracia a mí misma con el melodrama
Sí, salí. Me pasaron a buscar M. con su nuevo autito y a recorrer bares nos fuimos.
tratamos de encontrar uno que nos recomendaron pero no existía, teníamos la dirección correcta, estábamos paradas donde debería estar, pero el bar no existía.
Caminamos media cuadra más, habíamos visto otro "bar" a la vuelta. No era un bar era un: nosequemierdaesesto.
Una escalera de madera y gente rara al rededor. "Entramos?" "entremos, no perdemos nada y me parece divertido". Pagamos, sí pagamos, y subimos la escalera que llevaba a nosequemierdaera. Un detector de metales hacía de arcada de puerta a mi izquierda. Entramos por ahí dado que se veía que era como un salón. En ese momento era una colada en una fiesta ajena, la gente me miraba quizás tan raro como yo a ellos, tvs de todos los tamaños por todas las paredes mostraban imágenes distintas a alta velocidad. Yo solo podía reírme de la cara de asco de las chicas.
Salímos de ese salón y fuimos para la derecha por un pasillo que no sabíamos si era transitable o no. Lo era. Seguías y aparecía otro salón. Muy oscuro este, con mesas alargadas y gente comiendo (eran las 3 a.m). Seguías por el pasillo que hacía como un zigzag y llegabas obviamente al baño. Tentada y algo asqueada, reconozco, decidimos pedir la consumisión y partir lo más rápido posible de ese lugar.
Cocas 3, una para cada una. El de la barra (tmb excéntrico, a tono con el lugar) limpió la mesada con un trapo sucio, con el mismo trapo los vasos y después nos sirvió la pepsi (como si faltara algo). Con los vasos en la mano y la pepsi derramándose xq la risa era demasiada, supongo que de los nervios, salimos lo más rápído posible de ese lugar.
Auto, vueltas, este no, este tampoco, vueltas, acá?, bajamos, volvemos, vueltas, miramos, vueltas. Juanita se siente mal va a vomitar.
Mi pansa parecía explotar, ruidos por acá, por allá, el trapo sucio en el vaso, pensar en una vola de pelos, me tragué una bola de pelos? que asco! y ahora la siento. "Paren el auto" "las quiero, pero me voy a casa".
Taxi, ascensor, baño, abrazo al inodoro. Ya estoy mejor, maldita pepsi!
4.45 pm. Remera, bombacha, cama!!!!!!!!
Noche porteña: 1, Juanita: 0
para la izquierda un pasillo, a la derecha
Parte 1
Si si señores, me preparo para reconquistar la noche
porteña. ¡qué fiaca!
Ya me vestí, no di muchas vueltas, sigo con el autoestima baja.
Esto se traduce a: no me vestí de diva como tanto me divierte, es más suele ser de las únicas cosas que me divierten de salir, pero no, hoy no. Hace frío y quiero tener libertad de movimiento. Además ando con un pequeño problemilla de busto jaja que fea palabra. Lolas, senos, pechos, la que más les guste, se los dio por volver a crecer. Esto empezó hace un mes ya y pensé que era una cuestión de gordura, siempre que estoy gorda crecen, y ahora no es la excepción. Pero el tema es que siguen creciendo de manera incontratable y ya no tengo donde meterlos!.
Suena muy simpático, lo sé, pero es bastante incomodo.
Bueno me voy a pintar que empezó a llegar la muchachada y si me ven así me van a obligar a cambiarme.
Suerte a mí. Noche a tu encuentro voy, siempre y cuando mis lolas no terminen por apoderarse de mí.
Ya me vestí, no di muchas vueltas, sigo con el autoestima baja.
Esto se traduce a: no me vestí de diva como tanto me divierte, es más suele ser de las únicas cosas que me divierten de salir, pero no, hoy no. Hace frío y quiero tener libertad de movimiento. Además ando con un pequeño problemilla de busto jaja que fea palabra. Lolas, senos, pechos, la que más les guste, se los dio por volver a crecer. Esto empezó hace un mes ya y pensé que era una cuestión de gordura, siempre que estoy gorda crecen, y ahora no es la excepción. Pero el tema es que siguen creciendo de manera incontratable y ya no tengo donde meterlos!.
Suena muy simpático, lo sé, pero es bastante incomodo.
Bueno me voy a pintar que empezó a llegar la muchachada y si me ven así me van a obligar a cambiarme.
Suerte a mí. Noche a tu encuentro voy, siempre y cuando mis lolas no terminen por apoderarse de mí.
Sabado de lluvia
Debería estar haciendo origamis
en el Jardín Japonés. Pero llueve, la mejor excusa q no excusa de nada. Lluvia
amada lluvia.
Nunca entendí a quienes la odian, menos a los que le tienen miedo. ¿Miedo a?. Eramos chiquitos y todos saltaban, gritaban y lloraban por un trueno. A mí se me ocurrían las cosas más divertidas del mundo.
Es apasionante, todas las pasiones salen en un día de lluvia. Las buenas, las malas, todas.
Tengo que empezar una dieta saludable. Lo intento, lo juro, pero no funciona. Recién fui a los chinos a comprarme comida de verdad (las patitas cuentan como comida nutritiva, sino mirar la propaganda de las proteínas). Conclusión me compre las patitas, galletitas, y otras boludeces. Llegué a casa y no pude conmigo, metí a las pobres patitas en el freezer, manoteé tres brownies y un chocolate y me vine a escuchar música.
No se cocinar
Soy la peor Martha Stuart del mundo.
Y Fito siempre acompañando. Ni Toto se quedo hoy, sola sola me quede (no es de alguna canción cachonda eso?)
Paró de llover y ya me volvió la tristeza. Hoy llamaría al Pendejo. Pobre niño que de inocente nada tiene, y yo asaltadora de cunas no debo molestarlo más. Pero quiero acurrucamiento, película y chocolate. Ai ai ai, Fito te adoro, pero si seguís voy a llorar.
Nunca entendí a quienes la odian, menos a los que le tienen miedo. ¿Miedo a?. Eramos chiquitos y todos saltaban, gritaban y lloraban por un trueno. A mí se me ocurrían las cosas más divertidas del mundo.
Es apasionante, todas las pasiones salen en un día de lluvia. Las buenas, las malas, todas.
Tengo que empezar una dieta saludable. Lo intento, lo juro, pero no funciona. Recién fui a los chinos a comprarme comida de verdad (las patitas cuentan como comida nutritiva, sino mirar la propaganda de las proteínas). Conclusión me compre las patitas, galletitas, y otras boludeces. Llegué a casa y no pude conmigo, metí a las pobres patitas en el freezer, manoteé tres brownies y un chocolate y me vine a escuchar música.
No se cocinar
Soy la peor Martha Stuart del mundo.
Y Fito siempre acompañando. Ni Toto se quedo hoy, sola sola me quede (no es de alguna canción cachonda eso?)
Paró de llover y ya me volvió la tristeza. Hoy llamaría al Pendejo. Pobre niño que de inocente nada tiene, y yo asaltadora de cunas no debo molestarlo más. Pero quiero acurrucamiento, película y chocolate. Ai ai ai, Fito te adoro, pero si seguís voy a llorar.
Wow
Emoción, EMOCIÓN.Palabra de la cual no creo que supiese el significado hasta hace unas horitas.
Sí, uno se “emociona” cuando ve una película, cuando te dicen algo lindo, con una muestra de afecto. Sin embargo eso no es EMOCIÓN o no se compara con lo que siento en este momento.
No puedo escribir por que del acelere que tengo se me patinan los dedos de las teclas.
Hay un nuevo ser en el mundo. Una persona, un bebe, un alguien. Increíble.
Nunca me había pasado en la vida sentir así, supongo que nunca tuve un nacimiento tan cercano. Es el hijo de uno de mis mejores amigos, de mi misma edad, compañero de colegio, compañero de banco miles de veces, alguna q otra vez amante nocturno. Y ahora mi amigo ¡el papá!
Siempre odié la palabra maravilloso, pero es maravilloso. El mundo es increíble, el hombre es increíble, la vida. Estoy pasada de revoluciones, lo sé
Que felicidad.
Realmente quedé idiota desde que lo vi. Una bolita, gordito, cachetón, durmiendo tranquilo en los brazos de su papá. Su papá mi amigo de mi edad, repito. Quien lo sostenía con una naturalidad y tranquilidad como si fuese su hijo número 20.
Y todo lo que acarrea un nacimiento. El amor que rebosa de las miradas de todos, la alegría, inexplicable.
Es pobre, realmente pobre mi vocabulario para describir lo que siento y me enerva. Quiero transmitir mi ensalada de emociones pero es imposible: felicidad, sorpresa, exaltación, excitación, acelere, impresión, simpatía (con su verdadero uso, como antónimo de empatía), amor, sobre todas las cosas amor.
Amor inconmensurable que me emana desde las entrañas, quiero abrazar, quiero llorar y reírme a la vez.
¡Bienvenido a este extraño mundo B.T!
Diálogo entre amantes que sólo saben hablar
con canciones
Sin
querer te lastime
No está bien romper un corazón
Dame amor hasta mañana, hasta que te quieras ir, siempre puedes olvidar
No estarás sola, vendrán a buscarte batallones de soldados
¿Cuántos días deberán pasar?
Sólo sé que yo no sé cuidarte de mi amor.
¿Cuantas horas más tendremos que esperar?, Extraño ser estoy tan sola, adorable ser
No habrá distancias que no cubra cualquier hombre que te busque .
No seas tan cruel, no busques más pretextos. Cala con Dalí y yo… sin tu amor
Sería feo que te mienta y que lo vieran los demás. Cuantas cosas que son realidad yo quisiera que no existan nunca más
Mirándote estoy tan sola, adorable ser te quiero cerca mío
Al menos se que huyo porque amo
Josefina y Napoleón ¿Dónde voy? ¿Dónde estoy? ¿Quién soy yo? ¿Qué hora es? ¿Dónde estaré?
Créeme, cuando te diga que el amor me espanta, que me derrumbo ante un te quiero dulce, que soy feliz abriendo una trinchera
Creí sin creer y me entregué a la pasión
Necesitas alguien que te acompañe, le estoy hablando a tu corazón
Ya sé que te traté bastante mal
No sabía que la primavera duraba un segundo
Ya no aguanto más esta tortura, tengo que creer de nuevo.
Créeme si no me ves si no te digo nada, si un día me pierdo y no regreso nunca
Sin querer te abandone. Pídeme cualquier deseo, poco te puedo ofrecer
Lloras gritas bajo la lluvia, como el ángel lucifer
Si no me ayudo nadie me va a ayudar, si no lo grito nadie lo va a escuchar, estoy tan sola no me puedo abandonar. Son palabras que no pude decir, pero ya no me importa porque nada me toca y no hay nada vivo dentro de mi
Enemigos íntimos somos cómplices los dos, si al final abrasarse al dolor no nos deja brillar
Y ahora es una luz tan clara que a mi lado ya no hay nada. Supimos que Alfonsina no aguanto
Algunas noches el miedo no te deja decidir. Y lo deje todo por esta soledad
El aire pudo estar, el pecho trata de escapar, tu cara frente a mí, miro la taza y pienso como salir de acá y creer que esto no pasó y volver a reír y olvidar el dolor
Hay silencios que prefiero callar
No será tan fácil, ya se que pasa, no será tan simple como pensaba, como abrir el pecho y sacar el alma, una cuchillada de amor
Que amar es morir, que morir es poder y, poder expresarme, es también morir
No puedes ser feliz con tanta gente hablando a tu alrededor. Le estoy hablando a tu corazón
¿Cuánta gente anda por aquí? ¿Cuántos de ellos cientos son igual a mí? El tiempo cansa pero hay que esperar, la vida duele pero hay que caminar
¡Dame tu amor, soy tu amor!
(Tiempo después, sus pensamientos)
Ya no me duelen todas las cosas que ayer me podían molestar. Y me asomo cada tanto para espiarte desde donde estoy
Cada vez que pienso en vos, fue amor
Ahora que floto y no siento lo que toco y la gente no me ve pasar voy a aprovechar para ir a buscarte
Dejar, amar, llorar, el tiempo nos ayuda a olvidar, la noche que dejaste de actuar, solo para darme amor. Ojos traicioneros saben engañar
Todo vuelve a mí una vez más
Cala sin Dalí. Yo te sigo esperando porque nada me apura
Te duelen tantos pensamientos, están metidos bien adentro
Y lloro
(Reencuentro)
Yo no quiero un amor civilizado. Lo que o quiero corazón cobarde es que mueras por mi. Y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren
Y te daré todo y me darás algo, algo que me alivie un poco más
¿Quién dijo que todo está perdido? Yo vengo a ofrecer mi corazón
No está bien romper un corazón
Dame amor hasta mañana, hasta que te quieras ir, siempre puedes olvidar
No estarás sola, vendrán a buscarte batallones de soldados
¿Cuántos días deberán pasar?
Sólo sé que yo no sé cuidarte de mi amor.
¿Cuantas horas más tendremos que esperar?, Extraño ser estoy tan sola, adorable ser
No habrá distancias que no cubra cualquier hombre que te busque .
No seas tan cruel, no busques más pretextos. Cala con Dalí y yo… sin tu amor
Sería feo que te mienta y que lo vieran los demás. Cuantas cosas que son realidad yo quisiera que no existan nunca más
Mirándote estoy tan sola, adorable ser te quiero cerca mío
Al menos se que huyo porque amo
Josefina y Napoleón ¿Dónde voy? ¿Dónde estoy? ¿Quién soy yo? ¿Qué hora es? ¿Dónde estaré?
Créeme, cuando te diga que el amor me espanta, que me derrumbo ante un te quiero dulce, que soy feliz abriendo una trinchera
Creí sin creer y me entregué a la pasión
Necesitas alguien que te acompañe, le estoy hablando a tu corazón
Ya sé que te traté bastante mal
No sabía que la primavera duraba un segundo
Ya no aguanto más esta tortura, tengo que creer de nuevo.
Créeme si no me ves si no te digo nada, si un día me pierdo y no regreso nunca
Sin querer te abandone. Pídeme cualquier deseo, poco te puedo ofrecer
Lloras gritas bajo la lluvia, como el ángel lucifer
Si no me ayudo nadie me va a ayudar, si no lo grito nadie lo va a escuchar, estoy tan sola no me puedo abandonar. Son palabras que no pude decir, pero ya no me importa porque nada me toca y no hay nada vivo dentro de mi
Enemigos íntimos somos cómplices los dos, si al final abrasarse al dolor no nos deja brillar
Y ahora es una luz tan clara que a mi lado ya no hay nada. Supimos que Alfonsina no aguanto
Algunas noches el miedo no te deja decidir. Y lo deje todo por esta soledad
El aire pudo estar, el pecho trata de escapar, tu cara frente a mí, miro la taza y pienso como salir de acá y creer que esto no pasó y volver a reír y olvidar el dolor
Hay silencios que prefiero callar
No será tan fácil, ya se que pasa, no será tan simple como pensaba, como abrir el pecho y sacar el alma, una cuchillada de amor
Que amar es morir, que morir es poder y, poder expresarme, es también morir
No puedes ser feliz con tanta gente hablando a tu alrededor. Le estoy hablando a tu corazón
¿Cuánta gente anda por aquí? ¿Cuántos de ellos cientos son igual a mí? El tiempo cansa pero hay que esperar, la vida duele pero hay que caminar
¡Dame tu amor, soy tu amor!
(Tiempo después, sus pensamientos)
Ya no me duelen todas las cosas que ayer me podían molestar. Y me asomo cada tanto para espiarte desde donde estoy
Cada vez que pienso en vos, fue amor
Ahora que floto y no siento lo que toco y la gente no me ve pasar voy a aprovechar para ir a buscarte
Dejar, amar, llorar, el tiempo nos ayuda a olvidar, la noche que dejaste de actuar, solo para darme amor. Ojos traicioneros saben engañar
Todo vuelve a mí una vez más
Cala sin Dalí. Yo te sigo esperando porque nada me apura
Te duelen tantos pensamientos, están metidos bien adentro
Y lloro
(Reencuentro)
Yo no quiero un amor civilizado. Lo que o quiero corazón cobarde es que mueras por mi. Y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren
Y te daré todo y me darás algo, algo que me alivie un poco más
¿Quién dijo que todo está perdido? Yo vengo a ofrecer mi corazón
Aniversario
No
sabe Juana si es la fecha exacta, pero en estos días se cumple un año de su
pavoroso Sourmenage. Cree entonces, que es momento abrir lo que escribió en
aquellos días nublados, aquí el texto: “Cuántas veces soñaste estar en otro
lugar? Cuántas veces estuviste en otro lugar? Millones, uno vive en movimiento,
porque? No, no esos lugares, no lugares físicos, solo lugares tuyos, en tus
lugares, lugares mágicos, inventados y mas reales que los reales? He soñado, dormida
y despierta, pero nunca fue tan real como lo palpable, solo volar un rato con
la imaginación y volver a donde me encontraba antes, quizás con una pequeña
diferencia, una angustia terrible de estar ahí sentada sola frente a la pared,
como siempre Hoy me paso eso Qué? Hoy estuve en otro lugar En que lugar? No
sabría explicarlo era como bajo un océano bien profundo y podía ver la luz, una
mágica luz redonda perfecta y me llamaba Pareces aquellos que al salir de
estado de coma creen haber muerto y revivido, y cuentan como al ver la luz que
los llamaba dieron la vuelta y se negaron entregarse al mas allá Extraño eso
¿no?, porque de ser así solo morirían los audaces, los que quieren conocer,
experimentar, los que no temen descubrir que hay del otro lado solo lo
atraviesen sin pensar para ver que encuentran, raro Nunca lo había visto así Yo
a veces lo pienso, y trato de imaginar un mundo poblado únicamente de temerosos
No seria un mundo, seria... Qué? No sé,..un mundo es esto lo que somos, el
humano, con temerarios y temerosos, pero a la larga quienes hacen la historia
quienes hacen que el mundo siga girando son solo los temerarios, los temerosos
miran y se adaptan (algunos), pero no intervienen Es que ahí está tu problema
crees en una sociedad que dejo de existir hace tiempo, una sociedad en cambio
constante en movimiento, que busca lo nuevo que se adapta y sobre adapta y
trata de no adaptarse de ser distinta genuina nueva, y es una sociedad linda,
quizás utópica pero con buenos fundamentos, una sociedad que tuvo su momento en
la historia, muchos momentos pero no este. Hoy la gente hace cosas, me vas a
decir que vivís encerrado en tu casa no cambias creces te modificas todos los
días? Si pero no estoy hablando de mi, y a la vez no, hablando ahora si de mi.
Como? Nada, vuelvo al punto Si Pensá en esto, primero la originalidad lo
genuino, lo histórico, las raíces, lo que diferencia un pueblo de otro, ¿sigue
estando?, no forma mas parte de la cultura social, la cultura social se basa en
parecernos todos a todos lo más posible sea que vivas en Indonesia, Canadá,
Argentina o Islandia. Siempre tenés el mismo modelo a seguir, ese estereotipo
vendido por las marcas, al cual todos aspiran. El saber ya no es digno de
admiración, solo el tener: plata, autos, poder, es indistinto mientras tengas
algo material. Si tenes conocimiento, pero no el último celular, no sos nadie.
Vos sos alguien? Alguien, algo no hoy no. ¿Perdón?, no te entiendo Simple. Hoy
no soy Pero no hay forma que eso tenga alguna lógica, “pienso luego existo” o
su derivado “hablo luego existo”, ¿no es suficiente refutación a tu poco
admirable respuesta? No, hoy realmente no creo que sea. Me miré al espejo
cuando salía algo atemorizada y no me ví. Ví un cuerpo que se miraba y me
aterrorizó. Mi cuerpo entero, que no era mío se erizo y un hilo frío me
recorrió la espalda haciendo que sintiera la necesidad imperante de dejar de
mirar por que terminaría, sino, sintiéndome aun peor. Seguís sin aclara tu
punto, como puede ser que hoy no seas? No es simplemente hoy. Dudo casi a
diario de que existamos, dudo de que yo exista como dudo de que vos existas, es
más todavía no tengo en claro si esta conversación se está llevando a cabo o
simplemente la imagino como si fuese real. Estas acá? Cómo podés comprobar tu
existencia?, cuan seguro estás de que yo te esté hablando en este preciso
momento? Te veo, te escucho, te huelo, te puedo tocar? Y eso es motivo?, nunca
soñaste algo tan real que cuando te levantaste no entendías como era posible de
que no haya pasado si para vos realmente había sucedido?. Quien te dice que
esto no es un sueño y en un rato vas a despertar y no vas a acordarte ni
siquiera de quien soy yo. Y quien sos? Yo soy yo, ¿no? Yo?, no yo soy yo , vos
serás vos Pero yo también soy vos No, no hay forma. No otra vez, hablo por mi y
no por vos, no quiero escucharte mas No quiero escucharte tampoco Quiero que me
dejes en paz que esta angustia se vaya quiero que termine el infierno en el que
vivo la tristeza permanente, el asfixia. Quiero llorar y me aterra morirme, me
mataría si fuera valiente, pero ni eso puedo por que del miedo me congelo y no
puedo moverme. No me puedo mirar al espejo por que alguien más me mira, miro
mis manos escribir y no estoy segura de ser yo, mi garganta se seca como si
tuviese moho y otra vez quiero vomitar. Estoy cansada, cansada, cansada,
cansada. Corro, entro, salgo, corro, me estiro. Me pegan, aguanto, me pegan,
aguanto, me pegan, lloro, lloro, lloro. Duermo, sueño, me despierto, sueño,
veo, miro, no me ven. Grito, lloro, me desespero, lloro, grito, corro, me
asusto, vomito, me congelo, me encierro. No me ven, no me ven, no me ven, no me
ven, no me ven, nadie nadie nadie nadie nadie nadie nadie nadie” No está
corregido. La autora todavía no se anima a leerlo.
Lo prometido es deuda: Síndrome de la Bella
Durmiente
N: “Bella
Durmiente ¿por qué no viniste hoy?”
Eso solía decirme, por lo menos una vez por semana. Me quedaba dormida en eternas siestas y me “olvidaba” de ir. Siempre le puse énfasis a la parte de “porqué no viniste”, pero hace muy poco tiempo descubrí que era aún más profundo su comentario.
Bella durmiente, bella durmiente, frase casi trillada, falta de valor simbólico, ¿falta? Síndrome de La Bella Durmiente: Dice el cuento que, por el hechizo de una bruja, una princesa quedaba sumida en un profundo sueño y todo lo que la rodeaba quedaba paralizado. Se detenía el agua que caía de las fuentes y de los jarrones, las notas musicales que vibraban en el aire, el aleteo del vuelo de los pájaros, el tiempo en los relojes, todo quedaba suspendido esperando el día en que un príncipe azul la despertaría del profundo sueño y todo su mundo volvería a tener vida.
En la persona se manifiesta con la ensoñación, que, como mecanismo fustigador de un ideal, transforma cualquier maleficencia externa en motivos para emprender la singular aventura de acomodar -ego-inocencia mediante- un refugio de asombrosa castidad. El deber es mantener la impasibilidad del sueño a como dé lugar, inventarse paisajes de resguardo, fábulas de radiante expectación, amores platónicos, vidas paralelas, para así olvidar el dolor, la herida: “Desde su cama bordada de oro y plata, la princesa herida, dormida, da a luz su ensueño mágico…” Recordemos que, siguiendo la ficción, la muchacha había pinchado su dedo con el eje de un telar que mantenía una viejecilla en una buhardilla del castillo.
El trauma, por el cual se produce, tiene dos grandes motivos. Por un lado, se manifiesta en el proceso de dejar de ser niña y no querer hacerlo: "Péndulos y relojes repiquetearon hasta que su cuerda se acabó. El tiempo parecía haberse detenido realmente”. Por el otro, a causa de una decepción, desilusión u otro trauma de gran magnitud, la persona decide dormir alejada del mundo, crearse murallas alrededor y sufrir en silencio. Quedarse prisioneros de sus miedos y angustias hasta que, mágicamente, alguien llegue para sanar su herida. “Alrededor del castillo, sumergido en el sueño, empezó a crecer como por encanto, un extraño y frondoso bosque con plantas trepadoras y espinosas que lo rodeaban como una barrera impenetrable”.
Eso solía decirme, por lo menos una vez por semana. Me quedaba dormida en eternas siestas y me “olvidaba” de ir. Siempre le puse énfasis a la parte de “porqué no viniste”, pero hace muy poco tiempo descubrí que era aún más profundo su comentario.
Bella durmiente, bella durmiente, frase casi trillada, falta de valor simbólico, ¿falta? Síndrome de La Bella Durmiente: Dice el cuento que, por el hechizo de una bruja, una princesa quedaba sumida en un profundo sueño y todo lo que la rodeaba quedaba paralizado. Se detenía el agua que caía de las fuentes y de los jarrones, las notas musicales que vibraban en el aire, el aleteo del vuelo de los pájaros, el tiempo en los relojes, todo quedaba suspendido esperando el día en que un príncipe azul la despertaría del profundo sueño y todo su mundo volvería a tener vida.
En la persona se manifiesta con la ensoñación, que, como mecanismo fustigador de un ideal, transforma cualquier maleficencia externa en motivos para emprender la singular aventura de acomodar -ego-inocencia mediante- un refugio de asombrosa castidad. El deber es mantener la impasibilidad del sueño a como dé lugar, inventarse paisajes de resguardo, fábulas de radiante expectación, amores platónicos, vidas paralelas, para así olvidar el dolor, la herida: “Desde su cama bordada de oro y plata, la princesa herida, dormida, da a luz su ensueño mágico…” Recordemos que, siguiendo la ficción, la muchacha había pinchado su dedo con el eje de un telar que mantenía una viejecilla en una buhardilla del castillo.
El trauma, por el cual se produce, tiene dos grandes motivos. Por un lado, se manifiesta en el proceso de dejar de ser niña y no querer hacerlo: "Péndulos y relojes repiquetearon hasta que su cuerda se acabó. El tiempo parecía haberse detenido realmente”. Por el otro, a causa de una decepción, desilusión u otro trauma de gran magnitud, la persona decide dormir alejada del mundo, crearse murallas alrededor y sufrir en silencio. Quedarse prisioneros de sus miedos y angustias hasta que, mágicamente, alguien llegue para sanar su herida. “Alrededor del castillo, sumergido en el sueño, empezó a crecer como por encanto, un extraño y frondoso bosque con plantas trepadoras y espinosas que lo rodeaban como una barrera impenetrable”.
A Matías
Me
preocupa encontrar la calma en la soledad
Pequeño de ojos verde aceituna
Hace tantos años
¿De quien eran esos ojos negros que te sonreían?
¿Los que te miraban por dentro y fuera, los que tanto tenían que decir?
¿Quien se los llevo?
Pequeño oliva, un hombre seguramente seas
Hombre que ama, siempre lo fuiste
Hombrecito del lunar en el ojo, de sentimientos más grandes que su cuerpo,
mayores a sus años, cuan grande nos quedo todo eso
Con el alma deseo nunca reencontrarte
Espero que jamás sepas que esos ojos negros que tanto decían,
tanto sentían, tanto vivían
Hoy son dos círculos sólidos y planos, negros,
más negros que nunca
Pequeño de ojos verde aceituna
Hace tantos años
¿De quien eran esos ojos negros que te sonreían?
¿Los que te miraban por dentro y fuera, los que tanto tenían que decir?
¿Quien se los llevo?
Pequeño oliva, un hombre seguramente seas
Hombre que ama, siempre lo fuiste
Hombrecito del lunar en el ojo, de sentimientos más grandes que su cuerpo,
mayores a sus años, cuan grande nos quedo todo eso
Con el alma deseo nunca reencontrarte
Espero que jamás sepas que esos ojos negros que tanto decían,
tanto sentían, tanto vivían
Hoy son dos círculos sólidos y planos, negros,
más negros que nunca
insomnio de confesiones rosa merengue
En vano intentaba dormirme, vuelta y
vuelta, vuelta y vuelta…en vano, repito. Es que señor, no espero que entienda,
aún menos que lea, por eso escribo mis disculpas. No sé si la disculpa es a ud.
o a mí persona, pero bien aunque suela eludir estos momentos de merengue rosa
creo que todavía queda algún anhelo de princesa encantada. Imagine ud que somos
dos imanes, definitivamente uno negativo y otro positivo ¡Imagínese, le dije!,
no vaya a creer que hay aquí alguno positivo realmente. Pero bien, están estos
dos imanes con la fuerza de atracción ineludible, no buscada, quizás no
deseada, pero definitivamente existente. Ambos luchan y prueban diversas formas
y técnicas de deshacerse de esta fuerza… quizás si el menos se hace un más…
entonces intentan con las buenas maneras, los lindos gestos y las sonrisas
cordiales. Pero no hay transformación y sigue tirando la maldita fuerza, y tira
y tira hasta que, disculpará ud., el imán que me corresponde se aterra. Es el
miedo, entonces, lo que lo hace girar. El miedo a, claro está, no el miedo de.
Pero bien, ha girado el imán y ahora lo rechaza. Señor, entienda que lo que me
aterra es verme en ud. Entienda, le ruego, que no intentaré volver a girar el
imán. No, no lo haré y es por eso que me disculpo. Discúlpeme señor por no
decírselo o hacérselo saber. Disculpe el rechazo, si es que lo nota. Disculpe
que lo aleje, pero sepa que lo hago para que ud., no me deje. Afectuosamente,
De imán a imán.
Dejando las paparruchadas atrás
Ya devuelta en mi casa, bañada,
cambiada y dormida, reconozco que mi viaje estuvo bien lejos de ser el fin del
mundo.
Aire de campo, mil horas de ruta, buena compañía y un exótico compilado de música cumplieron su cometido. Dejé en apenas horas la tragedia y el estado amebico (lease: ser como una ameba) melancólico en la tercer canción de Coldplay que escuchamos.
Ocho horas de viaje después, estábamos en un pueblo al norte de Santa Fe listos para tirarnos a dormir en un improvisado hotel de la ruta.
Pipi Pipiiii Piiiipiiiiiiii. 7 de la mañana, rápido, en 2 minutos bolsos en mano, desayuno adentro y volver a la ruta. Tres horas más tarde llegamos a destino. Y con egoísmo me guardo las imágenes y sensaciones que el lugar me produjo, no quiero compartirlas.
Destaco el cambio de clima, de ánimo y de personajes.
Abro ahora una nueva puerta para quien lejano tarareaba una cálida canción. La tuya no la cierro, todavía, pero la entorno. Saber más de vos, de tu pasado, pero de vos al fin funcionó como una fuerte ráfaga de viento que casi te cierra de un portazo. Pero tranquilo, puse mi pie a tiempo, todavía creo.
Aire de campo, mil horas de ruta, buena compañía y un exótico compilado de música cumplieron su cometido. Dejé en apenas horas la tragedia y el estado amebico (lease: ser como una ameba) melancólico en la tercer canción de Coldplay que escuchamos.
Ocho horas de viaje después, estábamos en un pueblo al norte de Santa Fe listos para tirarnos a dormir en un improvisado hotel de la ruta.
Pipi Pipiiii Piiiipiiiiiiii. 7 de la mañana, rápido, en 2 minutos bolsos en mano, desayuno adentro y volver a la ruta. Tres horas más tarde llegamos a destino. Y con egoísmo me guardo las imágenes y sensaciones que el lugar me produjo, no quiero compartirlas.
Destaco el cambio de clima, de ánimo y de personajes.
Abro ahora una nueva puerta para quien lejano tarareaba una cálida canción. La tuya no la cierro, todavía, pero la entorno. Saber más de vos, de tu pasado, pero de vos al fin funcionó como una fuerte ráfaga de viento que casi te cierra de un portazo. Pero tranquilo, puse mi pie a tiempo, todavía creo.
IDIOTA
Me
aburro fuertemente. Unas semanas de análisis teorías y estructuras lograron
hacerme funcionar como una maquinita perfecta que limpia, ordena, estudia y
escribe lo que debe. Siempre dentro de los parámetros, no vaya uno a salirse!
Me cansa mi persona vacía últimamente de informaciones. Se siente a escribir
nadas decoradas, coloridas pero nadas al fin, o algos vacíos. Me niego a
conformarme, resignarme, bajar los brazos, darme por perdida y abrazar a quien
se ofrezca. Me niego a dejar de esperar la subida de la cañita voladora y
después las pasiones, el electrocardiograma. Me aburro, me canso y me niego. El
día amerita mi reflexión: Soy un sistema autopoíetico que se quedo sin
información. Momento de apertura, si lo supongo, hechos, colores, acciones,
personas, llenar los huecos con realidades. Entienda, esta cabeza nada tiene
más que un ¿molesto? vacío, o uno apaciguador, tranquilizador, vacacional….sabrá
uno…sabrá ud…no lo sé. Detestable la mitad que piensa en las lecturas del
texto, quién lee, cómo interpreta, shhh….callate. Hasta que este sistema no se
nutra de información se tomará unas vacaciones cortas, largas, no lo sé. Bien
escribí esto el jueves y lo guardé con el mismo título que ahora tiene. Aclaro:
que lo publique no quiere decir que no lo siga afirmando
TANGO
¿Por qué no se puede escribir con los ojos cerrados
o por lo menos a oscuras? ¿Si derrumbo una muralla justo enfrente de otra se
caen las dos? Si me conocieras compañero de tango desentenderías que al final
solo soy un poco de todo y mucho de nada. Una infancia más cercana a Yom kippur
que a tu querido esnobismo. Ensalada de grabados, arcilla, teatro, Fito y los
rosarios de mis abuelas. La linda tontita y la fea intelectual. La del sobre
peso y la anoréxica. La fumanchera de sentadas y mates, y una más del cultivo
opusdeiano. La modosita tímida y redonda como cuadro renacentista y la
demasiado escatológica. La de Belgrano, ¿la de pacheco, la de palermo, la de
recoleta? La que escucha a Edit Piaf cuando no puede dormir, cuando el insomnio
manda, cuando escribe en el cuaderno de n(idi)otas. La loca y la racional. La
sola y la sociable. La rara y la común. La virgen y la puta.
Nada
Desde
el estomago va carcomiendo las paredes. Se expande, sube por la faringe, se
instala en los pulmones resecando alveolo por alveolo, los reseca y caen como
cenizas. Y se propaga la nada gris. Traga lo que encuentra para llenar, para
evitar que siga, para que no avance más, pero sólo logra un eco, el de lo que
tragó al chocar con la pared que aun le queda al estómago. Vacío, nada,
aburrimiento, agujero, silencio, nada. Se aburre Juana en este período privado
de platónicos, de extraños y desconocidos. Desprovisto de ocupadores de tiempo
y fantasías, despojado de cuentos. Y entonces, sin que la soñadora se entere,
le roba lo que la caracteriza y duerme. Duerme y duerme la bella durmiente,
aunque ella no sueña, sueña nada. "Esperame, nadie sabe, que soy un poco
lento. Dame aire que me eleve y llegue hasta las nubes. Tres veces más así,
tres veces más así, flotando sobre el jardín..."
BLUFF
No sé si llorar o reírme, si creer o no. ¿Cuán
ciertas pueden ser las cartas de tarot? ¿Cuán casuales las coincidencias?
¿Cuánto tiempo se puede perder enana causa perdida?
Bien, o las dos brujas que me tiraron las cartas se confundieron o simplemente
perdí un año entero esperando a un hombre que le gustan los hombres. Me despido
con mi canción de los últimos días de exilio, absoluta soledad y nudismo.
And I'd give up forever to touch
you
Cause I know that you feel me somehow
You're the closest to heaven that I'll ever be
And I don't want to go home right now
And all I can taste is this moment
And all I can breathe is your life
Cause sooner or later it's over
I just don't want to miss you tonight
And I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am
Arándanos
Estaba
elaborando un texto bastante preciso de lo que se conoce como "síndrome de
la bella durmiente", del cual se presume que padezco. Pero, para ser
sincera, cuando hago algo tan elaborado, osea que me lleva un tiempo de pre
escritura y no es instantáneo el hecho de pensar las palabras y escribirlas me
termina pareciendo algo forzado. Igualmente puede que a continuación ponga las
cosas que explican este síntoma.
No estoy contenta, nada. La alegría que Bautista me trajo de a poquito desapareció y ni siquiera puedo ir a mordisquearlo un rato por que los médicos no quieren que tenga visitas.
Haber perdido a cuaderno no me divierte, me dejó un vacío, va me dejó el vacío que ya tengo de por sí al descubierto, con cuaderno lo podía camuflar. Por lo tanto como, como para llenar el vacío y después no me entra la ropa entonces, como por que me deprime que no me entre la ropa y así vuelve a empezar el círculo hasta que llegue a los 30000kgs y de repente me presente Andrea Politi en el programa para bajar de peso que ahora no me acuerdo como se llama. Igualmente, la realidad es que ya no me importa demasiado la figura, solo pensar en hacer una dieta me da ganas de comer chocolate (jaja mentalidad de obesa), pero bueno, aprendí a asumirme, asumir uqe no voy a volver a mi peso de 45kg y está bueno. Lo único que me jode es que a ropa me quede chica ome incomode, asi que por una cuestión de comodidad voy a empezar a: dejar de comer un chocolate milka todas las noches (es la necesidad de serotonina, vió?jaja excusa de vieja), comer comida verdadera al mediodía y a la noche ( se anulan los paquetes de galletitas como comida, los muffins de delicity, los pebetes, etc) y por último but not least eliminar los tetasos pos facultativos que hacemos con L. Creo que con eso es suficiente jaja
Mi escrito cumplió su función que era sacarme un poco este humor de mierda que tenía, ya me río de mí de nuevo, por lo tanto dejo de escribir.
No estoy contenta, nada. La alegría que Bautista me trajo de a poquito desapareció y ni siquiera puedo ir a mordisquearlo un rato por que los médicos no quieren que tenga visitas.
Haber perdido a cuaderno no me divierte, me dejó un vacío, va me dejó el vacío que ya tengo de por sí al descubierto, con cuaderno lo podía camuflar. Por lo tanto como, como para llenar el vacío y después no me entra la ropa entonces, como por que me deprime que no me entre la ropa y así vuelve a empezar el círculo hasta que llegue a los 30000kgs y de repente me presente Andrea Politi en el programa para bajar de peso que ahora no me acuerdo como se llama. Igualmente, la realidad es que ya no me importa demasiado la figura, solo pensar en hacer una dieta me da ganas de comer chocolate (jaja mentalidad de obesa), pero bueno, aprendí a asumirme, asumir uqe no voy a volver a mi peso de 45kg y está bueno. Lo único que me jode es que a ropa me quede chica ome incomode, asi que por una cuestión de comodidad voy a empezar a: dejar de comer un chocolate milka todas las noches (es la necesidad de serotonina, vió?jaja excusa de vieja), comer comida verdadera al mediodía y a la noche ( se anulan los paquetes de galletitas como comida, los muffins de delicity, los pebetes, etc) y por último but not least eliminar los tetasos pos facultativos que hacemos con L. Creo que con eso es suficiente jaja
Mi escrito cumplió su función que era sacarme un poco este humor de mierda que tenía, ya me río de mí de nuevo, por lo tanto dejo de escribir.
APLASTADA
Otra
vez el latido cerebral Las alfileres atravesando la hendidura del parpado Los
brazos caídos, las manos temblorosas El odio. Odio, tristeza, asombro…
Resignación, resignación RE SI GNA CIÓN Que entre alguna vez en la cabeza
Entender por fin que hay gente que simplemente es de mierda Que su único móvil
es el propio interés y desconocen la consideración El respeto, o simplemente
los buenos modales. Me aterra pesar que puedo ser así Me indigna saber que me
volví débil Idiota, llorona, blanda Y esa seguridad? Ese arremeter contra todos
y contra todo? El me cago en todos y váyanse a la mierda??? Dónde lo dejaste
entupida?!!! Dónde, que ahora todo te hace doler que cualquier infeliz te hace
llorar, que cualquiera te aplasta con dos palabras Con una. Impotencia da
saberme débil
Mazamorra
No
quería. Me despedí a tiempo. Me volví a engañar
¡Ahí Juana!!!! Amante de las causas perdidas, deja de perderte por los incausados!
Deja de enamorarte de las paredes, de dar cabida a quienes no entran, de dar tanto sin que se note, de darte entera.
F: Es que si seguís tratando de vincularte, pero evitar al mismo tiempo generar una relación ya estás mal parada desde el principio.
Y sí, no te quiero. No te quiero suplente, no me servís, no decís lo que quiero escuchar. No me perseguís, no me despertás cuando duermo, no te quiero. Y repito el nonononono tantas veces hasta que sean miles, miles e impares así nadie puede decir que el inconsciente lo anula. Es un No, simple, anulo, restrinjo, es un mensaje llano, puro, estricto, desnudo, es un no.
Y me canso cuando deberías cansarme. Debería encerrarte, caminar tranquila, vos con miedo, vos te podes cruzar conmigo, no yo con vos como hoy, hoy yo no me encontré con vos. Vos me tuviste que ver a mí.
Pero me miento. Me engaño, lo sé.
Me retuerzo, me levanto casi ahorcada por mis sábanas y es que hasta de noche trato. Pero es que no hay forma y no lo soporto. No soporto no poder, no tener más forma, no saber estrategias, no saber cómo, desistir.
Y pasan años bella durmiente, años de sueños y pájaros sin revolotear. Años en que tu mundo se detiene, mientras todo lo demás sigue girando. Todos giran, giran y giran, y vos parada. Giran y giran y nunca entrás en el huracán. No lo vez. No te vio, nunca te miró, pero era un lindo sueño.
Entre en guerra de nuevo, tiro nardos sin parar, hortensias para que no se cumpla mi destino, tiro con odio y con fuerza. Pero llegan como proyectiles indefensos para ser aplastados por el dedo gordo de Goliat.
Y sí cuando duermo vos venís, pero cuando te despierto yo te busco ¿por qué el error es el sueño?
Actos fallidos amados, qué significarán no lo sé. Me gusta no saberlo, no pecar de ignorancia, saber que algo más dicen. Que hablan para quien los quiera escuchar.
Ojalá que no sean como vos decís B., que no sean como vos, que no sean simples. Que no digan lo que expresan, que no mientan ni escondan pero que dejen algo para descubrir, algo oculto, algo por escarbar.
¡Ahí Juana!!!! Amante de las causas perdidas, deja de perderte por los incausados!
Deja de enamorarte de las paredes, de dar cabida a quienes no entran, de dar tanto sin que se note, de darte entera.
F: Es que si seguís tratando de vincularte, pero evitar al mismo tiempo generar una relación ya estás mal parada desde el principio.
Y sí, no te quiero. No te quiero suplente, no me servís, no decís lo que quiero escuchar. No me perseguís, no me despertás cuando duermo, no te quiero. Y repito el nonononono tantas veces hasta que sean miles, miles e impares así nadie puede decir que el inconsciente lo anula. Es un No, simple, anulo, restrinjo, es un mensaje llano, puro, estricto, desnudo, es un no.
Y me canso cuando deberías cansarme. Debería encerrarte, caminar tranquila, vos con miedo, vos te podes cruzar conmigo, no yo con vos como hoy, hoy yo no me encontré con vos. Vos me tuviste que ver a mí.
Pero me miento. Me engaño, lo sé.
Me retuerzo, me levanto casi ahorcada por mis sábanas y es que hasta de noche trato. Pero es que no hay forma y no lo soporto. No soporto no poder, no tener más forma, no saber estrategias, no saber cómo, desistir.
Y pasan años bella durmiente, años de sueños y pájaros sin revolotear. Años en que tu mundo se detiene, mientras todo lo demás sigue girando. Todos giran, giran y giran, y vos parada. Giran y giran y nunca entrás en el huracán. No lo vez. No te vio, nunca te miró, pero era un lindo sueño.
Entre en guerra de nuevo, tiro nardos sin parar, hortensias para que no se cumpla mi destino, tiro con odio y con fuerza. Pero llegan como proyectiles indefensos para ser aplastados por el dedo gordo de Goliat.
Y sí cuando duermo vos venís, pero cuando te despierto yo te busco ¿por qué el error es el sueño?
Actos fallidos amados, qué significarán no lo sé. Me gusta no saberlo, no pecar de ignorancia, saber que algo más dicen. Que hablan para quien los quiera escuchar.
Ojalá que no sean como vos decís B., que no sean como vos, que no sean simples. Que no digan lo que expresan, que no mientan ni escondan pero que dejen algo para descubrir, algo oculto, algo por escarbar.
entonces
Ahora
tengo los bolsillos llenos. Debería sentirme igual? Debería sentirme completa
al cumplir con todo? Hacerme cargo de mí, desde mi horrible dedo chiquito hasta
el último pelo, Soy plenamente responsable, me ocupo de mi …y? Y asi soy feliz?
No era eso lo que tenía que hacer? No era lo q faltaba, lo que necesitaba, lo
que tenía que? Estoy tan podrida de hacer todo De tener rumbo, de seguir mis
pasos todos los días como autómata De ser agradable Simpática Que me digan
muñeca, linda, amorosa De sonreír sin sentirlo Sin sentido No sentir
Mail de trini
Juana
tenía un muy mal día. Soledad apremiante, declaraciones novedosas, una
despedida aún punzante y la incertidumbre que desapareció para dar pie a una
verdad tan… no sé, tan cierta supongo, hicieron que su día se sumiera en una
profunda y prolongada siesta.
Al despertarse, un consuelo. Una alegría, unas palabras que llegaron a mí por casualidad, haciéndome testigo de el rotundo amor de una pequeñita de 10 años con un niño al cual desconozco. Acá el mail que por fortuna/error/eventualidad apareció en mi casilla:
“Mira yo no lo hice aproposito . Vos saves, enserio decime si es verdad si no es verdad no me inporta .Bueno si no queres decirme la verdad no me enojo .Para nada bueno que te puedo decir bueno vos saves que yo gusto de vos y vos de mi asique si no me queres decier la verdad no me inporta y bueno chau te amo!!!!!!!”
No me animé a tocarlo, corregir ortografía o sintaxis hubiera asesinado la ternura. Siento compañía y comprensión. Me siento idiota, pero no como hoy durante el día idiota despreciable, sino una idiota vulnerable. Una idiota porque, por más que lo intente, no puedo evitar sentir todo y por todo. Una idiota que pierde, en un abrir y cerrar de ojos, la capacidad de razonamiento frente a la magia, la ilusión, el sueño.
Reconfortada me voy a dormir tranquila y abrigada por la ausencia de auto-odio/desprecio/enojo.
Juana, un mal paso, un error, una trastabillada, hasta capas no sea del todo culpa tuya. Esta vez podrías permitirte pensar que hiciste las cosas bien. No por el éxito logrado, no por el cambio rotundo, no por la alegría conseguida, sino, simplemente serte fiel.
Al despertarse, un consuelo. Una alegría, unas palabras que llegaron a mí por casualidad, haciéndome testigo de el rotundo amor de una pequeñita de 10 años con un niño al cual desconozco. Acá el mail que por fortuna/error/eventualidad apareció en mi casilla:
“Mira yo no lo hice aproposito . Vos saves, enserio decime si es verdad si no es verdad no me inporta .Bueno si no queres decirme la verdad no me enojo .Para nada bueno que te puedo decir bueno vos saves que yo gusto de vos y vos de mi asique si no me queres decier la verdad no me inporta y bueno chau te amo!!!!!!!”
No me animé a tocarlo, corregir ortografía o sintaxis hubiera asesinado la ternura. Siento compañía y comprensión. Me siento idiota, pero no como hoy durante el día idiota despreciable, sino una idiota vulnerable. Una idiota porque, por más que lo intente, no puedo evitar sentir todo y por todo. Una idiota que pierde, en un abrir y cerrar de ojos, la capacidad de razonamiento frente a la magia, la ilusión, el sueño.
Reconfortada me voy a dormir tranquila y abrigada por la ausencia de auto-odio/desprecio/enojo.
Juana, un mal paso, un error, una trastabillada, hasta capas no sea del todo culpa tuya. Esta vez podrías permitirte pensar que hiciste las cosas bien. No por el éxito logrado, no por el cambio rotundo, no por la alegría conseguida, sino, simplemente serte fiel.
Error admirable.
¿Cómo yo voy a pensar en un par?, pero bien, encandilada por la sorpresa de vislumbrar en las palabras de otro a un ser tan parecido a mí, miembro del mismo círculo menesteroso de creatividad, me dejé llevar por la alegría.
Igualmente, no considero vano mi descubrimiento. ¡Alguien parecido es muy bueno!, parecido, similar, afín, par-ejo. Un buen desconocido por conocer.
Hablando de desconocidos ayer mantuve una larga, extensísima conversación con un casi desconocido, hoy conocido (mañana amigo seguramente) quién, sí el anterior era parecido, éste es exacto a mí. Bueno, no exacto obviamente por que sería terriblemente aburrido, pero una de esas personas que sin conocerte te entienden de antemano lo que vas a decir y por qué, saben al mismo tiempo que vos las similitudes que los enlazan. Y agradecen, con regocijo, haber encontrado, en este mundo escueto de similares, a alguien con quien conversar sin tapujos.
Grandes descubrimientos en sólo dos días
Pero, como de mi ausencia de grises no me olvido, lamento manifestar que puede que mañana reporte lo contrario. Lo que el viernes era AMOR hoy es una simple similitud en alguna que otra cuestión (es que, para ser sincera, mucho no le creo). Lo triste es que lo que hoy es fascinación no sé que será mañana. Querido J, que bien Jesús podría decirte, aclarando obviamente que no es Jechu (el mejo hombre), ¡cuántas cosas que preguntarte! Quiero ser un mosquito en tu cerebro desatento.
Pobre Cuaderno, primero lo llené de prejuicios, después arranqué esas hojas y escribí una historia románticamágica, casi de Isabel Allende, y hoy, casi sin darle oportunidad, me deshice de la magia. Sobre esas páginas abroché las primeras palabras que sobre él escribí tratando de que no queden vestigios de mi perecedero amor.
Aclaración de la autora: hace tiempo que me olvido de aclarar que existen palabras en este espacio que pueden parecer erróneamente utilizadas. La verdad es que son inventadas. No existen, por más de que puedan ser vistas como error de sintaxis o de conocimiento. Así mismo, hay palabras que tienen un significado y son usadas con otro, únicamente por que la autora ( mí persona) lo decidió.
En breve subiré una especie de Diccionario Explicativo donde se aclaren las dudas u faltas/trasgresiones de la lengua
¿Cómo yo voy a pensar en un par?, pero bien, encandilada por la sorpresa de vislumbrar en las palabras de otro a un ser tan parecido a mí, miembro del mismo círculo menesteroso de creatividad, me dejé llevar por la alegría.
Igualmente, no considero vano mi descubrimiento. ¡Alguien parecido es muy bueno!, parecido, similar, afín, par-ejo. Un buen desconocido por conocer.
Hablando de desconocidos ayer mantuve una larga, extensísima conversación con un casi desconocido, hoy conocido (mañana amigo seguramente) quién, sí el anterior era parecido, éste es exacto a mí. Bueno, no exacto obviamente por que sería terriblemente aburrido, pero una de esas personas que sin conocerte te entienden de antemano lo que vas a decir y por qué, saben al mismo tiempo que vos las similitudes que los enlazan. Y agradecen, con regocijo, haber encontrado, en este mundo escueto de similares, a alguien con quien conversar sin tapujos.
Grandes descubrimientos en sólo dos días
Pero, como de mi ausencia de grises no me olvido, lamento manifestar que puede que mañana reporte lo contrario. Lo que el viernes era AMOR hoy es una simple similitud en alguna que otra cuestión (es que, para ser sincera, mucho no le creo). Lo triste es que lo que hoy es fascinación no sé que será mañana. Querido J, que bien Jesús podría decirte, aclarando obviamente que no es Jechu (el mejo hombre), ¡cuántas cosas que preguntarte! Quiero ser un mosquito en tu cerebro desatento.
Pobre Cuaderno, primero lo llené de prejuicios, después arranqué esas hojas y escribí una historia románticamágica, casi de Isabel Allende, y hoy, casi sin darle oportunidad, me deshice de la magia. Sobre esas páginas abroché las primeras palabras que sobre él escribí tratando de que no queden vestigios de mi perecedero amor.
Aclaración de la autora: hace tiempo que me olvido de aclarar que existen palabras en este espacio que pueden parecer erróneamente utilizadas. La verdad es que son inventadas. No existen, por más de que puedan ser vistas como error de sintaxis o de conocimiento. Así mismo, hay palabras que tienen un significado y son usadas con otro, únicamente por que la autora ( mí persona) lo decidió.
En breve subiré una especie de Diccionario Explicativo donde se aclaren las dudas u faltas/trasgresiones de la lengua
Raro, muy raro lo que siento.
Más que un raro sentimiento es una desorientación que me da pavor.
Nunca fui de las que creen realmente en las parejas destinadas, la media naranja y los corazones flotando alrededor. Sigo sin creerlo, igualmente estoy desorientada.
Recién leía unas palabras de cierta persona y me corrió un frío por la espalda extrañísimo. No el frío el que estoy acostumbrada pre-ataque de pánico, un frío distinto y consolador.
Eran palabras de otro, sí, pero eran tan mías a la vez. Desconcierto, desconcierto absoluto.
Y hace tanto que no me daba lugar para mí, para decir mis idioteces más sentidas, para escribir sin lógica ni hilo conductor. ¿Para qué cree el blog entonces?
Creo que como una estúpida que suelo ser en mis mejores días me deje llevar por las voces de otros. "Tenés que escribir esto" "sos la voz de las mujeres" y toda una sarta de taradeces, sin menospreciar a quienes me las dijeron, sino a mí por blanda.
Es real yo soy una dividida en dos (por lo menos) muy opuestas. no soy la de las historias de amor (obviamente no las reales), tampoco soy la frívola intelectualoide que aveces sale por los poros de forma incontenible.
No se bien quien soy, pero no me incomoda no saberlo. Por lo menos hoy en día me tranquiliza que puedo darme cuenta que simplemente soy.
Sí el título está poco relacionado con la escritura, pero era el disparador que necesitaba
Nunca fui de las que creen realmente en las parejas destinadas, la media naranja y los corazones flotando alrededor. Sigo sin creerlo, igualmente estoy desorientada.
Recién leía unas palabras de cierta persona y me corrió un frío por la espalda extrañísimo. No el frío el que estoy acostumbrada pre-ataque de pánico, un frío distinto y consolador.
Eran palabras de otro, sí, pero eran tan mías a la vez. Desconcierto, desconcierto absoluto.
Y hace tanto que no me daba lugar para mí, para decir mis idioteces más sentidas, para escribir sin lógica ni hilo conductor. ¿Para qué cree el blog entonces?
Creo que como una estúpida que suelo ser en mis mejores días me deje llevar por las voces de otros. "Tenés que escribir esto" "sos la voz de las mujeres" y toda una sarta de taradeces, sin menospreciar a quienes me las dijeron, sino a mí por blanda.
Es real yo soy una dividida en dos (por lo menos) muy opuestas. no soy la de las historias de amor (obviamente no las reales), tampoco soy la frívola intelectualoide que aveces sale por los poros de forma incontenible.
No se bien quien soy, pero no me incomoda no saberlo. Por lo menos hoy en día me tranquiliza que puedo darme cuenta que simplemente soy.
Sí el título está poco relacionado con la escritura, pero era el disparador que necesitaba
Saltar murallas, derrumbar
cercas, demoler paredes, quebrar rejas, subir barreras, dejar pasar.
Quedar así al descubierto. Sin protecciones, sin disfraces, sin simulacros. Sólo yo. Nada que confunda, que distraiga, que complique.
Creo que perdí a Cuaderno. No, perderlo no, sino que lo dejé en algún lado. Quizás como una de mis amadas versiones de El amor en los tiempos de Cólera quedó apoyado en el banco de una plaza. Pertenece ahora a alguien más, alguien que se estará enamorando de tus palabras en este preciso momento. Yo intenté, intenté escribirte, plasmar palabras en tus hojas, busqué metáforas en tus palabras, hasta llegué a encontrar el significado de mi nombre en tus textos. Pero era un intento fallido, escribía con un lápiz de mina sobre palabras escritas con marcador indeleble turquesa.
Pero está bien. Lo entiendo, es lo justo. A la larga creo que todos somos cuadernos, un conjunto de borradores y mamarrachos. Escritos en prosa, en cuento, con escritura libre, asociación libre. Cuadernos que cambian de mano en mano hasta que algún día, así como al pasar, en un rincón, en una mesa, en un cine, nuestro lector ideal nos encuentra. Y si, recién ahí el entendimiento total. Comprar el combo entero con lo que nos gusta y lo que no, sin intentar cambiarlo, reescribirlo, tacharlo. Leerlo y releerlo encontrándole cada vez un nuevo significado, un amor distinto.
Es lo justo, lo acepto con agrado y te despido con cariño. Chau Cuaderno, te leí poco, te sobrescribí demasiado, mi error. Igualmente ha sido un placer leer esos pequeñísimos fragmentos que me permitiste.
Quedar así al descubierto. Sin protecciones, sin disfraces, sin simulacros. Sólo yo. Nada que confunda, que distraiga, que complique.
Creo que perdí a Cuaderno. No, perderlo no, sino que lo dejé en algún lado. Quizás como una de mis amadas versiones de El amor en los tiempos de Cólera quedó apoyado en el banco de una plaza. Pertenece ahora a alguien más, alguien que se estará enamorando de tus palabras en este preciso momento. Yo intenté, intenté escribirte, plasmar palabras en tus hojas, busqué metáforas en tus palabras, hasta llegué a encontrar el significado de mi nombre en tus textos. Pero era un intento fallido, escribía con un lápiz de mina sobre palabras escritas con marcador indeleble turquesa.
Pero está bien. Lo entiendo, es lo justo. A la larga creo que todos somos cuadernos, un conjunto de borradores y mamarrachos. Escritos en prosa, en cuento, con escritura libre, asociación libre. Cuadernos que cambian de mano en mano hasta que algún día, así como al pasar, en un rincón, en una mesa, en un cine, nuestro lector ideal nos encuentra. Y si, recién ahí el entendimiento total. Comprar el combo entero con lo que nos gusta y lo que no, sin intentar cambiarlo, reescribirlo, tacharlo. Leerlo y releerlo encontrándole cada vez un nuevo significado, un amor distinto.
Es lo justo, lo acepto con agrado y te despido con cariño. Chau Cuaderno, te leí poco, te sobrescribí demasiado, mi error. Igualmente ha sido un placer leer esos pequeñísimos fragmentos que me permitiste.
5.05.2007
Lugar: indefinido
Opción:
Opción:
- Apertura del boliche de unos amigos viejos, no viejos
amigos sino que son viejos jaja sory Luciano y Adrián, los queremos pero
todavía no llego a los 26 que tenían cuando los conocimos y ya tienen
32!!! Abuelos!! Lo divertido: es en Lugano, no conozco, no sé ni dónde es,
ni siquiera estoy segura que sea en Lugano, creo que era ahí, era un lugar
que no se ubicar en mi cabeza ni en un mapa, por lo tanto divertido.
- Salir con L y sus amigas. Lo divertido: L. está en la
búsqueda del descontrol y en plena desfachatez, por lo tanto creo que
estar con ella me divierte.
Incertidumbre que me desvela,
que me atrapa. Me revolea contra una pared, hacia otra, al techo y me tira. Me
tira a la zanja como a una colilla de cigarrillo con un pequeño golpe de la uña
del dedo gordo, tac. Me dejó caer.
No me des pie. No me los des. Con lo que me cuesta mantener los míos en la tierra, no lo hagas.
Ahora es tarde, ya me agarre de unas moscas y voy subiendo, volando. Y me soplas, suave, tranquilo, erizándome la piel. Y con ese soplido me limpias lo que absorbo, la incertidumbre que me desecha, la duda ¿seguir volando o cerrar los ojos y hacer fuerza para mantener los pies en el suelo? Abrí los ojos, tu cálido soplido es ahora simplemente fuerte viento. Caigo.
La vacilación vuelve, pero anhelo creer. Adopto el juego, lo fortuito. Elijo mirarte, observarte pasiva y celosamente, hasta saber cuántos de mis dedos separan tus cejas.
No me des pie. No me los des. Con lo que me cuesta mantener los míos en la tierra, no lo hagas.
Ahora es tarde, ya me agarre de unas moscas y voy subiendo, volando. Y me soplas, suave, tranquilo, erizándome la piel. Y con ese soplido me limpias lo que absorbo, la incertidumbre que me desecha, la duda ¿seguir volando o cerrar los ojos y hacer fuerza para mantener los pies en el suelo? Abrí los ojos, tu cálido soplido es ahora simplemente fuerte viento. Caigo.
La vacilación vuelve, pero anhelo creer. Adopto el juego, lo fortuito. Elijo mirarte, observarte pasiva y celosamente, hasta saber cuántos de mis dedos separan tus cejas.
Juana, Juana, Juana despertá,
¡¡¡Juana despertate!!!!
Despertá que no todo es círculos y líneas en pasteles y acrílicos.
Despertá que hay más, despertá.
Despertá que aunque duela, es dulce, que aunque sea dulce, puede arder, que aunque arda va a parar, que, aunque pare, va a volver.
Despertá, mirá, sentí, respirá
Mirá, pensá, silenciá, gritá, contá
Salí, jugá, inventá, creé, abraza, pintá
Mirá aunque no te vean
Perdé, extraviá, olvidá, abandoná, adoptá, soltá
Soltá que, aunque punce, es inofensivo, y, sí es complaciente, no termina; sí no concluye, es que no entendió; si no empezó, es que no perdiste,; si no titubeaste, estás despierta; sí estás despierta, es casi real y si es casi amor, puede ser como vos quieras.
Punto violeta dentro de un círculo verde, encerrado en un óvalo naranja.
Tres dedos chiquitos las separan a una de la otra.
Entendé mi silencio, dice tanto más
Es lo único de mí que no se calla ante el temor
Párpado caído
Estúpido
Palabras mudas
Silencios que intentan decirme algo, pero vacilan antes
Nada, pero igual alcanza.
Despertá.
Despertá, Juana.
No, ya no alcanza
Despertá que no todo es círculos y líneas en pasteles y acrílicos.
Despertá que hay más, despertá.
Despertá que aunque duela, es dulce, que aunque sea dulce, puede arder, que aunque arda va a parar, que, aunque pare, va a volver.
Despertá, mirá, sentí, respirá
Mirá, pensá, silenciá, gritá, contá
Salí, jugá, inventá, creé, abraza, pintá
Mirá aunque no te vean
Perdé, extraviá, olvidá, abandoná, adoptá, soltá
Soltá que, aunque punce, es inofensivo, y, sí es complaciente, no termina; sí no concluye, es que no entendió; si no empezó, es que no perdiste,; si no titubeaste, estás despierta; sí estás despierta, es casi real y si es casi amor, puede ser como vos quieras.
Punto violeta dentro de un círculo verde, encerrado en un óvalo naranja.
Tres dedos chiquitos las separan a una de la otra.
Entendé mi silencio, dice tanto más
Es lo único de mí que no se calla ante el temor
Párpado caído
Estúpido
Palabras mudas
Silencios que intentan decirme algo, pero vacilan antes
Nada, pero igual alcanza.
Despertá.
Despertá, Juana.
No, ya no alcanza
5.11.2007
Tragicómica, más bien. Siento el
fin del mundo acercándose por la ventana y me causa gracia. Sí siempre ame
viajar, desaparecer a cualquier lugar, ¿porqué ahora es el fin del mundo?
No quiero irme. Me parece buenísima la experiencia, divertido viajar con gente que conozco y otra que casi no, pero igual no quiero.
Siento que me voy a perder de algo, que dejo algo. Que capaz, por primera vez algo me ata.
Horrible, horrible perder mi independencia, horrible no sentirte, horrible alejarme aun más.
Hagamos dos bolsitos, nos vamos a retiro y nos subimos a cualquier bondi que veamos, no importa a donde, vayamos a Cualquierlugar.
No, no. No necesitamos hablarnos ya está todo dicho.
Pero mirémonos, mirémonos hasta que ardan los ojos, hasta quedarnos dormidos.
Quizás sea bueno irme, es un fin de semana. Puedo limpiar la cabeza y volver con sueños nuevos, con nuevas incertidumbres, con, sin vos. Dejarte acá ahora y volver y que ya no estés. Terminar con el subibaja de emociones, o no, pero que sea con otro motivo. Que broten por algo real, alguien tangible.
Vuelvo a mi comedia trágica, para ponerle la parte cómica. Hace tres días que me canto a mí misma una de las pocas canciones que alguna vez me dedicaron. Halagadísima estaba cuando me dijo, vos sos la Princesa de Sabina… hasta que escuche la canción:
"Entre la cirrosis y la sobredosisandas siempre, muñeca.Con tu sucia camisa y, en lugar de sonrisa,una especie de mueca.¿Cómo no imaginarte,cómo no recordarte hace apenas dos años? Cuando eras la princesade la boca de fresa,cuando tenías aún esa formade hacerme daño.Ahora es demasiado tarde, princesa. Búscate otro perro que te ladre, princesa. (...) cúantas veces hubiera dado la vida entera porque tú me pidieras llevarte el equipaje.Ahora es demasiado tarde, princesa(...)Con qué ley condenarte si somos juez y partetodos de tus andanzas?Sigue con tus movidas,pero no pidas que me pase la vida pagándote fianzas. Ahora es demasiado tarde, princesa. Búscate otro perro que te ladre, princesa"
Creo que de verdad es tristísima. Pero por algún extraño motivo me causa gracia.
Perdón nuevo amigo ex verde inglés, hoy amarillo-ocre si no me entendés. Espero que al menos te puedas reír. Pensá en mi cara de ilusión y enamoramiento hasta que puse play y chan: sobredosis, camisa sucia, mueca, demasiado tarde, búscate otro perro, jajaja. Ojala lo entiendas como yo es muy gracioso.
No quiero irme. Me parece buenísima la experiencia, divertido viajar con gente que conozco y otra que casi no, pero igual no quiero.
Siento que me voy a perder de algo, que dejo algo. Que capaz, por primera vez algo me ata.
Horrible, horrible perder mi independencia, horrible no sentirte, horrible alejarme aun más.
Hagamos dos bolsitos, nos vamos a retiro y nos subimos a cualquier bondi que veamos, no importa a donde, vayamos a Cualquierlugar.
No, no. No necesitamos hablarnos ya está todo dicho.
Pero mirémonos, mirémonos hasta que ardan los ojos, hasta quedarnos dormidos.
Quizás sea bueno irme, es un fin de semana. Puedo limpiar la cabeza y volver con sueños nuevos, con nuevas incertidumbres, con, sin vos. Dejarte acá ahora y volver y que ya no estés. Terminar con el subibaja de emociones, o no, pero que sea con otro motivo. Que broten por algo real, alguien tangible.
Vuelvo a mi comedia trágica, para ponerle la parte cómica. Hace tres días que me canto a mí misma una de las pocas canciones que alguna vez me dedicaron. Halagadísima estaba cuando me dijo, vos sos la Princesa de Sabina… hasta que escuche la canción:
"Entre la cirrosis y la sobredosisandas siempre, muñeca.Con tu sucia camisa y, en lugar de sonrisa,una especie de mueca.¿Cómo no imaginarte,cómo no recordarte hace apenas dos años? Cuando eras la princesade la boca de fresa,cuando tenías aún esa formade hacerme daño.Ahora es demasiado tarde, princesa. Búscate otro perro que te ladre, princesa. (...) cúantas veces hubiera dado la vida entera porque tú me pidieras llevarte el equipaje.Ahora es demasiado tarde, princesa(...)Con qué ley condenarte si somos juez y partetodos de tus andanzas?Sigue con tus movidas,pero no pidas que me pase la vida pagándote fianzas. Ahora es demasiado tarde, princesa. Búscate otro perro que te ladre, princesa"
Creo que de verdad es tristísima. Pero por algún extraño motivo me causa gracia.
Perdón nuevo amigo ex verde inglés, hoy amarillo-ocre si no me entendés. Espero que al menos te puedas reír. Pensá en mi cara de ilusión y enamoramiento hasta que puse play y chan: sobredosis, camisa sucia, mueca, demasiado tarde, búscate otro perro, jajaja. Ojala lo entiendas como yo es muy gracioso.
5.16.2007
Te vi
Te leí
Te soñé
Te imaginé
Te pensé
Te escribí
Te seducí
Te desvestí
Te abandoné
Te hice
Te deshice
Te olvidé
Me desnudé
Me enamoré
Me demolí
Te leí
Te soñé
Te imaginé
Te pensé
Te escribí
Te seducí
Te desvestí
Te abandoné
Te hice
Te deshice
Te olvidé
Me desnudé
Me enamoré
Me demolí
5.23.2007
La
mujer que no soy, mujer
Mientras hundía mi cabeza en el
lavarropas para sacar la ropa limpia y colgarla, pensaba en este título. Me lo
repetí dos o tres veces hasta que me causó gracia, y tuve que parar la corrida
del lavarropas al cuartito, con una prenda a la vez, para entrar en calor
(capaz eras más fácil ponerme un pantalón). Tan rosa, de telenovela venezolana,
como libro de autoayuda femenino, tan rosa.
Las miro. Pulcras, paradas derechitas, seguras, suaves, dóciles, amables, sonrientes y seductoras. Pueden decir cualquier cosa, pero siempre con decoro, en tono cordial, al exabrupto lo desconocen, cocinan (saben como por saber) inventan recetas deliciosas en un instante, son ordenadas y prolijas, no fuman (a menos que quede “canchero” en algún momento), ¿estarán bien peinadas cuando se levantan? Tienen la magnífica, admirable, envidiable y tantas veces buscada sin éxito, capacidad de la histeria femenina, esa que hace renegar a los hombres, pero que tanto buscan. Sí pintan no manchan el piso ni las paredes, sí quieren logran con miradas que las quieran. Les regalan flores y nunca se plantearon el casamiento como algo dudoso. Y, por más que puedan ser perfectamente independientes, inspiran ternura, ganas de abrazarlas, de protegerlas.
Así vivirán sus vidas plenas y radiantes, podrán equilibrar una profesión con la admirable capacidad de ser amas de casa, tendrán quien las espere con la cama calentita y besos con mocos. Tendrán quien las cuide, no estarán solas.
Yo las seguiré mirando.
Las miro. Pulcras, paradas derechitas, seguras, suaves, dóciles, amables, sonrientes y seductoras. Pueden decir cualquier cosa, pero siempre con decoro, en tono cordial, al exabrupto lo desconocen, cocinan (saben como por saber) inventan recetas deliciosas en un instante, son ordenadas y prolijas, no fuman (a menos que quede “canchero” en algún momento), ¿estarán bien peinadas cuando se levantan? Tienen la magnífica, admirable, envidiable y tantas veces buscada sin éxito, capacidad de la histeria femenina, esa que hace renegar a los hombres, pero que tanto buscan. Sí pintan no manchan el piso ni las paredes, sí quieren logran con miradas que las quieran. Les regalan flores y nunca se plantearon el casamiento como algo dudoso. Y, por más que puedan ser perfectamente independientes, inspiran ternura, ganas de abrazarlas, de protegerlas.
Así vivirán sus vidas plenas y radiantes, podrán equilibrar una profesión con la admirable capacidad de ser amas de casa, tendrán quien las espere con la cama calentita y besos con mocos. Tendrán quien las cuide, no estarán solas.
Yo las seguiré mirando.
5.25.2007
Puchos, tos, coca, buena música.
Afuera, frío. Clima perfecto. Hasta encontré mis pantalones de pijama, por lo
tanto no voy más en culo por la vida .Se terminó, hasta el verano, mi época
nudista.
Y todo afinadamente maduro y, sin embargo, no tengo nada que decir. O no sé que quiero. ¿Cuándo supe?
Me encuentro cada dos por tres (o tres por cuatro), con el ceño fruncido, la mirada punzante y la lengua que se mueve electrocutada. Y digo, grito, susurro, hasta quedar vacía, hasta que las cejas se levantan pasivas nuevamente, la mirada se pierde en algún naranja y la boca… me toco la boca para descubrir, lastimosamente, que jamás se abrió. Los labios no se despegaron y tengo los cachetes tan inflados de palabras y entonaciones que van a explotar.
Respiro hondo, babadam kedabam, y trago. No voy a ser suplente… gluc,… ¿volvés?... detestable… perdón… te quiero pero me ahogas… te veo… gluc… abrazame, a esta última me costó más pasarla. Coca y otro pucho para sacar el gusto a marrón verdoso. Estruendo estomacal. Mañana espero que estén digeridas, sino empezarán a acumularse una sobre otra, sobre otra y los síntomas del silencio serán: morir por indigestión de palabras o vómito. La primera, lo sé, no soy adepta al vómito, menos aún a la valentía
Y todo afinadamente maduro y, sin embargo, no tengo nada que decir. O no sé que quiero. ¿Cuándo supe?
Me encuentro cada dos por tres (o tres por cuatro), con el ceño fruncido, la mirada punzante y la lengua que se mueve electrocutada. Y digo, grito, susurro, hasta quedar vacía, hasta que las cejas se levantan pasivas nuevamente, la mirada se pierde en algún naranja y la boca… me toco la boca para descubrir, lastimosamente, que jamás se abrió. Los labios no se despegaron y tengo los cachetes tan inflados de palabras y entonaciones que van a explotar.
Respiro hondo, babadam kedabam, y trago. No voy a ser suplente… gluc,… ¿volvés?... detestable… perdón… te quiero pero me ahogas… te veo… gluc… abrazame, a esta última me costó más pasarla. Coca y otro pucho para sacar el gusto a marrón verdoso. Estruendo estomacal. Mañana espero que estén digeridas, sino empezarán a acumularse una sobre otra, sobre otra y los síntomas del silencio serán: morir por indigestión de palabras o vómito. La primera, lo sé, no soy adepta al vómito, menos aún a la valentía
5.26.2007
Salí a tu encuentro nuevamente,
pero vestida como gato. No tenía tiempo de cambiarme, 9.30 tenía que estar en
el cumpleaños y eran las 9.45 cundo me desperté de mi brevísima siesta. “¿J. me
elegís la ropa mientras me baño?”. Si, mi error. No había tiempo para pensarlo
y recién en el ascensor me di cuenta que todo era demasiado elástico para mí.
Pero como decía salí a tu encuentro. Entre panes saborizados, reencuentros, quesos, gritos y carcajadas, un comentario rumoreado me petrifica. Noo, me niego a escuchar, hago de cuenta que R. me está diciendo algo importantísimo, si R. dice algo importante, algo inteligible, centro la mirada, concetrate, concetrate, R, R , R ….imposible. Toda yo esta en la conversación del otro lado de la mesa, lo nombraron, suficiente para volver a perderme.
Como si tuviera que escapar, se me acalambran las piernas y el corazón sube por la garganta. Y sólo con nombrarte meses de esfuerzo, esfumados. Rebobino a quinientos cuadros por segundo y de nuevo, ¿dónde estás? ¿qué haces? Mierda, quiero verte, escucharte, saludarte, abrir mis mails y que tenga tres renglones insignificantes, pero tres al fin. Y cinco años después todavía no puedo escuchar su nombre. Idiota soy, idiota.
Pero a tu encuentro iba yo, ¿no?. Me había pintado y lista estaba para sonreírte. Para que no haya más conflicto, dejar esta guerra de lado, volver a la entrañable compañía. ¿Estará saliendo con alguien?. Y cuando saltó la primera a decidir el próximo destino con pies y cabeza asentí.
Sin dudarlo me subí en el auto, soporte la música molesta y entré. Ahí estabas, te recorrí con la mirada, nada había cambiado.
Y ahora entiendo. El problema no es con vos.
Querida noche, disfruto caminarte en soledad, estar despierta mientras corren tus horas. A tu encuentro fui para darme cuenta que no había pelea, no había necesidad de amigarnos, nunca nos peleamos. Simplemente te confundí, creí por un breve período que simplemente consistías en boliches, punchipunchi y gente que se mira las ropas, pero no intercambia más que señas.
Perdón compañera
Noche porteña: 0 Juanita: 0
Pero como decía salí a tu encuentro. Entre panes saborizados, reencuentros, quesos, gritos y carcajadas, un comentario rumoreado me petrifica. Noo, me niego a escuchar, hago de cuenta que R. me está diciendo algo importantísimo, si R. dice algo importante, algo inteligible, centro la mirada, concetrate, concetrate, R, R , R ….imposible. Toda yo esta en la conversación del otro lado de la mesa, lo nombraron, suficiente para volver a perderme.
Como si tuviera que escapar, se me acalambran las piernas y el corazón sube por la garganta. Y sólo con nombrarte meses de esfuerzo, esfumados. Rebobino a quinientos cuadros por segundo y de nuevo, ¿dónde estás? ¿qué haces? Mierda, quiero verte, escucharte, saludarte, abrir mis mails y que tenga tres renglones insignificantes, pero tres al fin. Y cinco años después todavía no puedo escuchar su nombre. Idiota soy, idiota.
Pero a tu encuentro iba yo, ¿no?. Me había pintado y lista estaba para sonreírte. Para que no haya más conflicto, dejar esta guerra de lado, volver a la entrañable compañía. ¿Estará saliendo con alguien?. Y cuando saltó la primera a decidir el próximo destino con pies y cabeza asentí.
Sin dudarlo me subí en el auto, soporte la música molesta y entré. Ahí estabas, te recorrí con la mirada, nada había cambiado.
Y ahora entiendo. El problema no es con vos.
Querida noche, disfruto caminarte en soledad, estar despierta mientras corren tus horas. A tu encuentro fui para darme cuenta que no había pelea, no había necesidad de amigarnos, nunca nos peleamos. Simplemente te confundí, creí por un breve período que simplemente consistías en boliches, punchipunchi y gente que se mira las ropas, pero no intercambia más que señas.
Perdón compañera
Noche porteña: 0 Juanita: 0
o yo me pongo loco!
dijo...
Excelente todo. Estuve
leyendo un buen rato, me atrapó y me encantó. Qué bueno que lo compartas...
seremos anónimos pero no importa. Y parece (raro) que soy el primero en
comentar y eso me hace sentir que tengo que poner algo importante. Bue... no me
sale. Sólo que me gustó mucho. Voy a volver. Saludos.
Uno de los de Oyom
Uno de los de Oyom
Mientras La Piaf se lamenta
entre montañas de ropa sucia, a ella todavía le quema y perdura el gusto
metálico. La hinchazón de los ojos ya mermó, pero la respiración sigue
dificultosa. Sólo un sueño, solo un sueño se repite. Pero el gusto no se va.
Se habían encontrado, al fin, sin más círculos ni líneas. Las manos, los olores y las miradas tan entrelazadas que no se distinguían. Por fin daban vueltas en la calesita con todos los demás. Y se perdieron en un beso. O se perdió.
Silencio y aullido desolado.
Algo en su boca le quema, un gusto desagradable, ácido y metálico a la vez, pastoso, espeso. Quiere correr, pero no dejarlo, pero no soporta. Aguanta lo que puede, retiene las náuseas y lo mira tras una cortina de agua. “Una enfermedad, no te lo quería decir pero…. (palabras que no escucha)….habrá que prescindir de los besos”.
Prescindir, retumba diirr en su dir estómago, ir…
Sin besos, una vida sin una palabra. Una, sólo una…, busca convencerse.
Todavía sigue creyendo que fue real, es real. No sabe.
No se han encontrado aún. Pero de hacerlo ella seguiría caminando, evitaría mirarlo, amarlo y pensarlo.
Ni anhelar sus besos puede.
Se habían encontrado, al fin, sin más círculos ni líneas. Las manos, los olores y las miradas tan entrelazadas que no se distinguían. Por fin daban vueltas en la calesita con todos los demás. Y se perdieron en un beso. O se perdió.
Silencio y aullido desolado.
Algo en su boca le quema, un gusto desagradable, ácido y metálico a la vez, pastoso, espeso. Quiere correr, pero no dejarlo, pero no soporta. Aguanta lo que puede, retiene las náuseas y lo mira tras una cortina de agua. “Una enfermedad, no te lo quería decir pero…. (palabras que no escucha)….habrá que prescindir de los besos”.
Prescindir, retumba diirr en su dir estómago, ir…
Sin besos, una vida sin una palabra. Una, sólo una…, busca convencerse.
Todavía sigue creyendo que fue real, es real. No sabe.
No se han encontrado aún. Pero de hacerlo ella seguiría caminando, evitaría mirarlo, amarlo y pensarlo.
Ni anhelar sus besos puede.
Aristimuño la consuela:
"...pído tu mirada más alegre para mí, y que todo el alma se disuelva en
el amor. Cundo los almendros no se pasen de estación, buscaré más flores para
darte mí canción de amor. Y sí vos querés, te voy a buscar, para que los días
se nos vayan sin pensar..."
6.04.2007
Después de haber escrito un revoltijo con dos tazas de
pomposa confesión amorosa y cuatro cucharadas de absoluta evacuación, decidió
tirar la hoja.
Se había levantado temprano. Saludo a Mercedes al salir y
emprendió su corto viaje al recuerdo.
El ruido del silencio, escuchar sus pasos, las hojas
moviéndose con el viento y poder saltar con los ojos cerrados, como jugando a
la rayuela, a las baldosas flojas de siempre… ¡cuánto extrañaba! Caminar por
esas veredas, sus veredas, sus amigos, su casa que ya no es… . Evitó pasar por
la puerta, todavía no es momento.
Cuando volvía, atragantada de sepias, de antes y “sí tan
solos” entró en la librería.
Por fin
Llegó ayer, te
lo guardé, me extrañó que no lo buscaras antes.
Gracias
Volvían los colores a su estómago, hojeaba con
palpitaciones mientras Deamores, que compartía el ascensor con ella la miraba
molesto. Todavía olía a tinta. Deamores la saludó al bajar, ella no lo escuchó.
El escritor al fin le daba algo más con que llenar sus días y sus noches, sobre
todo sus noches.
Puso Padam Padam y se recostó a leerlo, a leerse,
a revivir y vivir ese amor que tanto la inquietaba. Vacío y lleno, distante
pero cercano, confeso pero aún no pronunciado. No necesitaba ver su cara para
pedirle que durmiera con ella, que la abrazara, que la dejara amarlo. Y se
encontraba en una página y, en la siguiente, no era más ella sino la del 1°C
hasta que se olvida y reitera la misma estupidez. Y se olvida, y de nuevo, y
cambia de co-protagonista y lo mismo, olvida y vuelve al primero y un desaire y
vuelve y no y domingo y meses, domingo y años.
Después de haber escrito una mezcla de pomposa confesión
de amor y absoluta evacuación…
6.05.2007
Extraña vivir sola, pero no siempre. Cuando murió la
mujer de Osvaldo, él se mudo con ella. Están arrugados y cansados, así que la
compañía suele ser un beneficio. Pero a veces, en momentos como éste, extraña
la soledad.
Toda su vida sola fue un peso que aprendió a llevar con
gracia. Cuando sus pares se casaron ella siempre asistió, con el mismo, con uno
distinto o sola. Pero, imperceptible para la mirada ajena, ella vive a la
espera. Siempre lo esperó/ra, lo atosigó/a, lo dejó/a tranquilo, intentó/a e
intentó/a. Siempre lo esperó, lo espera.
Ahora, que su hermano vive con ella, no tiene tiempo para
esperarlo.
"De Esperanza no tenía más que el
nombre, la que no esperaba nada de los hombres. Coleccionaba amores
desgraciados, soldaditos de plomo mutilados. Pero quiso una noche comprobar
para qué sirve un corazón y prendió un cigarrillo y otro más, cómo toda
esperanza se esfumó
Por eso cuando el tiempo hace resumen y
los sueños parecen pesadillas regresa aquel perfume de fotos amarillas…"
6.02.2007
Sentado en el borde de la cama,
mientras mira el despertador y la luz que entra por las rendijas de la
persiana, se molesta con su compañera.
No es nuevo el enojo, se repite
de tanto en tanto, una cuestión cíclica.
La soledad lo apremia y, a la
vez, lo regocija.
Y anhela. Carga un sin fin de
anhelos y frustraciones. No, frustraciones no, ni a eso se anima, pero las
anhela también.
Entre sueños y deseos vuelve a
mirar el despertador. La misma hora, pero cinco minutos de más. Ya vislumbró
como sería, realizó todas sus fantasías, pero no le resultaron fantásticas.
Nada para él se mantiene sin deslucirse, desvanecerse, desintegrarse o,
simplemente, desencantarlo.
Solo, con su eterna compañera,
se levanta sonriente. El ciclo volvió a empezar, ya no la odia.
En el fondo de su estómago un
mínimo anhelo comienza a crecer. Desconociéndolo aún, se viste tranquilo y
vuelve a la rutina.
Por fin en el 4B dejaron de
escuchar la misma canción que sonó toda la noche.
"De
nubes hermosas, me dejé sin duda enamorar y en cámara lenta..."
6.05.2007
Otra vez se encuentra parada frente al impenetrable,
quien ya cambió tantas veces de nombre…
No soporta más, lo mira y suspira. Mira más profundo,
pero él no la ve, no la trata. Y prueba una vez más con esa pared, con quien es
niño y monstruo. Tiene tantos sí tan sólo para decirle y a la vez se los
repite a ella misma: sí tan sólo no hicieras, pensaras, dijeras,
escribieras, insistieras, creyeras; pero se quedan en sí tan.
Le pide con la mirada, le grita, le ruega que se deje
querer. Que se deje abrazar para no caer o caer juntos. Que se deje acompañar,
agarrar fuerte la mano cuando duela y lo soltará cuando se lo pida.
Sabe, sabe igual que, sí él la deja, sus ojos se cansarán
de ser llanto.
Como dicen cuanto mayor es la cercanía física y emocional
más largos y seguidos son lo silencios, así que eso le grita, le pide y te
ofrezco.
Y le grita en silencio y a todo pulmón, hasta quedarse
sin aire, sin humo ¡¡DEJAME!!
Y tose.
“...línea de tus ojos, sol de amanecer...
hoy me hizo falta verte bien...”
hoy me hizo falta verte bien...”
6.07.2007
Inmaculada llora azules por la ventana. Ríe amarillos. No
es blanca la virgen, sino un gran verde. El mundo la empuja enérgico fuera del
sistema y ella aspira resistir con las uñas, pero sale disparada.
Cierra los ojos, no quiere pensar. Aparece la promiscua
de 14 años hablándole de libídine, airosa y mirándola con tono de
“pobregrandulona”. Los abre.
Fue deficiente la solución. ¡Quién le habla ahora es la
casta religiosa que planea llegar así al matrimonio! Llora ahora verdes
manzana.
Le pide a la niebla, que oculta a la ciudad, que la
esconda a ella también, que la cubra, que la haga desaparecer.
Pobre Inmaculada, su nombre le pesa como elefantes obesos
y nadie lo sabe. Nadie vislumbra que, tras la muralla de seguridades, se
esconde una pequeña que anhela el amor en su expresión más pura.
Llora verdes higo.
"... ¿qué será del viejo calendario que vivió mis días?,
¿quién me dibujó ahí sentada por el resto de mí vida?, cuando la novela se
descargue del todo..."
6.09.2007
Mercedes hace de cuenta que limpia el piso cuando ve
entrar, con paso tambaleante y cara de botellas, a Deamores (el).
Osvaldo pone Las cuatro estaciones (invierno) de
Vivaldi a un volumen suave. Sara lava los platos del desayuno, no le molesta él
hoy.
La soñadora duerme profundamente abrazada de la almohada
y un hilo de baba le cuelga.
Inmaculada comparte el ascensor con Deamores (ella). Una
parece adolescente, la otra una mujer con todas las letras. Una es una mujer,
la otra una niña.
La que espera relee los últimos capítulos desconsolada.
Su amado hace bastante que no la nombra ni menciona a una mujer. No puede
ponerse en la piel de nadie, parece que él a nadie quiere.
Payaso ya se fue. Con dos vueltas de llave dejó a su
soledad encerrada. El pequeño anhelo que tenía ha crecido. Sale en busca de
otro pequeño acercamiento con Compañía.
Juana sale con su angustia derecho a la rutina. A media
cuadra una vieja, algo sucia, se le para enfrente y mirándola a los ojos le
dice: “te vas a morir”. La vieja sigue caminando.
(Dato verídico el último)
La que sueña está impedida hace días. No es un sueño lo
que no la deja dormir, sino un trise despertar.
El viernes Teresa le dijo: “Bueno, ahora bajamos a media
pastilla. Ya vas a cumplir con los meses necesarios”. Salió contenta y siguió
así unas horas.
Cuando se distrajo estaba soñando despierta. Rápidamente
sacudió la cabeza, abrió la boca y en sus ojos se instaló el gris.
No había forma, nada podrían compartir mas que dolores.
Se lastimarían hasta despedazarse, ella le arrancaría los ojos, mientras él
terminaría por atravesarla con un tenedor. Menos y menos no se transformaría en
más. Desequilibrio y desequilibrio.
A veces, muy de vez en cuando, tendrían contados
segunditos de calma. Se causarían tanto dolor.
Y de mal ella sabe. Y de estar mal ella sabe. Y de volver
a estar mal no quiere saber. Y de estar peor... ni pensarlo puede.
Entonces tiene que soñar con un bondadoso-estable, con
quien la sostenga y no necesite sostén. Está ahora cumpliendo con lo
establecido, con “lo-que-corresponde”. Trata de soñar con lo que debe,
busca dormir hace días.
“Ya ves, a veces canso me de para ser
venderme libre, y me caer donde mi cometer prefiera.
Ya este vez libre a veces canso delito de mí, de no exija…”libertad tener valor para muerto buscarte y todo que amor
Ya este vez libre a veces canso delito de mí, de no exija…”libertad tener valor para muerto buscarte y todo que amor
6.11.2007
Se golpea la cabeza contra el escritorio. Media pastilla
menos hace que sienta partes del cerebro desprenderse y caer por las fosas
nasales. Puede que sea moco, pero ella asegura que son neuronas. Que mal humor
tiene, impotencia, aburrimiento, hartazgo y algo de compasión por sí.
Suele no ser lo que quiere, intentar pero no demasiado,
hacer un poco y retroceder un mucho. Le cansa aburrirse, le cansa saber que no
hace lo que tiene q hacer,,,lista interminable que crece y crece día a
día. Seguramente sería más soportable si las hiciera y se las sacara de encima,
pero es como una astilla que no se quiere sacar del pie, una molestia
autoinducida, teme estar bien.
Está podrida de “tener que” comprender sus
humores, soportar, y a la vez sus nada. Sus desesperaciones no cumplen
cometido, se transforman en absurdos que causan gracia. Le duele la cabeza
tiene sueño pero no puede dormir. Nuevamente puede.
Y me roba todos mis “si tan solo” y se los grita,
ahora sí le grita podrida:
“Si tan sólo pudieras ser ese niño feo que durante años
sueña poseer a Fermina Daza ¡se Florentino Ariza en ese colérico amor que
García Márquez narra! Mejor aún, te dejo, si quieres, ser Oliveira para poder
así verte como un paupérrimo hombre desapegado hasta de la mujer que amaba, un
amante que ni amar sabía. ¡Sí tan sólo pudieras volverte un personaje! Si te
transformaras en el arrogante Oliveira de Cortazar que fácil se me haría
decirte, sin tristeza ni melancolía, el odio que te tengo”*.
Se va a dormir, a soñar con el-que-corresponde y no con
quien quiere.
* Derechos de autor regalados a Jo
6.14.2007
La descifradora se ha cansado. Justos motivos tiene. Lo
ha leído una y otra vez, palabra por palabra, capítulo por capítulo, de atrás
para adelante, salteándose un capítulo o una hoja, eligiendo azarosamente las
páginas, leyendo únicamente la primera palabra de cada renglón o la primera
letra de cada palabra, lo ha intentado. Y cansada no ve más respuesta que
aceptar la resignación.
Fuerte, ruidosa y acelerada nació, casi imperceptible, su
corazonada opulenta. Y morirá dolorosa, oculta, naufraga, oculta…
Y seguirá el escritor sin saber. Seguirá sin haberse
enterado nunca, seguirá con sus colores o pretensiones de, seguirá escribiendo
versos adecuados para que otra como ella trate de encontrarse.
La descifradora se ha cansado, pero nadie notará su
cambió. Nada hará más que esperar, muy secretamente, que quién la descifre le
robe alguna de sus técnicas y manifieste
6.16.2007
Parada con su chorriante nariz espera, 27 es su número.
La farmacia es grande, más bien larga como un pasillo y no hay nadie, sólo ella
y él. El señor que tarda horas en atender anuncia “26” y el chico avanza, ella
también aunque no tanto… quiere verlo de cerca. Debe ser de su edad, un año
más… o tres, nada importante, se mueve nervioso y le falta color en la cara, le
falta calabaza y un abrazo.
Ya la están atendiendo. Ruega que el señor se apure,
pastillas celestes está pagando. “No este no lo tengo”, le dice. “Bueno busque
uno con la misma droga, no importa”, trata de apurarlo. Pastillas celestes se
va a ir, solito como esperaba, nervioso y angustiado, pidiendo abrazos a los gritos
con los ojos, pero nadie lo notará.
Tiene que apurarse, el farmacéutico por fin le da el
remedio para su nariz, pero ya es tarde. Pastillas celestes está en algún lado,
no más ahí.
Afligida vuelve a su casa, enamorada de la tristeza de
otro, quiere abrazar al extraño, quiere tanto quererlo…
6.29.2007
Entre gritos de: ¡decidí! ¡se te acaba el tiempo! ¡a o b!
agarran un brazo, el otro y tiran de la muñeca de trapo. Se zarandea ella y
cuando se le están por desprender los brazos del cuerpo, cuando las costuras se
abren, sale por el medio de su cuerpo el alma, su esencia, su parte intangible,
su “ella”. Atraviesa órganos, huesos y tejidos.
Correr libre y sin decorados, sin pintura, sin ropa, sin
teléfonos, computadoras, ondas eléctricas que la atraviesen, corre lejos.
Y ahí, en esa casita de pisos crujientes, esa casita fría
pero con una chimenea salvadora… En esa casita con unas cuantas mantas, una
gran pila de libros y…sí…algo de música sería lo único electrónico, pero nada
más... Esa casita sin luz ni gas, pero con olor a pasto frío… Ahí descansar.
No la molestaría que otra esencia la acompañe, siempre
que sea eso, sin arreglos artificiales, ropas, sin nada más que su ser puro.
Sí, con su esencia se iría, la suya y la de él. Leerían en silencio,
compartirían algunos párrafos y se recitarían lo que con sus propias palabras
no logran decir.
Y esa cercanía, la ausencia de barreras, de límite
físicos.
Sus almas se unirían indistinguibles, aire amarillo con
aire amarillo, intangible, la perfecta unión de imperfecciones, complemento.
Pero antes el deber ser, hacer y tener.
El cumplir y la vacía realidad,
La vacante relación,
La punzante soledad.
Su cuerpo se siente tan mal como ella. Los huesos se le
astillaron y esas partecitas pinchudas se le clavan en la piel. En los pulmones
unas lijas raspan sin consideración acompañando la exhalación o la inhalación.
Y los hombros le pesan y la soledad...
Hoy daría un brazo por una mano ajena,
una pierna por un abrazo,
un ojo por una mirada
y su mitad para que duermas con ella.
Hoy no quiere jugar, esperar, soñar ni escribir más. Hoy
sólo quiere que la acompañes.
7.01.2007
Nada
Desde el estomago va carcomiendo las paredes. Se expande,
sube por la faringe, se instala en los pulmones resecando alveolo por alveolo,
los reseca y caen como cenizas. Y se propaga la nada gris.
Traga lo que encuentra para llenar, para evitar que siga,
para que no avance más, pero sólo logra un eco, el de lo que tragó al chocar
con la pared que aun le queda al estómago.
Vacío, nada, aburrimiento, agujero, silencio, nada.
Se aburre Juana en este período privado de platónicos, de
extraños y desconocidos. Desprovisto de ocupadores de tiempo y fantasías,
despojado de cuentos. Y entonces, sin que la soñadora se entere, le roba lo que
la caracteriza y duerme.
Duerme y duerme la bella durmiente, aunque ella no sueña,
sueña nada.
"Esperame, nadie sabe, que soy un poco lento. Dame
aire que me eleve y llegue hasta las nubes. Tres veces más así, tres veces más
así, flotando sobre el jardín..."
Hoy quiero otro
primer beso
Hoy quiero escribir en primera persona y ser todos los
personajes y ninguno a la vez. Hoy, de nuevo, me duele la desilusión, el
desencuentro y las palabras vacías. Hoy me molestan los naranjas y hace horas
que espero la tormenta. Hoy quiero escuchar a Serrano y sucumbir en la
melancolía. Quiero agarrarme de recuerdos, quiero recordar, recordarlo
Sr.Cartero, no me olvido aún de mi capricho, digo de Ud. Quiero pensarme poderosa
y pasiva, verde. Hoy espero la lluvia, ¿te conté? Y me gustaría poder decir
rojo y amor sin sentirme incomoda. Créeme cuando te diga que el amor me
espanta, que me derrumbo ante un te quiero dulce, que soy feliz abriendo una
trinchera, mejor cambio a Serrano, odio reconocerme. Lisandro acompaña mejor,
más acuarelas le pone. Y estaba en que… ah, la desilusión, inflar, desinflar y
después tener que inflarme solita para rellenar los agujeros. Es eso, ¿no?,
relleno para que no se desarme el pollo, para mantener las formas, pasar el
tiempo, el rato. Hoy vuelve el estrujamiento cardíaco, como bolita el pobre no
late hasta que le pego. Sube la música trompetas y violines, falsete y
lágrimas. Hoy, mejor, me voy a la casita de pisos crujientes y lo dejo a Sabina
cantando: Si la angustia no tuviera tantos meses si pudiera huir de esta ciudad
si el milagro de los panes y los peces consiguiera darnos de cenar, si tuvieran
corazón las autopistas, si alguien me esperara en la estación si bajaran de la
luna los artistas se acabaría esta canción, si aprendiéramos a amar como
animales…
Juana y el Cartero
Evocarlo con el recuerdo bastó para que el mundo lo
desentierre. Con cinco palabras todo se paralizó y partió con la mente a su
auxilio. Dejó el relleno, “los debe” y “tiene que” atrás y corrió. Déjeme, le
ruego, cuidarlo hasta que esté bien… le diría si pudiera. Como sí el tiempo no
hubiese pasado, no puede evitar querer acurrucarse entre su cuello y su hombro.
No puede evitar querer verlo dormir a su lado y amarlo. No puede evitar sus
lágrimas, pero igual lo intentaría. Como sí el tiempo no hubiese pasado todavía
sucumbe ante su nombre, mataría por verlo sonreír Y le escribe Y lo piensa Y lo
espera.
Osvaldo
Su mejor tiempo pasó,
Sus lunares se esconden entre pliegos de piel,
Y no recuerda lo que era sonreír. Despierta otro día,
En el que no pintará autorretratos de felicidad,
Otro que tardará en terminar. Pero hoy hace frío,
No hay humedad que lo magulle,
Y ya casi la enterró. Reposa en la senilidad,
Y olvida que otro día comienza,
Que otro día termina. No retiene ya sus actos,
Y por fin la inadvertencia de seguir vivo,
Sonríe ahora.
"...tu naciendo a la vida y a mí que se me va..." P. M
Sus lunares se esconden entre pliegos de piel,
Y no recuerda lo que era sonreír. Despierta otro día,
En el que no pintará autorretratos de felicidad,
Otro que tardará en terminar. Pero hoy hace frío,
No hay humedad que lo magulle,
Y ya casi la enterró. Reposa en la senilidad,
Y olvida que otro día comienza,
Que otro día termina. No retiene ya sus actos,
Y por fin la inadvertencia de seguir vivo,
Sonríe ahora.
"...tu naciendo a la vida y a mí que se me va..." P. M
Intento
Y, detrás del gallo prepotente y opositor, un pollito
arrinconado llora un silencio ensordecedor. Sus lágrimas se evaporan antes de
tocar el piso y son inhaladas por mi nariz, una tras otra, pena tras pena. Y,
en lo que parece un déjà vu más que un impulso, intento acercarme. Atravieso
con el brazo la enredadera de rosales. Las espinas abren grietas a medida que
avanzo, surcos, tajos, canaletas. Cuando casi llego, cuando mis dedos lo rozan
y sus lágrimas me soplan las yemas, cuando el bálsamo y el enlazamiento, cuando
la compañía… queda mi brazo anclado por las espinas que atraviesan la piel y se
clavan firmes en el hueso. No puedo llegar, tampoco salir. Queda muerto el
brazo en la enredadera, colgando inerte sobre el creciente charco de sangre.
“…ahora tiene un gran cuerno bajo el corazón y se escapa…”
“…ahora tiene un gran cuerno bajo el corazón y se escapa…”
De guerras
vecinales
Llega Juana a su casa chapoteando de alegría. Abre la puerta
y patea una pequeña hoja amarillenta manuscrita: “otra carta de Osvaldo”, se
dice a sí misma con sonrisa irónica. Osvaldo ha sido nombrado en contadas
ocasiones, pero su verdad no se ha dicho. En alguna de estas páginas hay un
pequeño poema con su nombre, no sé bien porque, quizás por que ese día nevaba,
pero, a fin de cuentas, ese poema poca certeza tiene. Osvaldo es lo que
comúnmente se conoce como un viejo de mierda. El día que Juana y la médica se
mudaron Osvaldo las visitó 4 veces. En la primera se presentó amablemente. A la
hora volvió a tocar el timbre, volvió a presentarse y presento a su hermana. La
tercera vez no se presentó, estaba demasiado preocupado por saber si teníamos o
no televisión. La cuarta vez, se presentó con el mismo discurso de la primera y
la segunda “Osvaldo…5to A…médico…hermana”. Quería ver dónde íbamos a poner la
tele que le admitimos tener. Así empezó una relación de combate encubierto,
pero combate al fin. Y en cuanto se enteró de la existencia de Toto, el perro
de la médica, se armó la gorda…(bueno no la gorda porque la gorda es Mercedes,
la portera) se armó el viejo. Juana después de un rato logró encontrar una
forma de leer el convenio del consorcio que hace parecer que los perros están
permitidos en el edificio. Pero la guerra siguió. Osvaldo encontró otro frente
de batalla: la pared que comparte su cuarto con el de Juana. Cuando Osvaldo se
cansa, escucha la tele o música empieza, con todo su cuerpo apoyado sobre sus brazos
(imagino) a pegar puñetazos contra la pared. Al principio ella cedía ante sus
“pedidos”, ya no más. Volviendo a la carta del día paso a citarla: “Señoritas
OCUPANTES: Por favor el perro ladra y llora desde hace horas de una forma
repetida y es inaguantable para todos los ocupantes del edificio! Esto se está
repitiendo con frecuencia y no puede ser mas no está autorizado a tener perro
que moleste a los demás ocupantes” Cuando Juana termina de leerla suena el
timbre: “Carlos, te vengo a dejar a Toto”. Baja entonces a buscar al perro que
estuvo toda la mañana fuera del edificio
Cuenta regresiva
Inmaculada ya no llora. Sus lagrimales se secaron. Ahora sus
ojos están ocultos tras una cáscara de temperas secas, temperas azules,
turquesas, naranjas y violetas mezcladas en gotas y sólidas. Y es que el tiempo
pasa y cuesta arriba se transforma en alpinismo. Y es un queso gruyere con
tantos vacíos. Y es una pasa de uva y la gorda con el tubito amenazante.
Y es el sueño de la hija que se vuelve repollo y después, con solo abrazarla muere en las manos de su madre dejando caer todas sus hojas secas, marrones. Son sus ojos no marrones. Y es la burbuja que se cristaliza y ahoga. Y es el solitario que aún entre una multitud está sólo. Y es Inmaculada de hierro o mejor de hielo. Y es el niño monstruo cada vez más lejos, cada vez más él y ella cada vez más ella. Y un ellos inexistente. Y ellos desconocidosY ellos solitarios
Y es el sueño de la hija que se vuelve repollo y después, con solo abrazarla muere en las manos de su madre dejando caer todas sus hojas secas, marrones. Son sus ojos no marrones. Y es la burbuja que se cristaliza y ahoga. Y es el solitario que aún entre una multitud está sólo. Y es Inmaculada de hierro o mejor de hielo. Y es el niño monstruo cada vez más lejos, cada vez más él y ella cada vez más ella. Y un ellos inexistente. Y ellos desconocidosY ellos solitarios
tres
Tres separados antes de tiempoTres niños adultos Tres que se
turnan para ser madre o padre Tres con estrategias de guerra y planes de lucha
Tres, dos perros, la locura y los juiciosTres tan solosDos por quienes mato y
muero.
Azules violáceos
Cuando tengo un rato soy espía. Espía y mentirosa o actriz,
mejor un punto medio entre la mentira y la actuación. Pero esta vez encontré a
mi espiado ya descripto. “Fascinado no podía apartar los ojos de su rostro (…)
tenía aspecto pétreo, ancestral, animal, bello y frío, muerto y al mismo tiempo
rebosante de una vida fabulosa. ¡Y en torno suyo el vacío silencioso, el éter,
los espacios siderales, la muerte solitaria!
Ahora se a sumergido del todo en sí mismo…nunca me había sentido tan solo.
Yo no participaba de él, estaba fuera de mi alcance, más lejos que si se encontrar a en la isla
más lejana del mundo” Yo tampoco Sinclair
Ahora se a sumergido del todo en sí mismo…nunca me había sentido tan solo.
Yo no participaba de él, estaba fuera de mi alcance, más lejos que si se encontrar a en la isla
más lejana del mundo” Yo tampoco Sinclair
El regreso del
Cartero
Cinco o seis años después se encuentran. Una noche
atemporal, podría haber sido ayer como hace años. Sor Juana lo abrasa y le
sonríe. El cartero, siempre amoroso, la saluda con cariño. Y nuevamente hablan,
como si tantas palabras nunca hubiesen sido escritas, dichas o pensadas, cómo
si aún quedara algo que decir, hablan como buenos conocidos. Pobre reventada,
no es más que lástima lo que inspira. Parada allí, en el lugar que tanto esperó
sólo puede ser un terrible invierno. Hoy ya no recuerda lo sucedido, sólo
fragmentos y la cara del Cartero se desvaneció tan rápido como su aparición.
Sor Juana saldrá de nuevo hoy en busca de lo encontrado ayer. De la casualidad
y lo inesperado, no del cartero, sino del niño monstruo. Aunque sólo lo
encontrará cuando no lo busque y, por ahora, hasta en los sueños lo anhela.
Pudín...¿o budín?
Invade el calorcito con olor a sandía, con naranjas y una
importante melancolía, mientras miro a la pareja en el asiento de adelante. Y
se besan cariñosos, no apasionados y me estrujo despacito. Extraño los besos.
Extraño tanto los besos, que me olvidé cómo eran
Dadles aire
Modesto, hágame el favor, déjelos respirar ¿Cómo se le
ocurre tal atrevimiento? Los ahoga en esas telas, después los encierra en las
horribles cosas de gomas y, como si fuera poco, ¡los ata para que no se
escapen!... Por favor, Modesto, le pido, libere a sus pies
Artemisa Alma
Artemisa Alma la llamaron, pensando que el nombre le daría
personalidad. Y como personalidad siempre le sobró, el nombre sólo la hizo
mágica. Los labios rojos, los besos mariposa y el protocolo en la mesa. Mis
manos y las suyas sólo distintas por los años. Dueña de mundos de hadas, de
princesas, de reinas de los mares. De tesoros invaluables, de magia Magia de
haber amado y haber sido amada como nadie en el mundo. Mágica por crear la
pareja ideal, el amor eterno. Mágicos por amarse cada día más durante medio
siglo. Mágica por esperar hace años el reencuentro con su amado. La del nombre
raro, el carácter temible, las manos iguales. La del amor perfecto el amor
deseado Artemisa Alma la llamaron a mi abuela, a mi abuela mágica.
Como barco a luz
de luna
Habarte encontrado,
Después de tanto soñarte,
Existís Haberte tenido
Por sólo segundos
Agarrado de las pupilas Haberte deseado,
En gritos silenciosos
En odios inventados Haberte perdido
sin abrazos, sin caricias,
Sin atardeceres Tal como te encontré seguís,
lejano y ausente,
desconocido
Después de tanto soñarte,
Existís Haberte tenido
Por sólo segundos
Agarrado de las pupilas Haberte deseado,
En gritos silenciosos
En odios inventados Haberte perdido
sin abrazos, sin caricias,
Sin atardeceres Tal como te encontré seguís,
lejano y ausente,
desconocido
Agua
El llanto frecuente, la tormenta que mata a la melancolía,
que me vuelve primitiva. ¿Aguantar la respiración o ahogarme? Bahía de
cochinos. Sólida siempre o casi siempre, fría, rígida, impenetrable, Una gran
estatua de hielo. Gaseosa…, como la humedad, que no es ni una ni otra, que hace
doler, que nadie desea. Agua que soy siempre, O sólo cuando soy.
"...si es amor cruzará huracanes y tormentas, pero al fin si es amor lo que nunca compartimos, las vidas que no vivimos juntos, las miradas que esquivamos, las mentiras que dañaron,
nada nos importara si es amor..."
"...si es amor cruzará huracanes y tormentas, pero al fin si es amor lo que nunca compartimos, las vidas que no vivimos juntos, las miradas que esquivamos, las mentiras que dañaron,
nada nos importara si es amor..."
TANGO
¿Por qué no se puede escribir con los ojos cerrados o por lo
menos a oscuras? ¿Si derrumbo una muralla justo enfrente de otra se caen las
dos? Si me conocieras compañero de tango desentenderías que al final solo soy
un poco de todo y mucho de nada. Una infancia más cercana a Yom kippur que a tu
querido esnobismo. Ensalada de grabados, arcilla, teatro, Fito y los rosarios
de mis abuelas. La linda tontita y la fea intelectual. La del sobre peso y la
anoréxica. La fumanchera de sentadas y mates, y una más del cultivo opusdeiano.
La modosita tímida y redonda como cuadro renacentista y la demasiado
escatológica. La de Belgrano, ¿la de pacheco, la de palermo, la de recoleta? La
que escucha a Edit Piaf cuando no puede dormir, cuando el insomnio manda,
cuando escribe en el cuaderno de n(idi)otas. La loca y la racional. La sola y
la sociable. La rara y la común. La virgen y la puta
Aunque solo son
círculos, llenan
Solo por un rato,
por un perfecto pedacito de tiempo no hubo vacío.
Un día lleno de miradas,
ocupado con las miradas, un día pleno gracias a sus ojos.
por un perfecto pedacito de tiempo no hubo vacío.
Un día lleno de miradas,
ocupado con las miradas, un día pleno gracias a sus ojos.
Enorme gris
Ayudame que me convierto en mujer de paraguas Ayudame que el
orden, la estructura y los “sí, señora” me ahogan. ¿sentís? ¿ves que por los
poros sale pujante la necesidad de
hundirme las manos en el pecho?, ¿de atravesar la piel y
desgarrar los músculos?, ¿de agarrar las costillas y destrozar el tórax? Ayudame a dejar salir…a respirar
Ayudame que me consumo
Me apago
hundirme las manos en el pecho?, ¿de atravesar la piel y
desgarrar los músculos?, ¿de agarrar las costillas y destrozar el tórax? Ayudame a dejar salir…a respirar
Ayudame que me consumo
Me apago
LA INVITACION
AMABLE
"Acercate, poeta; mi alma es sobria,
de amor no entiende -del amor terreno-
su amor es mas altivo y es mas bueno.
No pediré los besos de tus labios.
No beberé en tu vaso de cristal,
el vaso es frágil y ama lo inmortal.
Acercate, poeta sin recelos...
ofréndame la gracia de tus manos,
no habrá en mi antojo pensamientos vanos.
¿Quieres ir a los bosques con un libro,
un libro suave de belleza lleno?...
Leer podremos algun trozo ameno.
Pondré en la voz la religión de tu alma,
religión de piedad y de armonía
que hermana en todo con la cuita mía.
Te pediré me cuentes tus amores
y alguna historia que por ser añeja
nos dé el perfume de una rosa vieja.
Yo no diré nada de mi misma
porque no tengo flores perfumadas
que pudieran asi ser historiadas.
El cofre y una urna de mis sueños idos
no se ha de abrir, cesando su letargo,
para mostrarte el contenido amargo.
Todo lo haré buscando tu alegría
y seré para ti tan bondadosa
como el perfume de la vieja rosa.
La invitación esta....sincera y noble.
¿Quieres ser mi poeta buen amigo
y solo tu dolor partir conmigo?"
Alfonsina Storni
de amor no entiende -del amor terreno-
su amor es mas altivo y es mas bueno.
No pediré los besos de tus labios.
No beberé en tu vaso de cristal,
el vaso es frágil y ama lo inmortal.
Acercate, poeta sin recelos...
ofréndame la gracia de tus manos,
no habrá en mi antojo pensamientos vanos.
¿Quieres ir a los bosques con un libro,
un libro suave de belleza lleno?...
Leer podremos algun trozo ameno.
Pondré en la voz la religión de tu alma,
religión de piedad y de armonía
que hermana en todo con la cuita mía.
Te pediré me cuentes tus amores
y alguna historia que por ser añeja
nos dé el perfume de una rosa vieja.
Yo no diré nada de mi misma
porque no tengo flores perfumadas
que pudieran asi ser historiadas.
El cofre y una urna de mis sueños idos
no se ha de abrir, cesando su letargo,
para mostrarte el contenido amargo.
Todo lo haré buscando tu alegría
y seré para ti tan bondadosa
como el perfume de la vieja rosa.
La invitación esta....sincera y noble.
¿Quieres ser mi poeta buen amigo
y solo tu dolor partir conmigo?"
Alfonsina Storni
Ausencia número
100
Escribía sin pensar en las palabras, el deber automatiza,
ciega, inhumaniza.
La imposibilidad de escribir es consecuencia del vacío, de la ausencia de tiempo,
de espacio, de aire.
Añoranza de las siestas y el tiempo de oscio… de imaginarnos
Saberme despedida sin haber dicho adiós, sin por fin darte la ultima mamihlapinatapai*
Leo que un desconocido se despide de su oveja/lobo, casador y presa ¿eramos eso?
De haber sido así me declaro perdedora.
Jamás pude tenerte, nisiquiera de la mano.
Y presa, … presa estoy desde el primer momento en que leí tus ojos.
* buscar significado en www.oyomes.blogspot.com
La imposibilidad de escribir es consecuencia del vacío, de la ausencia de tiempo,
de espacio, de aire.
Añoranza de las siestas y el tiempo de oscio… de imaginarnos
Saberme despedida sin haber dicho adiós, sin por fin darte la ultima mamihlapinatapai*
Leo que un desconocido se despide de su oveja/lobo, casador y presa ¿eramos eso?
De haber sido así me declaro perdedora.
Jamás pude tenerte, nisiquiera de la mano.
Y presa, … presa estoy desde el primer momento en que leí tus ojos.
* buscar significado en www.oyomes.blogspot.com
Muerte I
Caer en la debilidad humana, ser animal
Cuerpos, nada más
Animales bajo la tormenta porteña.
Y empiezo el juego
seducción y explosión, seducción
y explosión
mañobrar al muñeco acostado al lado,
dueña de mí, de él,
no es lo que quiere? No espera eso de mí?
viejos que caminan por las calles
que se quedan mirando, que dicen y susurran
les doy el gusto, soy eso, soy lo que ven
Para qué esperar tanto soñar querer, amar
si al final solo al animal despierto
no hay nada entre las sábanas más que
animales sin miedos, sin almas
Escurrirme finalmente por los pasillos,
desaparecer de esa casa de “familia”
quedarme con la prostituta
prender el pucho y caminar
caminar pensándome poderoso, heroica
caminar sabiéndome vacía
Cuerpos, nada más
Animales bajo la tormenta porteña.
Y empiezo el juego
seducción y explosión, seducción
y explosión
mañobrar al muñeco acostado al lado,
dueña de mí, de él,
no es lo que quiere? No espera eso de mí?
viejos que caminan por las calles
que se quedan mirando, que dicen y susurran
les doy el gusto, soy eso, soy lo que ven
Para qué esperar tanto soñar querer, amar
si al final solo al animal despierto
no hay nada entre las sábanas más que
animales sin miedos, sin almas
Escurrirme finalmente por los pasillos,
desaparecer de esa casa de “familia”
quedarme con la prostituta
prender el pucho y caminar
caminar pensándome poderoso, heroica
caminar sabiéndome vacía
recuerdo
Deseos de muerte pronunciaste aquel día en que todo era
espejos y yo sólo quería amarte
Alivio
Tanto tiempo pasó sin que me diera cuenta. Encerrada en ese
mundillo…cuánto perdí.
En estos meses sólo había un segundito, un pequeño instante de paz. Tan chiquito. Paraba el 152 a eso de las 9 de la noche, yo parada en él sufría del dolor de pies hasta que aparecía tras dos vidrios la calma. La tormenta en el desierto, la alegría.
El joven arregla las velas y baila, todas las noches. No quedan negocios abiertos en las cuadras cercanas, pero el sigue con las luces prendidas, la puerta abierta y la música calma. Pobres aquellos tan inmersos en su propio mundo que no pueden verlo, que no lo escuchan gracias a los auriculares que ya son prácticamente una extensión de su oído, pobres los sordos por elección.
en ese instante mientras unos suben y otros bajan los pies dejan de doler, desaparece la bronca, el abatimiento.
Y ahora que vuelvo a estar sin planes, que vuelvo a la incierta rutina, a la absoluta libertad, al feliz nudismo veraniego, elijo quedarme en ese lugar, en te deseo alegría.
Quizás así logro esquivar la enrome melancolía que solo los finales me producen.
En estos meses sólo había un segundito, un pequeño instante de paz. Tan chiquito. Paraba el 152 a eso de las 9 de la noche, yo parada en él sufría del dolor de pies hasta que aparecía tras dos vidrios la calma. La tormenta en el desierto, la alegría.
El joven arregla las velas y baila, todas las noches. No quedan negocios abiertos en las cuadras cercanas, pero el sigue con las luces prendidas, la puerta abierta y la música calma. Pobres aquellos tan inmersos en su propio mundo que no pueden verlo, que no lo escuchan gracias a los auriculares que ya son prácticamente una extensión de su oído, pobres los sordos por elección.
en ese instante mientras unos suben y otros bajan los pies dejan de doler, desaparece la bronca, el abatimiento.
Y ahora que vuelvo a estar sin planes, que vuelvo a la incierta rutina, a la absoluta libertad, al feliz nudismo veraniego, elijo quedarme en ese lugar, en te deseo alegría.
Quizás así logro esquivar la enrome melancolía que solo los finales me producen.
Exilio
Volver retornar, regresar, tirar el bolso por ahí
Respirar. Casa, olorcito a casa propia. Mía, tan mía y de nadie más.
El silencio y mi cama…hace días que miraba ese colchón mugriento en el piso lleno de arena con las sabanas hechas un bollo, húmedo y con olor a perro saboreándome la comodidad de mis almohadas
Llegar así, con los ojos entrecerrados, el dolor de todo, el mareo por estar en tierra firme, pero dejando que el cuerpo se vaya soltando y los brazoso cuelguen hasta al fin poder desplomarme en mi cama
Camaa,,,ah…
…
…, uh un bichito en mi pierna,
otro en el brazo,
y otro y o otro y tantos y otro más y otro y son miles que saltan y se suben y pican y estoy llena de esas cositas negras, llena de pulgas!
Millones de pulgas caminándome saltando de pierna en pierna en los brazos en la cara en el pie, están por todos lados, no me las puedo sacar, agarro el bolso y huyo.
Tal como entré me voy a alguna casa. Mi mamá vive más cerca así que, subo por el ascensor abro la puerta y no,,,no abre y de nuevo, pero tampoco. Inspecciono la grandiosa puerta de madera y casi llegando a mis pies encuentro una pequeña cerradura, no más grande que una almendra, cerrada…y la llave, ----cómo voy a tener la llave de una cerradura que ni siquiera sabia que existía???
Opción dos, casa de mi padre, de casualidad lo encuentro en Buenos Aires, me recibe y me hospeda con todas las comodidades aire de acá, la `pileta alla, un cuarto para mi, bla bla bla…y su querida novia…
Pero al otro día él volvía a irse, genial, nuevamente sin techo sin cama sin mi cama…
A todo esto en enero ni los fumigadores trabajan…
Y llego acá, no sé bien como termino en lo de mis tios, que no están. Quedo sola en un caserón con cualquier ridícula comodidad imaginable cualquier comodidad que jamás tendría en mi casa, y sin embargo todavía lo único que quiero es dormir en mi cama.
Bien, Paloma, me avisa que lista mi comida...parece joda esto…
Respirar. Casa, olorcito a casa propia. Mía, tan mía y de nadie más.
El silencio y mi cama…hace días que miraba ese colchón mugriento en el piso lleno de arena con las sabanas hechas un bollo, húmedo y con olor a perro saboreándome la comodidad de mis almohadas
Llegar así, con los ojos entrecerrados, el dolor de todo, el mareo por estar en tierra firme, pero dejando que el cuerpo se vaya soltando y los brazoso cuelguen hasta al fin poder desplomarme en mi cama
Camaa,,,ah…
…
…, uh un bichito en mi pierna,
otro en el brazo,
y otro y o otro y tantos y otro más y otro y son miles que saltan y se suben y pican y estoy llena de esas cositas negras, llena de pulgas!
Millones de pulgas caminándome saltando de pierna en pierna en los brazos en la cara en el pie, están por todos lados, no me las puedo sacar, agarro el bolso y huyo.
Tal como entré me voy a alguna casa. Mi mamá vive más cerca así que, subo por el ascensor abro la puerta y no,,,no abre y de nuevo, pero tampoco. Inspecciono la grandiosa puerta de madera y casi llegando a mis pies encuentro una pequeña cerradura, no más grande que una almendra, cerrada…y la llave, ----cómo voy a tener la llave de una cerradura que ni siquiera sabia que existía???
Opción dos, casa de mi padre, de casualidad lo encuentro en Buenos Aires, me recibe y me hospeda con todas las comodidades aire de acá, la `pileta alla, un cuarto para mi, bla bla bla…y su querida novia…
Pero al otro día él volvía a irse, genial, nuevamente sin techo sin cama sin mi cama…
A todo esto en enero ni los fumigadores trabajan…
Y llego acá, no sé bien como termino en lo de mis tios, que no están. Quedo sola en un caserón con cualquier ridícula comodidad imaginable cualquier comodidad que jamás tendría en mi casa, y sin embargo todavía lo único que quiero es dormir en mi cama.
Bien, Paloma, me avisa que lista mi comida...parece joda esto…
Fermentar
Se aparece, siempre vuelve. Debe ser algo patológico esto de
repetir relaciones iguales, pobres como nada y sin embargo pareciera ser que
nadie lo nota. Refugiarse, encerrarse en una estática huida, uno, su soledad y
su puta conciencia de nada sirve, vuelve.
Y no hay metáfora que remplace el hartazgo por las relaciones basadas en la masturbación en el otro. Sentir la escupida de la hombría del macho, como objetos los dos, dándole la razón a Frankl. Y seguir sin embargo así, disgregándonos, descomponiéndonos
Y no hay metáfora que remplace el hartazgo por las relaciones basadas en la masturbación en el otro. Sentir la escupida de la hombría del macho, como objetos los dos, dándole la razón a Frankl. Y seguir sin embargo así, disgregándonos, descomponiéndonos
Find me somebody
too
Para parapa pam pamaoam can’t really stand on my feet
Ooooo somebody
Perdón empezó la canción la puse como titulo y después no pude parar de escribir la letra y es como que se mete en las palabra but everybody, bueno eso decía exactamente oohoho es como un virus o algo que se infiltra más allá del control humano el poder de los clásicos some day I’m gonna be free oooooo y a todo esto se suma somebody toooooooooooooooo, looooooooooove pam pam total mientras no vivo tanto algo acá algo allá mis mejores amigos desconocidos entre ellos bailan en Madrid juntos ahora y de no ser por este calor insoportable que no me deja dormir el frío repentino me estaba haciendo creer que al final había viajado y que mejor los dos habíamos viajado porque todavía me fío de mis instintos el día que no lo haga seguramente me muera por dentro como el día que tenga una mucama y no me incomode pedirle algo que te quería decir era alguna verdad que no supieras pero no encuentro en el insomnio más verdad que mi cama q me invita a zambullirme traicionera la guacha solo quiere que me tire para después no dejarme encontrar nunca la posición indicada y dar cien veces la media vuelta y después la vuelta entera porque descubrí hace poco esa manía que tengo de no poder girar para un lado directamente sin antes girar completamente para el lado contrario a mi en todo era ese que tantas palabras se llevo escritas y tenia todos los sies mientras yo los noes, es el no definitivamente lo mío esto? No, y en su defecto llego a ser un nau brigado macoña nau y a fin de cuentas solo quería decir que me acorde que vos podías cantar y a mi me echaron de un coro la francesa profesora que se llamaba liset pitó me dijo delante de 40 personas siendo yo la nueva y de 1er año cuando la mayoría eran de 4 y 5to que le desentonaba al coro y que por favor me retirara…a hacer papel mache marcando para siempre mi destino de cantante desafinada
Ooooo somebody
Perdón empezó la canción la puse como titulo y después no pude parar de escribir la letra y es como que se mete en las palabra but everybody, bueno eso decía exactamente oohoho es como un virus o algo que se infiltra más allá del control humano el poder de los clásicos some day I’m gonna be free oooooo y a todo esto se suma somebody toooooooooooooooo, looooooooooove pam pam total mientras no vivo tanto algo acá algo allá mis mejores amigos desconocidos entre ellos bailan en Madrid juntos ahora y de no ser por este calor insoportable que no me deja dormir el frío repentino me estaba haciendo creer que al final había viajado y que mejor los dos habíamos viajado porque todavía me fío de mis instintos el día que no lo haga seguramente me muera por dentro como el día que tenga una mucama y no me incomode pedirle algo que te quería decir era alguna verdad que no supieras pero no encuentro en el insomnio más verdad que mi cama q me invita a zambullirme traicionera la guacha solo quiere que me tire para después no dejarme encontrar nunca la posición indicada y dar cien veces la media vuelta y después la vuelta entera porque descubrí hace poco esa manía que tengo de no poder girar para un lado directamente sin antes girar completamente para el lado contrario a mi en todo era ese que tantas palabras se llevo escritas y tenia todos los sies mientras yo los noes, es el no definitivamente lo mío esto? No, y en su defecto llego a ser un nau brigado macoña nau y a fin de cuentas solo quería decir que me acorde que vos podías cantar y a mi me echaron de un coro la francesa profesora que se llamaba liset pitó me dijo delante de 40 personas siendo yo la nueva y de 1er año cuando la mayoría eran de 4 y 5to que le desentonaba al coro y que por favor me retirara…a hacer papel mache marcando para siempre mi destino de cantante desafinada
mejor no despertar
A o B, siempre contrapuestas, siempre presentes. Resignada.
A o B, lo querido contra lo que no se quiere contra la nada en resig-nada eso
es B la nada al fin, lo que no se quiere e igual se agarra ante la incapacidad
de tener A. Y vaya uno a saber para que se lo agarra si no se lo quiere, pero
antes de nada uno prefiere la nada con forma de algo o así parece. Entonces uno
se va con B para que ocupe un lugar que nunca va a ocupar para que algún día se
convierta en A sin importar que B, a la vez tiene su A y su B, y que si su A es
uno nunca la tendrá completamente y si uno es su B entonces estarán los dos
equiparados, los dos tienen nada
Y pero aun, pasa el tiempo y reconfirmo que si uno no agarra las B´s que tienen a uno como A y las deja pasar y pasar entonces después no podrá nunca agarrar ninguna A, y las B´s ya habrán seguido su camino con sus B´s y entonces uno se queda al final después de tanta palabrería sin sentido y redundante con nada.
En la misma situación que si mezclara todos los colores de las acuarelas y terminara por no tener más que un marrón verdoso imposible de revertir. No es negro y por más color que le agregue siempre se queda en ese marrón verdoso, una vez y otra vez cada vez que se mezclan los colores se llega al mismo color de donde no se puede salir.
Y pero aun, pasa el tiempo y reconfirmo que si uno no agarra las B´s que tienen a uno como A y las deja pasar y pasar entonces después no podrá nunca agarrar ninguna A, y las B´s ya habrán seguido su camino con sus B´s y entonces uno se queda al final después de tanta palabrería sin sentido y redundante con nada.
En la misma situación que si mezclara todos los colores de las acuarelas y terminara por no tener más que un marrón verdoso imposible de revertir. No es negro y por más color que le agregue siempre se queda en ese marrón verdoso, una vez y otra vez cada vez que se mezclan los colores se llega al mismo color de donde no se puede salir.
Mierdacundos
No sé bien cuando empecé a hacer teorías, sin base ni
justificación y absolutamente arbitrarias. Pero las hago, continuamente como
categorizaciones de las personas con respecto a algo subjetivas, y sin ningún
estudio que acredite su validez. Pero es algo tan enraizado en mí que ya se
volvió costumbre, mala seguramente, pero imposible de sacar del todo. Algo así
como la parte que queda metida entre las estrías de la suela de la zapatilla
del sorete que pisaste hace 2 días.
Existen diversas formas en el manejo de la mierda. Las más comunes son:
Mierdus escupidorus: Su modus operandi es sencillo: el ser recibe algo que considera un marrón ataque. En el instante de la recepción, como acción reflejo el hombre escupe, no la misma mierda, pero una de tamaño y características similares que impactan en su atacante. Habiendo escupido se olvida de lo sucedido y retorna a sus tareas.
Mierdus explotadorus: Este segundo sujeto, a diferencia del anterior, carece de reflejos. Frente a lo recibido como un marrón ataque pareciera no poder reaccionar y lo que entra en la boca es rápidamente empujado por la lengua hacia el esófago. La mierda baja atragantando al sujeto que, lentamente, va tomando conciencia de lo recientemente sucedido. El sólido marrón, algo más desmenuzado se asienta entonces en el estómago. Y allí se queda hasta que otros como el lo acompañan. Así el estómago empieza a llenarse, hasta que, inevitablemente rebalsa. Se produce así la explosión, la mierda acumulada hace el mismo recorrido, pero esta vez ascendente. Con impulso llega a la boca y, cual manguera de bombero, baña a todo aquel que esté cerca. Sin tener en cuenta de que los vomitados de mierda sean o no causantes de la misma.
Mierdus implosiondorus: Muy similar a la anterior la mierda sigue el mismo recorrido hasta quedar instalada en el estómago. Sin embargo aquí la mierda no es expulsada. Por el contrario lo que se produce es una rotura de las paredes internas del estómago que causa entonces la dispersión del contenido por todo órgano humano, entrando en sangre e infectando cada centímetro del cuerpo. Circulando se queda la mierda permanentemente en la persona que con cierto malestar aún no percibe que le sucede.
(Posiblemente aparezca alguna señal exterior de esta infección ya sea gargantas inflamadas, sarpullidos, alergias, fiebre u otros, pero de medicina no sé mas que lo que escucho de los repasos de mi hermana antes de rendir, por lo tanto no me atrevería en entrar en n terreno tan pantanoso).
Desde Buenos Aires, informó Jennifer Díaz para CNN en español
Existen diversas formas en el manejo de la mierda. Las más comunes son:
Mierdus escupidorus: Su modus operandi es sencillo: el ser recibe algo que considera un marrón ataque. En el instante de la recepción, como acción reflejo el hombre escupe, no la misma mierda, pero una de tamaño y características similares que impactan en su atacante. Habiendo escupido se olvida de lo sucedido y retorna a sus tareas.
Mierdus explotadorus: Este segundo sujeto, a diferencia del anterior, carece de reflejos. Frente a lo recibido como un marrón ataque pareciera no poder reaccionar y lo que entra en la boca es rápidamente empujado por la lengua hacia el esófago. La mierda baja atragantando al sujeto que, lentamente, va tomando conciencia de lo recientemente sucedido. El sólido marrón, algo más desmenuzado se asienta entonces en el estómago. Y allí se queda hasta que otros como el lo acompañan. Así el estómago empieza a llenarse, hasta que, inevitablemente rebalsa. Se produce así la explosión, la mierda acumulada hace el mismo recorrido, pero esta vez ascendente. Con impulso llega a la boca y, cual manguera de bombero, baña a todo aquel que esté cerca. Sin tener en cuenta de que los vomitados de mierda sean o no causantes de la misma.
Mierdus implosiondorus: Muy similar a la anterior la mierda sigue el mismo recorrido hasta quedar instalada en el estómago. Sin embargo aquí la mierda no es expulsada. Por el contrario lo que se produce es una rotura de las paredes internas del estómago que causa entonces la dispersión del contenido por todo órgano humano, entrando en sangre e infectando cada centímetro del cuerpo. Circulando se queda la mierda permanentemente en la persona que con cierto malestar aún no percibe que le sucede.
(Posiblemente aparezca alguna señal exterior de esta infección ya sea gargantas inflamadas, sarpullidos, alergias, fiebre u otros, pero de medicina no sé mas que lo que escucho de los repasos de mi hermana antes de rendir, por lo tanto no me atrevería en entrar en n terreno tan pantanoso).
Desde Buenos Aires, informó Jennifer Díaz para CNN en español
Desvío
Se amaron sólo como los niños pueden.
Amor puro, incondicional, primero.
El ahora trabaja en Plaza Serrano vendiendo artesanías y es muy feliz
Ella ahora estudia en la universidad más conservadora del país y no es muy feliz.
Alguna vez el rumbo fue igual
El camino era el mismo
Y la felicidad compartida
Amor puro, incondicional, primero.
El ahora trabaja en Plaza Serrano vendiendo artesanías y es muy feliz
Ella ahora estudia en la universidad más conservadora del país y no es muy feliz.
Alguna vez el rumbo fue igual
El camino era el mismo
Y la felicidad compartida
Anudada
Está acostada en el diván con la cabeza apoyada en el almohadón,
y de a ratos la escucha, de a otros se pierde. En un momento de atención
escucha: “estás atada a esto y ténes que desatarte a eso y atarte a otras cosa,
me entendés de que otras cosas te hablo, no?, no necesito ser muy gráfica”. Sus
palabras ya habían causado minutos antes algunos períodos de profunda cólera
que Juana evitaba demostrar mirando el techo y dejando que su imaginación
volara, pero ahora le quemaban los ojos.
Que me desate y me ate, y las sogas que me van cruzando que se entrelazan en este gran nudo que soy y todo para caer siempre en el mismo gran problema supuesto. Y si la del problema soy yo, ¿porque no puede ella nombrarlo?. ¿Para que las metáforas y los eufemismos?
Y así, con la dulzura que la caracteriza le dice a la terapeuta, que de pura casualidad todavía no ha sido estrangulada con el cordón de la zapatilla: “Virgen sí, pelotuda no”.
¿No?
Que me desate y me ate, y las sogas que me van cruzando que se entrelazan en este gran nudo que soy y todo para caer siempre en el mismo gran problema supuesto. Y si la del problema soy yo, ¿porque no puede ella nombrarlo?. ¿Para que las metáforas y los eufemismos?
Y así, con la dulzura que la caracteriza le dice a la terapeuta, que de pura casualidad todavía no ha sido estrangulada con el cordón de la zapatilla: “Virgen sí, pelotuda no”.
¿No?
De haber nacido
hombre
-Debe estar enferma.
-Sin duda, no es normal.
-¿No salís hoy tampoco?
-No- Respondo asombrada, pero no tanto como quienes preguntan.
Se presume que tengo una extraña enfermedad. No parece entendible que no tenga ganas de salir a la noche un viernes y un sábado. No tengo ningún síntoma visible, por lo que seguramente le atribuyan a mis rotundas ganas de zambullirme en mi cama a la famosa enfermedad causada por una falencia en la liberación de serotonina.
Se equivocan, pero para qué contrariarlos con explicaciones que ni yo tengo. Pensaba en estos días, en dónde he llegado a un grado de soledad pocas veces antes experimentado, en que hubiera pasado de haber nacido hombre.
Durante muchos años fue mi mayor deseo. Sobre todo en aquella etapa dónde empiezan a salir cosas de todos lados y moverse se hace muy incómodo, ese período pre adolescente, que en mi caso fue más pre que adolescente dado que a los 10 era sólo una nena confinada a usar corpiño. Y mientras usaba toda técnica posible de disimulo y ocultamiento, recuerdo patente terminar mi partido y ver a los varones tirandose al piso, aplastándose, embarrándose tan libres cuánto los envidiaba. Supongo que fue ahí cuando empecé con mi vieja práctica de desapercibimiento, pero eso es otra historia.
Y hoy encontré que en ese recuerdo se esconde, sorpresivamente, una frustración con buenos resultados. De haber podido, en aquel entonces cambiar mi sexo, mi situación actual sería bastante mala, al menos en esta sociedad. Descontando el hecho lógico de que me es imposible imaginar la atracción por las mujeres, por lo tanto creo que hubiese sido homosexual, existen otras tantas cuestiones que me hubiesen hecho un inadaptado social.
Aclaro, por las dudas, que las siguientes conclusiones están fundamentadas en estereotipos y prejuicios, aunque no creo que las hagan menos validas. Bien entonces yo sería un hombre, petizo, claro está, de unos 23 años. El joven estudia, no trabaja porque no consigue que lo empleen y los fines de semana no sale a la noche con sus amigos (esto último ya lo pondría en la categroróa de freak para muchos). Continuando con la reflexión, el joven en cuestión podría creerse que es un nerd, pero tampoco tiene una afección por el estudio que lo haga entrar en esa condición. Podría ser un extraño “rebelde”, por estereotiparlo nomás, dark, hippie, o de alguna tribu urbana por el estilo, pero el joven no toma alcohol porque le perdió el gusto, no se droga por pésimas experiencias y repito no sale de farra, grandiosa palabra. Para terminar con este pobre, que cualquier mujer desecharía de su lista de teléfono, y lo digo con conocimiento de género, con los años se le ha ido desarrollando una incapacidad para acercarse a las personas a las que se siente atraído, tan incapaz es que ni siquiera puede hablarles. Pobre mi yo hombre que seguramente estaría lleno de granos y sobreexitado todo el tiempo, cual timistit, debido a su sobre carga hormonal causada por la inexperiencia, la cual tiene un efecto bastante diferente en hombres y en mujeres.
Así termina la reflexión de aquel viejo deseo frustrado. De haber nacido hombre seguramente hoy daría cualquier cosa por poder cambiar y ser mujer.
-Sin duda, no es normal.
-¿No salís hoy tampoco?
-No- Respondo asombrada, pero no tanto como quienes preguntan.
Se presume que tengo una extraña enfermedad. No parece entendible que no tenga ganas de salir a la noche un viernes y un sábado. No tengo ningún síntoma visible, por lo que seguramente le atribuyan a mis rotundas ganas de zambullirme en mi cama a la famosa enfermedad causada por una falencia en la liberación de serotonina.
Se equivocan, pero para qué contrariarlos con explicaciones que ni yo tengo. Pensaba en estos días, en dónde he llegado a un grado de soledad pocas veces antes experimentado, en que hubiera pasado de haber nacido hombre.
Durante muchos años fue mi mayor deseo. Sobre todo en aquella etapa dónde empiezan a salir cosas de todos lados y moverse se hace muy incómodo, ese período pre adolescente, que en mi caso fue más pre que adolescente dado que a los 10 era sólo una nena confinada a usar corpiño. Y mientras usaba toda técnica posible de disimulo y ocultamiento, recuerdo patente terminar mi partido y ver a los varones tirandose al piso, aplastándose, embarrándose tan libres cuánto los envidiaba. Supongo que fue ahí cuando empecé con mi vieja práctica de desapercibimiento, pero eso es otra historia.
Y hoy encontré que en ese recuerdo se esconde, sorpresivamente, una frustración con buenos resultados. De haber podido, en aquel entonces cambiar mi sexo, mi situación actual sería bastante mala, al menos en esta sociedad. Descontando el hecho lógico de que me es imposible imaginar la atracción por las mujeres, por lo tanto creo que hubiese sido homosexual, existen otras tantas cuestiones que me hubiesen hecho un inadaptado social.
Aclaro, por las dudas, que las siguientes conclusiones están fundamentadas en estereotipos y prejuicios, aunque no creo que las hagan menos validas. Bien entonces yo sería un hombre, petizo, claro está, de unos 23 años. El joven estudia, no trabaja porque no consigue que lo empleen y los fines de semana no sale a la noche con sus amigos (esto último ya lo pondría en la categroróa de freak para muchos). Continuando con la reflexión, el joven en cuestión podría creerse que es un nerd, pero tampoco tiene una afección por el estudio que lo haga entrar en esa condición. Podría ser un extraño “rebelde”, por estereotiparlo nomás, dark, hippie, o de alguna tribu urbana por el estilo, pero el joven no toma alcohol porque le perdió el gusto, no se droga por pésimas experiencias y repito no sale de farra, grandiosa palabra. Para terminar con este pobre, que cualquier mujer desecharía de su lista de teléfono, y lo digo con conocimiento de género, con los años se le ha ido desarrollando una incapacidad para acercarse a las personas a las que se siente atraído, tan incapaz es que ni siquiera puede hablarles. Pobre mi yo hombre que seguramente estaría lleno de granos y sobreexitado todo el tiempo, cual timistit, debido a su sobre carga hormonal causada por la inexperiencia, la cual tiene un efecto bastante diferente en hombres y en mujeres.
Así termina la reflexión de aquel viejo deseo frustrado. De haber nacido hombre seguramente hoy daría cualquier cosa por poder cambiar y ser mujer.
Más de lo que
pueda manejar
Viernes, 3 a.m. No salí. Estaba por y en eso parte de mi
investigación sobre las anas y las mías empezaba a tener sus frutos. Después de
pasear por esos blogs días y quedar sumida en la impotencia y la tristeza ahora
todo se hacía peor. Ahora me agregan a sus msn para que las pueda entrevistar,
son nenas la mayoría buscando un oído y a mi se me revuelve el estómago.
Llegó un punto que no pude más me hablaban de a tres a la vez y realmente no podía manejar la situación.
A lo largo de la carrera se supone que nos preparaban para esto. ¿No?. No se suponía que sabríamos entrevistar, mantener la distancia periodística, ser objetivos, dar a información limpia. No se si puedo, no se si puedo no dejarme llevar por la necesidad de tratar de ayudar, no sé si puedo seguir leyéndolas sin sumergirme en la angustia. Hay un submundo tremendo que realmente desconocía, jamás pensé que era tan grande, tan importante, tan triste.
Y salí corriendo a comprarme el chocolate mas grande que encontré y volví a sentarme acá, reafirmando mi condición de persona libre de trastorno alimentario, con una impotencia que hace dos dias que no me deja dormir, y quizás hasta contenta de ser gordita.
Entre tanta teoría que nos dan se olvidaron de considerar el hecho de que entrevistaríamos a personas, gente de carne y hueso, de nuestra edad, sexo, país, ciudad; se olvidaron de advertirnos que no involucrarte puede ser imposible
Llegó un punto que no pude más me hablaban de a tres a la vez y realmente no podía manejar la situación.
A lo largo de la carrera se supone que nos preparaban para esto. ¿No?. No se suponía que sabríamos entrevistar, mantener la distancia periodística, ser objetivos, dar a información limpia. No se si puedo, no se si puedo no dejarme llevar por la necesidad de tratar de ayudar, no sé si puedo seguir leyéndolas sin sumergirme en la angustia. Hay un submundo tremendo que realmente desconocía, jamás pensé que era tan grande, tan importante, tan triste.
Y salí corriendo a comprarme el chocolate mas grande que encontré y volví a sentarme acá, reafirmando mi condición de persona libre de trastorno alimentario, con una impotencia que hace dos dias que no me deja dormir, y quizás hasta contenta de ser gordita.
Entre tanta teoría que nos dan se olvidaron de considerar el hecho de que entrevistaríamos a personas, gente de carne y hueso, de nuestra edad, sexo, país, ciudad; se olvidaron de advertirnos que no involucrarte puede ser imposible
I
Juana duerme con hombres que no ama.
Si total es poco lo que sabe de amar. Algo lejano, algo deseado, puro anhelo y nada más.
Y él se alegra con cada movimiento, con cada toque.
Y ella quiere evitar dormir sola
Él no puede dormir y ella se despierta en otra posición, no se había dormido así.
Ahora él pierde el control
Y ella cae. Ella cae y lo deja, se contenta tan fácil. Tan rápido
De nuevo ella duerme y de nuevo se despierta. Solo quiere dormir, pero todo tiene un precio, todo se pierde y no hay control que valga, no hay nada que lo frene…
Él la está ahorcando y ella teme hablar.
Él la está ahorcando y ella se deja
Termina y le abraza la espalda desnuda, la acaricia y la peina como si nada hubiese pasado.
Ella espera ahora poder dormir, pero sabe, puede sentirlo
Él siempre quiere más
Y ella quiere evitar dormir sola
Si total es poco lo que sabe de amar. Algo lejano, algo deseado, puro anhelo y nada más.
Y él se alegra con cada movimiento, con cada toque.
Y ella quiere evitar dormir sola
Él no puede dormir y ella se despierta en otra posición, no se había dormido así.
Ahora él pierde el control
Y ella cae. Ella cae y lo deja, se contenta tan fácil. Tan rápido
De nuevo ella duerme y de nuevo se despierta. Solo quiere dormir, pero todo tiene un precio, todo se pierde y no hay control que valga, no hay nada que lo frene…
Él la está ahorcando y ella teme hablar.
Él la está ahorcando y ella se deja
Termina y le abraza la espalda desnuda, la acaricia y la peina como si nada hubiese pasado.
Ella espera ahora poder dormir, pero sabe, puede sentirlo
Él siempre quiere más
Y ella quiere evitar dormir sola
II
Eseolorquenosevasacarlassabanasmeterlasenellavarropaslaropaconolorlasalmohadasconolorelcuartoventilarlolavarmesucialavbarmebañarmeelacolchadoellavarropastodoadentroelolorabrirtodaslasventanaslavarmelavarmelavarmebañarmeunaotrayotra,,,elolornoseva,losmoretonestampoco.
III
Miento.
Mienten. Pocas veces hablo yo sin que Inmaculada o Juana me posean. Pocas veces soy yo sin que Inmaculada o Juana me invadan. Ahora sí, y ellas mienten.
Miente Juana rotundamente cuando habla de su miedo, de la situación inesperada e incontrolable en la que se vio envuelta.
Miente inmaculada cuando vuelve a tomar el control y en 10 minutos ya metió las sábanas en el lavarropas, puso nuevas, cambió el acolchado, se baño y se tiro a dormir nerviosa.
Mienten
Se victimaza Juana e Inmaculada la mira con desdén. La puta miente, la santurrona exagera.
Miente Juana, siempre tuvo el control, pero le asusta tanto perder el autocontrol.
Se miente Inmaculada cuando cree que espera que el platónico entre por la ventana.
Miento yo en cada palabra, en cada movimiento, en cada mirada.
Miento tanto en cada silencio.
Mienten. Pocas veces hablo yo sin que Inmaculada o Juana me posean. Pocas veces soy yo sin que Inmaculada o Juana me invadan. Ahora sí, y ellas mienten.
Miente Juana rotundamente cuando habla de su miedo, de la situación inesperada e incontrolable en la que se vio envuelta.
Miente inmaculada cuando vuelve a tomar el control y en 10 minutos ya metió las sábanas en el lavarropas, puso nuevas, cambió el acolchado, se baño y se tiro a dormir nerviosa.
Mienten
Se victimaza Juana e Inmaculada la mira con desdén. La puta miente, la santurrona exagera.
Miente Juana, siempre tuvo el control, pero le asusta tanto perder el autocontrol.
Se miente Inmaculada cuando cree que espera que el platónico entre por la ventana.
Miento yo en cada palabra, en cada movimiento, en cada mirada.
Miento tanto en cada silencio.
IV
¿Dónde estás? ¿qué haces?¿desapareces? ¿qué sentís? ¿qué
pensás? ¿qué miras? ¿qué crees? ¿Que querés? ¿amas? ¿Hablas?
¿Dónde estás ahora que todo es frío y soledad
¿Dónde estás ahora que todo es frío y soledad
Al mes
Por acá no hay muchas novedades. Buenos Aires sigue igual,
gris y con el clima tan inconstante como nuestra Presidenta.
Con la comida me estoy manejando bien, ya sabes que la cocina no es lo mío. Encontré un extraño mecanismo para poder prender el horno. Pongo la escoba en diagonal apretando la perilla, prendo el fuego y la dejo hasta que mágicamente la escoba salta y el horno queda prendido. Está el riego de la perdida de gas… posiblemente por eso estoy durmiendo tantas siestas, pero no te preocupes dejo abiertas todas las ventanas de la casa como siempre.
La gente igual, rara o yo rara. Todavía están los que sorprenden con absurdos y mal intencionados planteos, las lindas y perfectas, los que siguen siendo hermanos aunque pasen años y él que ya ni me devuelve la sonrisa.
¿Sabías que el novio de Pauli era el otro nene que estaba cuando mataron a Rami? El sigue diciendo que es su mejor amigo y mira que eran chicos, no sé revuelve un poco todo. De Toto todavía no sé nada, te prometo que en cuanto sepa te vuelvo a escribir para contarte.
La casa esta limpia y ordenada, encontré mis patines y no me los saco cuando estoy acá. Espero que entiendas que no te mando estas palabras porque a pesar de estar bastante sola, no te extraño. Que Lupe no esté es como si me faltara un brazo, una espalda, un cómplice. Ir todos los días a un lugar donde tantos aparentan tanta amistad y que la única sincera no piense volver más se está transformando en alpinismo. Quizás sea eso, no te extraño porque se que en un mes volvés, quizás sean las diferencias, las peleas o que me guste la soledad.
Te quiero
yo
Con la comida me estoy manejando bien, ya sabes que la cocina no es lo mío. Encontré un extraño mecanismo para poder prender el horno. Pongo la escoba en diagonal apretando la perilla, prendo el fuego y la dejo hasta que mágicamente la escoba salta y el horno queda prendido. Está el riego de la perdida de gas… posiblemente por eso estoy durmiendo tantas siestas, pero no te preocupes dejo abiertas todas las ventanas de la casa como siempre.
La gente igual, rara o yo rara. Todavía están los que sorprenden con absurdos y mal intencionados planteos, las lindas y perfectas, los que siguen siendo hermanos aunque pasen años y él que ya ni me devuelve la sonrisa.
¿Sabías que el novio de Pauli era el otro nene que estaba cuando mataron a Rami? El sigue diciendo que es su mejor amigo y mira que eran chicos, no sé revuelve un poco todo. De Toto todavía no sé nada, te prometo que en cuanto sepa te vuelvo a escribir para contarte.
La casa esta limpia y ordenada, encontré mis patines y no me los saco cuando estoy acá. Espero que entiendas que no te mando estas palabras porque a pesar de estar bastante sola, no te extraño. Que Lupe no esté es como si me faltara un brazo, una espalda, un cómplice. Ir todos los días a un lugar donde tantos aparentan tanta amistad y que la única sincera no piense volver más se está transformando en alpinismo. Quizás sea eso, no te extraño porque se que en un mes volvés, quizás sean las diferencias, las peleas o que me guste la soledad.
Te quiero
yo
4.23.2008
Me declaro fervientemente en contra de
El padre psicópata que siempre sabe cómo lastimar
La madre ezquisofrenica que logra que no distinguia qué es y que no
Las mujeres histéricas que caminan bamboleandose
Dormirme escuchando los jemidos de mi hermana y el chongo de turno
El individualismo
Los trabajos ad honorem
Romperme el orto anónimamente
Los amigos hombres que no pierden oportunidad para intentar cogerte
Las amigas mujeres que sólo están cuando quieren
El histeriqueo
Los que miran y solo miran
Los que miraban y ahora parecieran odiar
Los viejos verdes
Pisar meo de un perro cuando me levanto
El individualismo
Que quedarse en casa siendo soltera sea tremendo, pero estando de novia sea legal
Las materias como persuasión publicitaria que ni siquiera pueden persuadir a sus alumnos para que se queden en clase
Que se haya perdido el valor de los besos
Los estereotipos que causan grandes enfermas
El photoshop
Mi timidez
Mi celibato
Mis canas
Mi pelo que se vuelve naranja
Mi incapacidad para gritar
Mi llanto fácil
En contra de que a nadie le importe nada mas que su propio culo… excepto claro, poseer el culo de alguien más.
El padre psicópata que siempre sabe cómo lastimar
La madre ezquisofrenica que logra que no distinguia qué es y que no
Las mujeres histéricas que caminan bamboleandose
Dormirme escuchando los jemidos de mi hermana y el chongo de turno
El individualismo
Los trabajos ad honorem
Romperme el orto anónimamente
Los amigos hombres que no pierden oportunidad para intentar cogerte
Las amigas mujeres que sólo están cuando quieren
El histeriqueo
Los que miran y solo miran
Los que miraban y ahora parecieran odiar
Los viejos verdes
Pisar meo de un perro cuando me levanto
El individualismo
Que quedarse en casa siendo soltera sea tremendo, pero estando de novia sea legal
Las materias como persuasión publicitaria que ni siquiera pueden persuadir a sus alumnos para que se queden en clase
Que se haya perdido el valor de los besos
Los estereotipos que causan grandes enfermas
El photoshop
Mi timidez
Mi celibato
Mis canas
Mi pelo que se vuelve naranja
Mi incapacidad para gritar
Mi llanto fácil
En contra de que a nadie le importe nada mas que su propio culo… excepto claro, poseer el culo de alguien más.
Muy bueno! Y con bronca, lo cual le da más fuerza. Saludos!
3.05.2008
Son confusos lo síntomas: la incapacidad de la
palabra, la parálisis muscular y la ausencia de oxígeno…uno espera lo obvio. La
trillada teoría del amor odio, odio amor te ciega. Pero finalmente descubrís la
respuesta que era evidente y obvia como para no poder verla, aunque se te
escape de las pupilas. Es miedo, tan simple y tan complejo. Miedo de no ser, de
que no seas y, sobre todo, miedo de que sí.
1 comentarios:
ese miedo de que sí, por momentos se me hace inexplicable...
Y sin embargo está ahí habita a las peronas y las atrapa...
Miedo de estar ahí, en ese momento del encuentro... "Tan simple y tan complejo
Miedo de estar ahí, en ese momento del encuentro... "Tan simple y tan complejo
Inmaculada 5.50
a.m
No le resulta tan fácil la soledad a Inmaculada. La soledad
pesa, duele y a veces se hace se nos escapa, o por lo menos lo intenta.
Ahora el la invita, no pretende más que su compañía, o por lo menos sabe que aunque lo quiera no obtendría más que eso y, sin embargo, igual la invita. Quiero dormir con vos hoy, quiero dormir abrazado a vos hoy. Inmaculada lo piensa, mira su cama vacía y lo vuelve a pensar.
La soledad de madrugada termina venciendo a la efímera compañía que no tardará en volverse vacío.
Ahora el la invita, no pretende más que su compañía, o por lo menos sabe que aunque lo quiera no obtendría más que eso y, sin embargo, igual la invita. Quiero dormir con vos hoy, quiero dormir abrazado a vos hoy. Inmaculada lo piensa, mira su cama vacía y lo vuelve a pensar.
La soledad de madrugada termina venciendo a la efímera compañía que no tardará en volverse vacío.
Frío de verano
La partida en puerta, el avión listo, los bolsos, las
despedidas. Ver como despega mi plan y desaparece por las nubes, sin tanto
ruido como esperaba, pero dejándome mucho más miedo.
Es raro, me acostumbre a escapar, a mudanzas a idas, idas e idas, nunca vueltas, menos permanencia. Y como siempre surgía la posibilidad, irme de nuevo huyendo al otro lado del océano y aunque no parezca era tanto más fácil.
Ya me fui de todos los lugares de los que pude. Desaparecí una y otra vez sin mirar atrás, buscando no recordar, sin poder recordarme. Ahora quedarme, permanecer en un lugar, ser ubicable, no cambiar el teléfono, la dirección, la carrera, los amigos, la familia, me transpiran las manos mientras enumero con el aire que se espesa y se queda ahí como burbuja expandiéndose en el tórax haciendo presión entre las costillas y el corazón repiquetea ante la tan temida presencia de la desconocida estabilidad…
Y ante lo nuevo el miedo paraliza ¿Cómo se vive una vida? ¿Cuándo se elige cual vivir? ¿Cuándo se deja de escapar?
¿Qué hago si no huyo?
Nota: amiga te voy a extrañar
Es raro, me acostumbre a escapar, a mudanzas a idas, idas e idas, nunca vueltas, menos permanencia. Y como siempre surgía la posibilidad, irme de nuevo huyendo al otro lado del océano y aunque no parezca era tanto más fácil.
Ya me fui de todos los lugares de los que pude. Desaparecí una y otra vez sin mirar atrás, buscando no recordar, sin poder recordarme. Ahora quedarme, permanecer en un lugar, ser ubicable, no cambiar el teléfono, la dirección, la carrera, los amigos, la familia, me transpiran las manos mientras enumero con el aire que se espesa y se queda ahí como burbuja expandiéndose en el tórax haciendo presión entre las costillas y el corazón repiquetea ante la tan temida presencia de la desconocida estabilidad…
Y ante lo nuevo el miedo paraliza ¿Cómo se vive una vida? ¿Cuándo se elige cual vivir? ¿Cuándo se deja de escapar?
¿Qué hago si no huyo?
Nota: amiga te voy a extrañar
Transeúnte
Voy de paso
Llenando huecos que no cavo
Ocupando lugares que no pido
Juego con reglas inestables
Personajes cambiantes
De circulo en circulo
Después sigo
Siempre rellenando
Para no ver
Llenando huecos que no cavo
Ocupando lugares que no pido
Juego con reglas inestables
Personajes cambiantes
De circulo en circulo
Después sigo
Siempre rellenando
Para no ver
FIN
En un segundo el tramontina atraveso mi pecho y quede como
estaba, sentada, clavada contra el resplaldo de la silla. Sale entonces de las
entrañas el bolo de odio rejuntado, la ira incomensurable, la repungnancia
hacia mi persona…cuánta estupidez
Necesitar de la cuchillada para terminar, para llamar mierda a lo que mierda es, para ver que la fantasía no es más que eso.
Entonces se termina, se terminan los versos cursís y romanticones
Se termina la escritua pensada, el lector modelo, el destinatario
Se termina esta pantomima que sólo yo recreo
Este invento
Se termina Juana y sus pretensiones de ser quien no es
Sus amores idilocos que son farsas
Se termina Inmaculada y el celibato autoimpuesto
Se terminan los anhelos y deseos
Se termina esta manía recurrente de dar y dar y dar sin que nadie se entere
Se termina la funcion, el telón se baja, las luces se apagan, la gente se fue
Queda sólo esto, esa era yo, me presento
Eso queda después de tanta palabrería sin sentido, queda atrás del monitor esta enana regordeta que quiere vomitar su triturado corazón..
Necesitar de la cuchillada para terminar, para llamar mierda a lo que mierda es, para ver que la fantasía no es más que eso.
Entonces se termina, se terminan los versos cursís y romanticones
Se termina la escritua pensada, el lector modelo, el destinatario
Se termina esta pantomima que sólo yo recreo
Este invento
Se termina Juana y sus pretensiones de ser quien no es
Sus amores idilocos que son farsas
Se termina Inmaculada y el celibato autoimpuesto
Se terminan los anhelos y deseos
Se termina esta manía recurrente de dar y dar y dar sin que nadie se entere
Se termina la funcion, el telón se baja, las luces se apagan, la gente se fue
Queda sólo esto, esa era yo, me presento
Eso queda después de tanta palabrería sin sentido, queda atrás del monitor esta enana regordeta que quiere vomitar su triturado corazón..
3 cositas
1. Cartero puto
2. el metal tiene olor al gusto de la sangre
3. Cartero puto puto puto
2. el metal tiene olor al gusto de la sangre
3. Cartero puto puto puto
10.30.2007
Rechaza Juana, otra vez.
Esta ahí parado el flaquito joven
Sintiendo lo mismo que vos
El tiene valor
Vos no
El te da su corazón en la mano
Vos con el tuyo roto te haces la desentendida
La que no escuchas
Y entonces el también
Ahora te da culpa
Cuánto lo entendés
El declara su amor no correspondido
Y vos también.
Y llega la desesperación
Necesito darte un beso.
¿Es qué no ves que te escribo con la mirada todo lo que no
me animo a decir?
¿No sentís que te respiro?
¿No escuchas cuando te llamo a la noche, cuando te espero
con los ojos entrecerrados, cuando te sueño?
¿Será que no lees todo esto que te escribo?
Por eso me quiebro
Me regalaron un corazón al cual nada puedo darle
Y sigo esperando el tuyo
que nada me va a dar
Somos como animales en época de apareamiento, pero en cámara
lenta.
Nos miramos meses, nos olemos (por suerte no el culo) y después nos rondamos, nos seguimos, nos miramos, nos curioseamos, no hablamos y seguimos dando vueltas uno alrededor del otro de nuevo y de nuevo y ………… nos cansaremos, cada uno volverá a caminan en línea recta por el mismo camino estrecho por el que venía
Nos miramos meses, nos olemos (por suerte no el culo) y después nos rondamos, nos seguimos, nos miramos, nos curioseamos, no hablamos y seguimos dando vueltas uno alrededor del otro de nuevo y de nuevo y ………… nos cansaremos, cada uno volverá a caminan en línea recta por el mismo camino estrecho por el que venía
10.03.2007
Ya escucha Inmaculada a la perversa canción acercándose.
Engorda de a poco mientras los días pasan: que los cumplas feliz que los…
Otra vez está parada frente a la fogosa torta y la gente,
alumbrada por las velas, le canta con risitas y aplausos. Y no falta el
execrable comentario: “tres deseos”.
Es Inmaculada, así que otro año más mira a las llamas y se
concentra en busca de una esperanza.
Esa en esa fija contemplación, en ese segundo de
introspección, en ese momento de anhelos, cuando el fuego de las velas se
transforma estrepitoso ante sus ojos. La imagen de la rolliza ginecóloga
sosteniendo un hisopo del tamaño de un farol de panamericana mientras ríe
diabólica aparece. Entre la risa se escucha como se relame al decir “dos años
más, sólo te quedan dos”.
Inmaculada sopla vencida.
Ahora la oscuridad le permite soltar tres lágrimas púrpuras.
Juana iracunda
3 comentarios:
lindo.
gracias
hace un tiempo qe no pasa usted por el teclado. ¿qué sucede?
Espero poder leerla pronto. Saludos
¡NO SÉ!
Se me estruja el estomago. No tengo la menor idea y
últimamente parece que la incertidumbre es lo único que tengo de cierto. Son
pocos meses, seis nada más o cinco, algo que siempre quise hacer… Y, sin
embargo, no sé. Y todo se mezcla en un solo tema, siempre todo interconectado y
pesa decidir, pesa dar cierre (¿a qué?), pesa pensar en despedirme de quienes
no me van a extrañar. ¿Y cuánto más ausente puedo estar estando lejos? Hacer
una y otra vez lo mismo. Ayer me dijeron “tenés sentimientos puros y así te
vinculas”. Y es de las cosas más lindas que me dijeron, pero a la vez es EL
problema. Si quiero, quiero. Es un todo o nada. Una apuesta sincera e imposible
de deshacer… aunque lo intente. ¿qué estaba escribiendo?. No sé, nuevamente, es
mi frase del día, Me estoy volviendo loca de a poquito, sentada Esperando
decidir. Esperando saber si sólo espero que la ilusión se desvanezca o si esta
vez puedo esperar tranquila a vos, a él… no sé... ¿a qué o a quién?… a quien
quiera el abrazo, a quien quiera esperar conmigo que la incertidumbre
desaparezca.
RECETA
Elija un individuo particular del montón. Se recomienda que
sea un desconocido, aunque procure que sea alguien con quien pueda tener un
contacto frecuente. Obsérvelo reposar dos o tres días. Mire bien sus
movimientos y actitudes. Agregue las características que a usted más le gusten:
dos cucharadas de ironía, tres cuarto de bondad, una taza de inteligencia y
media sonrisa, por ejemplo. Mezcle bien hasta lograr una masa homogénea. Todos
los elementos deben quedar tan unidos que no puedan diferenciarse unos de
otros. Ahora sí, ponga la mezcla en el horno a unos 120 grados de
transferencia, hasta que usted la crea lista. Terminado el horneado retírelo y
mire tranquilo, seguramente verá lo que esperaba ver. Pero tenga cuidado usted
a cocinado una ilusión y no tardará mucho en desvanecerse. Advertencia: la
creación de ilusiones puede ser dañina para la salud, causar decepciones o episodios
de tristeza
El graffiti dice:
“todos en chupines”
¡¡¡AAAAAAAAHHHHHHHHHH!!! Después caminó unos pasos, miró el
graffiti y decidió no meter la cabeza en el horno cuando llegara a su casa. Así
termino el día que había empezado tormentoso. Pelea de hienas a las 7 de la
mañana, un empujón de la portera y el ascensor que se quedo parado entre el 2do
y el 1ro. Después el pelado iracundo que le grita al colectivero: “Habría que
fusilarlos a todos uds. no tienen idea de quienes somos los que viajamos acá,
somos los oligarcas”. Y a los cinco minutos la gorda que atacada con el mundo
grita todas las desgracias que conoce a todo pulmón por veinte minutos. Su
historia de vida y unas cuantas amenazas para un lado y para el otro. Entonces
el Patova parado le comenta a su novia: “yo doio a todo el mundo, me cago en
todos, menos en vos y en mi mamá”. Se suma L. con los nefastos números,
cantidad de mujeres en el mundo, cantidad de hombres, cantidad de homosexuales=
cantidad de solteronas. Obviamente que después se ve reconocida en un relato
sobre una decadente mujer. Y el la mira con odio. Ahora sí, grita.
Y todavía no
llueve
A veces me apropio de las palabras para otros. Es que están
ahí, escritas para un destinatario anónimo y gritan desesperadas para que
alguien se las adueñe. Entonces las leo, las releo y a la tercera o cuarta
leída ya está, son mías. Y este madito calor melancólico me censura más de lo
que me censuro sola. Vuelve Inmaculada a invadirme. Llega y nos sentamos
vestidas de blanco en la ancha baranda del balcón a esperar…cómo si la espera
alguna vez diera resultado Como si a los gritos mudos los pudieras escuchar Que
llueva, necesito. Lavarme la cara, limpiar la máscara de anoche, la de la
actriz frívola, la que se aburre y llama a un compañero como a un delivery par
que ocupe lugar en la cama. La vacía, que quiere tapar el agujero con un vacío
mayor. Me enojo entonces por no ser esa. Y me río por ser patética, por dejar
que mi culo se expanda mientras Inmaculada y yo, como si fuéramos una, esperamos
sentadas.
no me decidía por ninguna etiqueta
no me decidía por ninguna etiqueta
Dolores y la
psiquiatría
Viene Gunderson a decirme que siento. Y le creo. Me aterro,
me encierro para que la soledad sea total. No alcanza si hay cuerpos alrededor.
Aunque a veces esos cuerpos dan tanta soledad. Mis fragmentos se me clavan,
pero no se quieren unir. Y así, una y miles en guerra permanente Invento una
historia de amor para escapar un rato. Para alejarme. Para no perder la
idealización. Para llenar el vació que me carcome lento. Y de nuevo Gunderson
retumba en el cráneo Más allá de mi profundo y honesto sentimiento me grita
riéndose: “¡¿vos amar?! ¡No sabes cómo! ¡Ni siquiera sabes si sos!” Me
encapricho y te extraño, te quiero y te invito, te converso con la mirada, te
odio, te aborrezco y después te desaparezco. Y vos también. O es simplemente
proyección.
embobado está el
5to b
Niño monstruo de manos frías y pelo sucio. De piel tan
blanca que a veces parecen amarillos sus dientes. Niño monstruo tan lejano y
tan presente, tan querido. De palabras silenciosas y versos perfectos. De
miradas susurradas y desencuentros continuos. Tan sólo, tan ambiguo, tan
incierto. Niño monstruo que no ve ni escucha más que para adentro. Que canta y
baila. Que no entiendo. Niño monstruo que la vida le duele, la garganta le
raspa y al sueño lo pierde. Niño pequeño, niño mimado, monstruo violento. Niño
que tiemblo. Niño de ojos que no quieren ver cuanto los deseo.
Ahora la certeza
Te soñé de nuevo.
Había pasado bastante desde la última vez, fue tan real.
Nos perdimos.
Quizás no supimos como,
O quizás nunca fueron más que palabras en el aire
Sin destinatario, miradas al azar.
Quizás sólo fue el deseo de que exista
El deseo de creer que hay algo más.
Sea como sea, te extraño
Había pasado bastante desde la última vez, fue tan real.
Nos perdimos.
Quizás no supimos como,
O quizás nunca fueron más que palabras en el aire
Sin destinatario, miradas al azar.
Quizás sólo fue el deseo de que exista
El deseo de creer que hay algo más.
Sea como sea, te extraño
Paredes
Y se encuentran paredón y paredón. Sopla el viento, como
cowboys están parados uno frente al otro los dos grandes pedazos de cemento. De
fondo dear doctor. Plof, paso de uno, ploffff paso del otro. No hay mucha
posibilidad de acercamiento. Los enormes bloques se saludan cordiales,
coordinados se inclinan uno primero, luego el otro. De haber espontaneidad se
quebrarían, de haber acercamiento, de chocarse uno con otro, de apoyarse o
sostenerse se harían pedazos. Voltea uno y el otro también gira. Se alejan a
paso estruendoso al reconocerse en el otro. Huyen de ellos, del otro, de sí.
Pero en medio del cemento que los conforma, en un angosto espacio, algo que
palpita intenta gritar, deshacer la forma, la estructura, el encierro. Cada
pared, se sabe desesperada, se sabe sola, se sabe incapaz. A quien quizás nunca
sepa que desencontrarlo fue un hallazgo
Estas tan cerca que escucho tu suspiro que llega a mi nuca
como vientito de primavera y me olvido de lo que estaba pensando. Crece una
margarita desde la palma de mi mano
5.28.2007
Conozco a uno que conoce a una. Conozco a una que conoce a
uno. El es hombre de muchas mujeres. Ella, mujer de muchos hombres. Se
encuentran, se aman. Se saben iguales, pero anhelan…
Entre copas y botellas, él le confiesa su amor. Entre la resaca y aspirinas, a ella le narran la confesión. Ella se revela con la mirada, él la abraza.
Y se aman, en cuartitos y en quinchos.
Ella cambia
Se aman en secreto y a los gritos..
El no cambia.
Ella llora.
El es, aún, hombre de muchas mujeres.
Ella es muchas mujeres para un hombre.
Para D. “Un amante que ni amar sabía”, hasta que aprendió.
Entre copas y botellas, él le confiesa su amor. Entre la resaca y aspirinas, a ella le narran la confesión. Ella se revela con la mirada, él la abraza.
Y se aman, en cuartitos y en quinchos.
Ella cambia
Se aman en secreto y a los gritos..
El no cambia.
Ella llora.
El es, aún, hombre de muchas mujeres.
Ella es muchas mujeres para un hombre.
Para D. “Un amante que ni amar sabía”, hasta que aprendió.
Borré todo. Últimamente la
urgencia del cambio drástico me encuentra en cada rincón. Empieza por la ropa,
sigue por el pelo y culmina en extrañas manifestaciones.
Hoy necesité hacer desaparecer ese
espacio. Ya cumplió su tiempo, queda viejo,
sobrecargado y sin sentido. Traté de borrar todo, pero hubo textos que
blogger no permitió que desaparezcan. No entiendo bien porqué, error aparecía
una y otra vez cuando quería eliminar esas palabras. Destino, imposible
combatirlo cuando se obstina.
Identidad
Ya que cambiaba pensé en aprovechar. Acá puedo hacerlo
por completo, otra identidad. Juana está,
pero ya no la siento tan mía, hay algo que se deshizo y ella quedo demasiado
completa como para describirme.
Empecé a buscar nombres, algo que me defina. Pase por nombres de personajes literarios a
los que creí parecerme, una diosa griega, una musa, una conjunción entre las
últimas dos, un nombre mapuche y finalmente este: Media.
Supongo que mitad quedaba extraño; parte podía mal
interpretarse y verse como conjugación
de partir; y pedazo... creo que no necesita explicaciones de porque no fue
elegido.
El nombre explica la falencia de los anteriores. Ninguno se
ajustaba precisamente, todos tan redondos y cerrados, demasiado completos para
definirme. Incompleta no sería tampoco…
Simplemente media, porque algo de todos esos nombres tengo,
pero nunca todo, algo de acá algo de allá y un vacío de no se donde. Hay algo
que falta que hace que pulmones y corazón queden flotando y choquen contra el tórax.
Tienen espacio, demasiada movilidad que
no debe ser confundida con libertad.
En síntesis Media es por eso. Pensé igual en sus posibles
interpretaciones, una media del par no me molesta parece nombre de payaso y al final expresa la incompleta realidad; la
media naranja si me es más incómoda, pero no por eso incierta la teoría
aristotélica del andrógino. Entonces me quedo con este, por un tiempo, hasta
que necesite otro cambio de pelo.
Secreto
Siempre creo que es el. Lo reconozco, tengo facilidad para
encontrar lo que quiero donde no existe. No importa como conecte los datos zaz
siempre concluyo feliz que es el con otro nombre, en otro lugar, total nadie
más que yo sabe de mi fantasía.
Acomodándome
La poesía me incomoda. Me restringe y me oprime. Lo descubrí
hace poco, de pura casualidad cambiando la plantilla del blogg. De repente los
renglones quedaban bien estirados cada cual con una forma distinta haciendo del
texto la perfección amorfa.
Así descubrí que lo mío son los párrafos. Las palabras que
se suceden durante largos tramos, la carencia de síntesis.
Todo sobre mi
madre
Intento mantener
la clama…pero se torna desesperante, ¿como madurar si semejante pelotuda no
puede crecer?
Ser la madre de
mi propia madre no es algo que funcione, ya lo intente y solo sirvió para q mi
sistema psíquico colapsara y el de ella se mantuviera igual…infantil.
Ahora se escribe
con un ex novio de la adolescencia que
vive en España y ya casi tiene armadas las valijas para irse. Absolutamente
dependiente, pensaba además que era una gran idea irnos todos total mi hermana
acaba de volver y piensa ejercer allá en unos años, yo seguramente me vaya del
país para no morirme de hambre y mi hermano es fácil de convencer…. ¿no
entiende que si escapamos de algo es de ella y de mi otro progenitor?
No es suficiente
que con 20 años me haya ido a vivir sola, no claro q no, no lo entiende. Es
como tratar con una nena que vive en una enorme nebulosa de gas premonitorio de
la defecación y no tiene conciencia de responsabilidad, autorrealización o
independencia.
¡Ahora si un
aplauso para mi maravillosa madre y todas sus cualidades!
Chin pum.
Crecer
Orgánico y natural, inevitable. Triste y feliz, doloroso.
Soltar y soltarse, cambiar.
Y entender lo que no cambia o lo que si pero no como
queremos.
Desencontrarse, buscarse y esconderse; aparecer y
desaparecer.
Encontrarse, por un momento. Reconocerse, por fin entenderse
para después seguir buscándose.
Desilusión
Me extraño.
Cambiar, crecer, soltar, encontrar ¿para qué?
¿Dónde esta la
casa de muchos pisos, caños y toboganes que dibujábamos a los 8, esa en la que
íbamos a vivir todas?
¿Adonde fue la
secreta ilusión de descubrir la magia en mí?
¿Donde deje el
habla, los pinceles y la arcilla?
¿Por qué apareció
la introversión?
¿A donde se
fueron esas historias crismorenisticas
con las que crecí? ¿Se fugaron…o nunca existieron?
Cambiar, crecer y
soltar para encontrar la ausencia de ilusiones.
Abriendo
No recuerdo bien como empecé con mi auto reclusión. Una tarde
cerré la puerta de casa y me quedé varios días sin ver ni hablar con nadie.
Primero era esporádico, desaparecía dos días, aparecía tres; desaparecía tres,
aparecía dos.
Sin embargo, a medida que el tiempo pasaba salir mutaba su sentido y se transformaba en algo inalcanzable. Lograba estar afuera en diversos lugares con otras personas, pero ya no salir. La necesidad de volver crecía y como una agorafobia sin la fobia, era feliz al cerrarle la puerta al mundo para quedarme con m silencio.
Cuando cree este espacio, por algún motivo, automáticamente quedo prohibido a las visitas de lectores. No lo supe hasta tiempo después y me pareció demasiado casual, pero no me alarmé.
Hace una semana me quede encerrada una hora en un baño de 1 por 1, más bien de medio por medio. Cuatro paredes blancas un inodoro, un videt, un techo, un piso y yo. Nada de ventanas o ranuras amplias de puertas que permitan la ventilación. Ni siquiera esos ventiladores de baño que se prenden con la tecla de debajo de la luz, más bien la tecla que uno aprieta cuando quiere prender la luz.
Durante esa hora, mientras me concentraba en seguir respirando entendí: no quiero estar encerrada. El problema es que todavía no me animo a salir.
Por ahora, del baño me pudieron rescatar y logré habilitar este lugar para el lector, bienvenido.
Sin embargo, a medida que el tiempo pasaba salir mutaba su sentido y se transformaba en algo inalcanzable. Lograba estar afuera en diversos lugares con otras personas, pero ya no salir. La necesidad de volver crecía y como una agorafobia sin la fobia, era feliz al cerrarle la puerta al mundo para quedarme con m silencio.
Cuando cree este espacio, por algún motivo, automáticamente quedo prohibido a las visitas de lectores. No lo supe hasta tiempo después y me pareció demasiado casual, pero no me alarmé.
Hace una semana me quede encerrada una hora en un baño de 1 por 1, más bien de medio por medio. Cuatro paredes blancas un inodoro, un videt, un techo, un piso y yo. Nada de ventanas o ranuras amplias de puertas que permitan la ventilación. Ni siquiera esos ventiladores de baño que se prenden con la tecla de debajo de la luz, más bien la tecla que uno aprieta cuando quiere prender la luz.
Durante esa hora, mientras me concentraba en seguir respirando entendí: no quiero estar encerrada. El problema es que todavía no me animo a salir.
Por ahora, del baño me pudieron rescatar y logré habilitar este lugar para el lector, bienvenido.
miércoles 16 de julio de 2008
Desilusión
¿Para qué?
¿Dónde esta la casa de muchos pisos, caños y toboganes que dibujábamos a los 8, esa en la que íbamos a vivir todas? ¿Adonde fue la secreta ilusión de descubrirme poderes mágico? ¿Donde deje el habla, los pinceles y la arcilla? ¿Por qué apareció la introversión? ¿A donde se fueron esas historias crismorenisticas con las que crecí? ¿Se fugaron…o nunca existieron?
Me niego a acostumbrarme a la ausencia de ilusiones, sí me niego a la adultez.
¿Dónde esta la casa de muchos pisos, caños y toboganes que dibujábamos a los 8, esa en la que íbamos a vivir todas? ¿Adonde fue la secreta ilusión de descubrirme poderes mágico? ¿Donde deje el habla, los pinceles y la arcilla? ¿Por qué apareció la introversión? ¿A donde se fueron esas historias crismorenisticas con las que crecí? ¿Se fugaron…o nunca existieron?
Me niego a acostumbrarme a la ausencia de ilusiones, sí me niego a la adultez.
lunes 7 de julio de 2008
Crecer
Orgánico y natural, inevitable. Triste y alegre, doloroso.
Soltar y soltarse, cambiar.
Entender lo que no cambia y lo que lo hace, pero no como esperamos.
Desencontrarse, buscarse y esconderse; aparecer y desaparecer.
Hallarse por un momento, reconocerse. Por fin entenderse para seguir buscándose.
Entender lo que no cambia y lo que lo hace, pero no como esperamos.
Desencontrarse, buscarse y esconderse; aparecer y desaparecer.
Hallarse por un momento, reconocerse. Por fin entenderse para seguir buscándose.
domingo 6 de julio de 2008
¿mi
mamá me mima?
Intento mantener la clama…pero se torna desesperante, ¿como
madurar si semejante pelotuda no puede crecer?
Ser la madre de mi propia madre no es algo que funcione, ya lo intente y solo sirvió para q mi sistema psíquico colapsara y el de ella se mantuviera igual…infantil.
Ahora se escribe con un ex novio de la adolescencia que vive en España y ya casi tiene armadas las valijas para irse. Absolutamente dependiente, pensaba además que era una gran idea irnos todos total mi hermana acaba de volver y piensa ejercer allá en unos años, yo seguramente me vaya del país para no morirme de hambre y mi hermano es fácil de convencer…. ¿no entiende que si escapamos de algo es de ella y de mi otro progenitor?
No es suficiente que con 20 años me haya ido a vivir sola, no claro q no, no lo entiende.
Ser la madre de mi propia madre no es algo que funcione, ya lo intente y solo sirvió para q mi sistema psíquico colapsara y el de ella se mantuviera igual…infantil.
Ahora se escribe con un ex novio de la adolescencia que vive en España y ya casi tiene armadas las valijas para irse. Absolutamente dependiente, pensaba además que era una gran idea irnos todos total mi hermana acaba de volver y piensa ejercer allá en unos años, yo seguramente me vaya del país para no morirme de hambre y mi hermano es fácil de convencer…. ¿no entiende que si escapamos de algo es de ella y de mi otro progenitor?
No es suficiente que con 20 años me haya ido a vivir sola, no claro q no, no lo entiende.
Es como tratar con una nena que vive en una enorme nebulosa de
gas premonitorio de la defecación y no tiene conciencia de responsabilidad,
autorrealización o independencia.
¡Ahora si un aplauso para mi maravillosa madre y todas sus cualidades!
Chin pum.
¡Ahora si un aplauso para mi maravillosa madre y todas sus cualidades!
Chin pum.
sábado 5 de julio de 2008
Nueva
identidad
Ya que cambiaba pensé en aprovechar. Acá puedo hacerlo por
completo, otra identidad. Juana está, pero ya no la siento tan mía, hay algo
que se deshizo y ella quedo demasiado completa como para describirme.
Empecé a buscar nombres, algo que me defina. Pase por nombres de personajes literarios a los que creí parecerme, migré a seres mitológicos como una diosa griega, una musa y una conjunción entre las últimas dos, después opte por un nombre mapuche y finalmente elegí este: Media.
Supongo que mitad quedaba extraño; parte podía mal interpretarse y verse como conjugación de partir; y pedazo... creo que no necesita explicaciones de porque no fue elegido.
El nombre explica la falencia de los anteriores. Ninguno se ajustaba precisamente, todos eran tan redondos y cerrados, demasiado completos para definirme. Incompleta no sería tampoco…
Simplemente media, porque algo de todos esos nombres tengo, pero nunca todo, algo de acá algo de allá y un vacío de no se donde. Hay algo que falta que hace que pulmones y corazón queden flotando y choquen contra el tórax. Tienen espacio, demasiada movilidad que no debe ser confundida con libertad.
En síntesis Media es por eso. Pensé igual en sus posibles interpretaciones, una media del par no me molesta parece nombre de payaso y al final expresa la incompleta realidad; la media naranja si me es más incómoda, pero no por eso incierta la teoría aristotélica del andrógino. Entonces me quedo con este, por un tiempo, hasta que necesite otro cambio de pelo.
Empecé a buscar nombres, algo que me defina. Pase por nombres de personajes literarios a los que creí parecerme, migré a seres mitológicos como una diosa griega, una musa y una conjunción entre las últimas dos, después opte por un nombre mapuche y finalmente elegí este: Media.
Supongo que mitad quedaba extraño; parte podía mal interpretarse y verse como conjugación de partir; y pedazo... creo que no necesita explicaciones de porque no fue elegido.
El nombre explica la falencia de los anteriores. Ninguno se ajustaba precisamente, todos eran tan redondos y cerrados, demasiado completos para definirme. Incompleta no sería tampoco…
Simplemente media, porque algo de todos esos nombres tengo, pero nunca todo, algo de acá algo de allá y un vacío de no se donde. Hay algo que falta que hace que pulmones y corazón queden flotando y choquen contra el tórax. Tienen espacio, demasiada movilidad que no debe ser confundida con libertad.
En síntesis Media es por eso. Pensé igual en sus posibles interpretaciones, una media del par no me molesta parece nombre de payaso y al final expresa la incompleta realidad; la media naranja si me es más incómoda, pero no por eso incierta la teoría aristotélica del andrógino. Entonces me quedo con este, por un tiempo, hasta que necesite otro cambio de pelo.
jueves 3 de julio de 2008
Adiós
departamento
Borré todo. Últimamente la urgencia del cambio drástico me
encuentra en cada rincón. Empieza por la ropa, sigue por el pelo y culmina en
extrañas manifestaciones.
Hoy necesité hacer desaparecer ese espacio. Ya cumplió su tiempo, queda viejo, sobrecargado y sin sentido. Traté de borrar todo, pero hubo textos que blogger no permitió que desaparezcan. No entiendo bien porqué, error aparecía una y otra vez cuando quería eliminar esas palabras. Destino, imposible combatirlo cuando se obstina.
Hoy necesité hacer desaparecer ese espacio. Ya cumplió su tiempo, queda viejo, sobrecargado y sin sentido. Traté de borrar todo, pero hubo textos que blogger no permitió que desaparezcan. No entiendo bien porqué, error aparecía una y otra vez cuando quería eliminar esas palabras. Destino, imposible combatirlo cuando se obstina.
martes 1 de julio de 2008
Secreto
Siempre creo que es el. Lo reconozco, tengo facilidad para
encontrar lo que quiero donde no existe. No importa cómo conecte los datos,
siempre concluyo que es él con otro nombre, en otro lugar, total nadie más que
yo sabe de mi fantasía.
jueves 26 de junio de 2008
Una
pregunta menos
Encontré una respuesta, después de no buscarla por tanto tiempo.
Apareció hace unos días, así como si nada, calma y sospechosamente sonriente.
Quizás era un guiño o la sonrisa del que engaña…no lo sabré, por lo menos hasta
dentro de un tiempo.
Era tan simple la respuesta, tan repetida en mis textos, en mis títulos ¿cómo no verla si sólo se trataba de una palabra? Soledad, esa es la respuesta. Suena simple y estúpida, seguramente lo sea.
Era tan simple la respuesta, tan repetida en mis textos, en mis títulos ¿cómo no verla si sólo se trataba de una palabra? Soledad, esa es la respuesta. Suena simple y estúpida, seguramente lo sea.
No hablan estas palabras de otra catársis con ausencia de sonido
de fondo. Es respuesta y entre tantas preguntas, dan algo de calma.
Entonces es eso, algo tan abstracto y triste lo que me atrae. Lo que siento que me empuja, que me une. Vaya paradoja que sea la soledad lo que me une a alguien. Ahora todo se esclarece y entiendo los ojos que miran como los míos para adentro, entiendo.
Pero en esta alegría por la respuesta encontrada se esconde la consecuencia de la palabra, lo inquebrantable de la situación, el simple motivo de atracción basado en el reconocimiento en el otro, ¿se termina entonces? ¿Se termina ahora que ya escuché lo que se escondía tras el silencio?
Entonces es eso, algo tan abstracto y triste lo que me atrae. Lo que siento que me empuja, que me une. Vaya paradoja que sea la soledad lo que me une a alguien. Ahora todo se esclarece y entiendo los ojos que miran como los míos para adentro, entiendo.
Pero en esta alegría por la respuesta encontrada se esconde la consecuencia de la palabra, lo inquebrantable de la situación, el simple motivo de atracción basado en el reconocimiento en el otro, ¿se termina entonces? ¿Se termina ahora que ya escuché lo que se escondía tras el silencio?
domingo 22 de junio de 2008
Acomodándome
La poesía me incomoda. Me restringe y me oprime. Lo descubrí
hace poco, de pura casualidad cambiando la plantilla del blogg. De repente los
renglones quedaban bien estirados cada cual con una forma distinta haciendo del
texto la perfección amorfa.
Así descubrí que lo mío son los párrafos. Las palabras que se suceden durante largos tramos, la carencia de síntesis.
Así descubrí que lo mío son los párrafos. Las palabras que se suceden durante largos tramos, la carencia de síntesis.
lunes 16 de junio de 2008
Con
el ruido de la heladera
¿Que sé yo del amor más de lo que escucho, supongo o imagino?
¿Qué sé si sólo miro desde mi propio encierro a la multitud que avanza, cacerola en mano y odio en las entrañas? Es la soledad la que me refugia y me carcome.
La soledad, el plomero y el quiosquero: mi vida.
¿Qué sé si sólo miro desde mi propio encierro a la multitud que avanza, cacerola en mano y odio en las entrañas? Es la soledad la que me refugia y me carcome.
La soledad, el plomero y el quiosquero: mi vida.
Y sus ojos verdes lejanos, su vació y su prejuicio sobre mi que
me altera. Los miedos, también, los mil miedos y los planes que sólo son planes
y las mentiras que duelen y el desamor que abunda.
Otra catarsis estúpida en este cuarto perfectamente acomodado, limpio como nunca con su estoica cama que se yergue en miedo, la misma que recibe elogios por todos los hombres que alguna vez la vieron, la sintieron, la usaron. Esos pocos cortésmente invitados una vez….y nunca más.
¿No puedo pedirte imprevistamente que vengas y me abraces?
¿Venís que la melancolía me arrastra y el amor me aterra?
Otra catarsis estúpida en este cuarto perfectamente acomodado, limpio como nunca con su estoica cama que se yergue en miedo, la misma que recibe elogios por todos los hombres que alguna vez la vieron, la sintieron, la usaron. Esos pocos cortésmente invitados una vez….y nunca más.
¿No puedo pedirte imprevistamente que vengas y me abraces?
¿Venís que la melancolía me arrastra y el amor me aterra?
miércoles 28 de mayo de 2008
Decirlo
todo
Gritar un rato y decir todo
Gritar sin sentido ni oyente simplemente decirlo sacarlo matarlo
Decirte a los ojos que te amo
Que no me importa
Que no sé porque
Que me encantaría que no fuera así, que no lo puedo deshacer
Gritar el ahogo gritar al padre y a la madre
Gritara a los ciegos por elección
Gritar a todos los que no me ven
Gritarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Sacudirme esta mierda y dejarlo salir.
Salir del encierro, del estado nostálgico, de la espera sin sentido, del sin querer y sin saber, sin sentir, sin fin.
Gritar por escrito, por ahora, solo por ahora
Gritar sin sentido ni oyente simplemente decirlo sacarlo matarlo
Decirte a los ojos que te amo
Que no me importa
Que no sé porque
Que me encantaría que no fuera así, que no lo puedo deshacer
Gritar el ahogo gritar al padre y a la madre
Gritara a los ciegos por elección
Gritar a todos los que no me ven
Gritarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Sacudirme esta mierda y dejarlo salir.
Salir del encierro, del estado nostálgico, de la espera sin sentido, del sin querer y sin saber, sin sentir, sin fin.
Gritar por escrito, por ahora, solo por ahora
lunes 19 de mayo de 2008
Sin
querer
Volvé vos que nunca conociste.
Volvé.
Conocé vos que nunca supiste
conocé
Sabé vos que nunca tuviste
sabé
Tené vos que nunca amaste
tené
Amá vos que nunca entendiste
amá
Entendé vos que nunca tocaste
Entendé
Volvé vos ,
que nunca me conociste,
que nunca me supiste,
que nunca me tuviste,
que nunca me amaste,
que nunca me entendiste
que nunca me tocaste.
Volvé que te espero, te lloro, te grito, te quiero.
Volvé.
Conocé vos que nunca supiste
conocé
Sabé vos que nunca tuviste
sabé
Tené vos que nunca amaste
tené
Amá vos que nunca entendiste
amá
Entendé vos que nunca tocaste
Entendé
Volvé vos ,
que nunca me conociste,
que nunca me supiste,
que nunca me tuviste,
que nunca me amaste,
que nunca me entendiste
que nunca me tocaste.
Volvé que te espero, te lloro, te grito, te quiero.
miércoles 7 de mayo de 2008
insomnio
Se que estás ahí, puedo verte, pero no te encuentro.
Y arden los rasguños de alfileres en las entrañas, tan adentro, ahí donde no hay nada. Intento racionalizar una y otra vez el sentido de todo esto, divido y examino en conjunto, hago balances, catalogo, jerarquizo, observo. Nada lo explica. No hay lógica en el querer sin querer.
¿Dónde estás? ¿qué haces?¿desapareces? ¿qué sentís? ¿qué pensás? ¿qué miras? ¿qué crees? ¿Que querés? ¿amas? ¿Hablas?
¿Dónde estás ahora que todo es frío y soledad?
Y arden los rasguños de alfileres en las entrañas, tan adentro, ahí donde no hay nada. Intento racionalizar una y otra vez el sentido de todo esto, divido y examino en conjunto, hago balances, catalogo, jerarquizo, observo. Nada lo explica. No hay lógica en el querer sin querer.
¿Dónde estás? ¿qué haces?¿desapareces? ¿qué sentís? ¿qué pensás? ¿qué miras? ¿qué crees? ¿Que querés? ¿amas? ¿Hablas?
¿Dónde estás ahora que todo es frío y soledad?
lunes 5 de mayo de 2008
1
Sin darme cuanta la soledad se volvió tal que un abrazo me
derrumba. Lloro sin motivo e intento explicar algo que ni yo entiendo.
Una cosita otra cosita, nada a la larga siempre la nada absoluta que seca por dentro. Y chilla y rasguña se queja cuanto puede mientras la ahogo con el humo tratando de esconderla.
Y entre miles de palabras incoherentes, me interrumpe y me pregunta: ¿lo amas? Sí, contesto. Instinto, indistinta, reflejo, acto fallido, verdad quizás… Eso respondo, eso me seca.
Una cosita otra cosita, nada a la larga siempre la nada absoluta que seca por dentro. Y chilla y rasguña se queja cuanto puede mientras la ahogo con el humo tratando de esconderla.
Y entre miles de palabras incoherentes, me interrumpe y me pregunta: ¿lo amas? Sí, contesto. Instinto, indistinta, reflejo, acto fallido, verdad quizás… Eso respondo, eso me seca.
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